Откровенно о (порнодневник) Часть 8-9

[responsivevoice voice=»Russian Female» buttontext=»Слушать рассказ онлайн»]

Часть 8.

22 июня.

По случаю настоящей летней погоды гуляли с Димкой в лесу, до которого он довез меня на свежекупленной машине. Дышали всякими цветочно?травяными запахами, слушали птичьи переливы, любовались небесно?синей гладью лесного озера. А еще держались за ручки, ходили в обнимку, валялись на траве, и даже: Честно говоря, мне было страшно, казалось, что шов может разойтись в любую минуту. Но Димка был так хорош, солнце так меня разморило, и голод определенного рода так меня достал, что я решилась. И не жалею. Димка поначалу был нежен, тоже боялся за мой шов, но потом наше одно на двоих дикое желание полностью лишило нас всяких страхов и опасений. Я взлетала на крыльях возбуждения, парила над землей, желая, чтобы вот все это никогда не кончалось. Димкины прикосновения, то ласковые и

трепетные, то яростные и горячие сводили меня с ума. Его член, двигающийся внутри меня, достающий до матки, бьющийся во мне, лишал меня способности мыслить. Я только чувствовала, только ощущала. О Господи! Как же, оказывается, я соскучилась и по этому возбуждению, и по мужскому запаху, и по мужскому члену в моей вагине, и по возможности самой ласкать, гладить, целовать кожу желанного партнера. Мы прерывались на то, чтобы просто поваляться, поболтать, посмеяться, а потом вдруг опять набрасывались друг на друга. И только уже под вечер вымотанные, но счастливые, оторвались друг от друга, чтобы с разбегу нырнуть в лазоревое озеро, в прохладную чистую воду. День получился не просто хорошим, а потрясающим. Чтобы я делала без моего Димки?

23 июня.

Сегодня захотелось странного. Вот уж от себя не ожидала. После страстного вчерашнего общения с Димкой и ночных эротических видений с утра проснулась в немного нервном и возбужденном состоянии. Но мужчины не хотелось, хотелось другого. Поэтому я перерыла все антрессоли, но нашла старый, еще Аркашин штатив, достала фотоаппарат, установила все это напротив кровати, взяла в одну руку пульт управления фотоаппаратом, а другой стала ласкать себя. Почему?то меня безумно заводило знание того факта, что вот сейчас, в данный момент на флешке записываются картинки того, как я мастурбирую, остаются запечатленными фрагменты моего тела, и что когда?то потом я смогу увидеть каждый кадр, уже отстранено, но тем не менее помня об этих минутах. Смешно сказать, но так я провела почти весь день, перемещаясь с кровати в ванную, оттуда в кресло, потом на кухонный стол, даже на подоконник. Меня приводила в экстаз ситуация: я обнаженная, возбужденная сижу на подоконнике, моя спина и часть попки видны всему миру, а грудь, живот, вагина позируют фотоаппарату, и я не знаю, кто и когда увидит эти фотографии. А почему бы и нет? Что мешает мне, свободной, привлекательной и сексуальной девушке, выложить их в Интернет для всеобщего обозрения? Пусть анонимно, пусть с закрашенным лицом, но ведь я это могу! Я могу все, что я хочу! Ох, одна эта мысль кружит мне голову.

24 июня.

Опять была у Никиты. Я всегда прихожу к нему без договоренности, вот захотелось вдруг я встаю и иду. И мне кажется, что ему это нравится. Сегодня жаркий день, я заметила, что пот бисеринками серебрился на его лбу, поэтому, даже не подумав, вдруг предложила: «А давай я тебя искупаю. » Он смутился, но я настаивала и уговорила. Когда он, уже с моей помощью раздетый, сам, опираясь только на руки, переносил свое тело из коляски в ванну, мое сердце сжалось, и я чуть не заплакала, но сдержалась. Он сидел в ванне, и я, смакуя каждое движение, намыливала его голову, разминала плечи, водила губкой по спине. Он брызгался, довольно быстро мои джинсы и футболка промокли, и он предложил мне раздеться. И я не стала сомневаться. Никита долго смотрел на меня, как будто впитывал то, что видел. И его взгляд не был тяжелым, не смущал меня, мне было приятно. А потом он затащил меня к себе. Мы смеялись, боролись, плескались как дети. В нашей игре почти не было ничего эротического, хотя контакт наших тел был мне очень приятен и немного возбуждал.
А потом мы пили чай с мятой и опять говорили, говорили, говорили:

25 июня.

Вчера вечером позвонил Сергей, опять сокрушался, что зря прождал меня в нашем номере. И уговорил на встречу сегодня назло всем договоренностям и устоям. И я согласилась сама соскучилась. К моему удивлению в номере не было никаких костюмов, никаких следов приготовлений к очередной игре. Был только Сережа, радостный, спокойный, какой?то домашний. Сказал, что не хочет никаких спектаклей и ролей, что соскучился он именно по мне, а не очередному образу, что хочет любить именно меня. И мы провели чудесный день: с занятиями любовью, с разговорами, с пением песен дуэтом, с вкусным обедом и романтическим ужином. В постели Сергей был сам на себя непохож. Иногда мне казалось, что он сам удивлен своим поведением. Как правило, он довольно напорист, властен, этакий самец?победитель. А сегодня был другим мягким, уютным, погруженным в меня, выкладывающимся ради моего удовольствия. Наверное, еще никогда в моей жизни не было столь длительного сеанса кунилингуса, Сергей ласкал мои лепестки и клитор ртом долго?долго, много раз доведя меня до оргазма, дав перевести дыхания и начиная заново. Я полностью потеряла счет времени, ориентацию в пространстве, забыла, кто я такая, я плыла и летела, растворяясь в наслаждении. А его заводила моя реакция, то, как я стонала и извивалась всем телом, как я то сжимала бедрами его голову, то разводила ноги как можно шире, отдавая свою вагину ему целиком. Потом я попросила его перевернуться, чтобы иметь возможность ответить его взаимностью и поласкать его член. И это было прекрасно! Даже то, что его яички стукались об мой нос, что я с трудом удерживалась от того, чтобы не впиться зубами в его напряженную плоть, когда очередной оргазм лишал меня рассудка. Даже при всем этом наслаждение было удивительным, великолепным, абсолютным.

26 июня.

Виделась с Аллкой и Лилькой. Прогулялись по магазинам, посидели в кафе, наболтались всласть. Естественно, в некий момент речь зашла о парнях. И я, памятуя о своей идее писать про сексуальные привычки представителей разных народов, спросила у девчонок, были ли среди их мужчин иностранцы, и чем они отличаются от наших? Оказалось, у Лильки когда?то был роман с индусом. Но он наполовину индус, потому как мама у него русская, и большую часть жизнь он провел здесь. Но и в Индии бывал неоднократно, жил в семье отца. И вот он рассказывал, что у них там было принято не допускать каких?то постоянных отношений между неженатыми юношей и девушкой, хотя добрачный секс даже приветствовался. Поэтому если какой?то юноша больше месяца проводил время с одной и той же девушкой, его буквально заставляли прилюдно заниматься сексом с другими. Он должен был доказать, что способен удовлетворить каждую. При этом его зазноба обязана была при этом присутствовать. Ