Вариации на тему в Тольятти

Этим летом я два с половиной месяца провела в Н****, это небольшой городок на Крайнем Севере. Я приехала туда на работу, но она не была главным мотивом, я в очередной раз бежала и бежала в первую очередь от себя. Я не верила в себя и не доверяла людям. Внутри меня все сжималось от жалости к себе, я признала себя виноватой во всех ошибках. Я знала, что убегая от себя, я все равно вернусь к себе, но, тем не менее, снова я пыталась сделать невозможное. Тогда мне казалось, что я живу в болоте, у меня не было никаких эмоций, мне было все равно, что со мной, многое я делала просто механически. Я так устала от всего, меня ничто не радовало, и я привыкла к своему маленькому комфортному болоту.
Фирма, от которой я работала, снимала мне квартиру. Об этой квартире я бы хотела рассказать поподробней. Она располагалась на девятом этаже панельного дома, все стены подъезда и двери лифта были исписаны номерами телефонов проституток, которые таким образом рекламировали свои услуги. Всякий раз, заходя в подъезд, я задерживала дыхание и старалась не смотреть на цифры, рядом с которыми обычно было нарисовано сердечко. Весь путь до дверей квартиры я пыталась дышать поверхностно. И только закрыв дверь, я могла расслабиться. Это был мой остров чистоты и спокойствия. Квадратная комната, довольно большая кухня, лоджия, совместный санузел. Пол сплошь застелен коврами, я сначала не поняла для чего, оказывается он весь в ямах и при ходьбе страшно скрипел, ковры хоть как то сглаживали эти дефекты. В квартире было все для нормальной жизни, не было только телевизора, тогда меня это не сильно смутило, ведь у меня компьютер с постоянно подключенным интернетом. Я долго не могла уснуть и просто ходила по комнате из угла в угол, скрипучий пол как бы разговаривал со мной, успокаивал меня. С этой квартирой мы были одинаковы, двое одиноких и независимых в мире лжи, предательства и грязи. Окна квартиры выходили на окраину, за окном как в песне зеленое море тайги. Солнце я видела только на закате, а так как это был период белых ночей, то и ночью оно висело над линией горизонта. Когда приехала, это только началось, я задыхалась от восторга, потому что ночь не наступала. А я так люблю день, особенно утренние часы, когда солнце только осветило своими лучами землю и большинство людей еще спят. По воздуху разносится аромат чистоты, свежести и новизны, день начинается сначала. И здесь в этом городе почти на краю земли это ощущение новизны было особенно остро. Я завидовала жителям, у которых три месяца в году нет ночей.
Рабочий день складывался следующим образом: с утра я смотрела поступившую по Интернету почту, потом почти до позднего вечера посещение различных торговых организаций, с целью продвижения товаров нашей компании. Надо сказать, что во всех этих организациях очень мало работало славян, в основном это выходцы из кавказских регионов, очень плохо говорящие по-русски и не понимающие моих предложений. Обычно они брали меня за руку, гладили ее и заискивающе смотрели в глаза, мне был понятен смысл этих движений и взглядов, и от этого становилось противно и тоскливо. Я старалась долго не разговаривать переводила разговор на другие темы, выходила на улицу и долго протирала руку влажной салфеткой, как будто прикоснулась к чему — то липкому и грязному. После таких походов я приходила домой эмоционально выжатая, мне просто необходима была тишина. Я набирала полную ванну горячей воды с пеной и лежала, иногда я засыпала в ней же минут на тридцать. В

итоге после этой процедуры я могла хотя бы думать, я могла воспринимать информацию. После ванны я не вытираюсь, мне нравится ощущение, когда кожа высыхает сама и всегда когда есть такая возможность, я так поступаю. Каждый день я сидела перед монитором, читая какую-нибудь книгу, успокаиваясь после напряженного дня, обдумывая дальнейшие планы. Так и тогда я села перед компьютером с одним полотенцем на голове, в надежде прочитать, что ни будь интересное во всемирной паутине, хоть как то развеяться, мне захотелось с кем-то пообщаться. При подключении к Интернету у меня всегда загружался мейл агент, в нем у меня масса контактов. Разные люди выкладывают на всеобщее обозрение свои и чужие мысли.
Одно из высказываний показалось мне интересным.
Он: По роду своей деятельности, к животноводству имею очень слабое отношение. Однако почему-то, по работе, постоянно контактирую с осликами, козликами и свинками…
Странно подумала я, если бы я сравнивала людей животных кого бы я выбрала
Я: а бараны и змеи не встречались?
Ответ последовал незамедлительно

Черт, а ведь как он прав. Как часто мы по той или иной причине примеряем на себя личины различных зверей. Нам иногда проще предстать животным, чем быть просто человеком.
Мы переписывались еще около часа, это была обычная болтовня в Сети, когда оба собеседника развлекаются от скуки. Ничего необычного. Но моя жажда общения на этот день была удовлетворена. Следующим вечером я читала книгу по компьютеру, моя любимая «Сестра Керри» Драйзера и так увлеклась, что не сразу увидела сигнал о пришедшем сообщении. Это было приветствие от моего вчерашнего собеседника. В этот вечер мы пробыли на связи три с половиной, и я не заметила, как они пролетели. У меня было такое ощущение, что играю в большой теннис и даю подачу и знаю наверняка, что напротив меня достойный соперник, и он отобьет этот пас, и знаю, что мне понадобится масса усилий, чтобы выиграть у него. Мне очень нравится этот дух соперничества, особенно когда у тебя оппонент нисколько не уступающий, а где-то даже превосходящий тебя в мастерстве. В нашем общении было именно так.
Интернет дает возможность увидеть все по-другому. Здесь отсутствуют те факторы, которые в обычной жизни заслоняют саму сущность человека. Для меня это как картина, на которой есть основная тема, но настолько нагружена всякими подробностями, что разглядеть ее порой невозможно. Ведь что есть человек? Костный скелет, обтянутый мышцами и заполненный различными жидкостями. При современном развитии науки можно слепить кого угодно, даже мозг частично заменяют искусственным интеллектом. Так что же в нас такого, что индивидуально и чему нет замены? Душа, то, что делает нас людьми, а иногда и наоборот. Это то, что заставляет наш мозг работать, а сердце биться. Вот и тогда я встретила другую душу и она мне очень понравилась, я понимала ее и самое важное она понимала меня, она была мне родственна. В моей голове эта душа обросла физической оболочкой и скорей всего отличной от настоящей, но я знаю, что если бы довелось увидеться в реальной жизни, я бы видела тот созданный мной образ.
Каждый вечер у меня на мониторе загоралось сообщение от моего собеседника. Он присылал мне музыку, книги, ролики. Это все настолько отличалось от того что я слушала и читала раньше, заставляло на привычные вещи смотреть по-другому. И каждый вечер я с нетерпением ждала его выхода на связь. Наверное, потому что здесь существовал определенный барьер, я легко могла отгородиться от оскорблений и обид, достаточно было вычеркнуть собеседника из списка контактов. И еще, наверное, потому что тут не надо было притворяться выдумывать себе другую жизнь. Зачем, ведь в реальности мы можем никогда не увидеться. Но я нарушила правила игры, я запустила иллюзию в свою жизнь. Я жила ей, она стала моей реальностью. Тогда я верила, что это самое лучшее, что было в моей жизни.
Наступил момент, когда наши отношения изменились, во всяком случае, для меня. Этот вечер я отчетливо помню, весь до мельчайших подробностей, я даже помню его запах, он пах ванилью и лимоном. Этот вечер… Он для меня как драгоценный дар такого восторга я не испытывала никогда в своей жизни. Тогда я также сидела обнаженная перед монитором, и наша переписка стала уже довольно фривольной, мы перешли грань неловкости, и стеснения, которая возникает между незнакомыми людьми, мы стали близки,близки духовно. Я знала, что могу написать ему обо всем и знала, что поймут меня правильно. «Счастье-это, когда тебя понимают» избитая истина из старого фильма. Меня тогда понимали и я понимала. Неожиданно он спросил, в чем я сейчас одета, до этого он никогда не интересовался этим. Я сказала, что сижу голая и только полотенце на голове и жду, когда высохнет кожа после душа. «Я тоже не люблю вытираться и тоже только вышел из душа» был ответ. Он мог бы не отвечать, я знала это, на каком то клеточном уровне. Я представила его сидящего голым перед монитором, мелкие капли воды, на спине медленно стекающие по рельефной мускулатуре и внутри меня все защемило от такой картины. Мокрые взъерошенные волосы и весь сам такой свежий и терпко пахнущий, что неожиданно мне захотелось оказаться рядом вдохнуть его запах, почувствовать его тепло. Меня испугали эти ощущения. С очень давних времен я считала себя фригидной. Секс для меня был как неинтересная обязанность, от которой я не могу отвертеться. Я смирилась с этим как и с тем что я сама не могу у кого то вызвать приливы возбуждения. А сейчас мне так захотелось почувствовать этого мужчину, попробовать влагу с его кожи на вкус, что я растерялась, я не знала как себя вести. И мой собеседник за тысячи километров уловил мою волну, он всегда знал, что со мной происходит. На мониторе одно за другим стали появляться предложения, чтобы он хотел сделать со мной. Это ошеломило меня еще больше, ведь никто со мной так не обращался, никто не спрашивал о моих желаниях. А сейчас меня сделали центром вселенной, существовала только я и ради меня все это писалось. Когда то давно я вполне профессионально занималась плаванием и отчетливо помню тот момент, когда я не рассчитав дыхание, нырнула слишком глубоко, я тянулась к поверхности изо всех сил, легкие казалось сейчас лопнут, и уже почти теряя сознание я вынырнула. То, что я тогда испытала непередаваемо глоток воздуха, а такое счастье, мигом забылась боль в груди и подступающее отчаянье. Я могу, я сделала это, я жива. Вот и сейчас те же самые эмоции только в

Category: Романтика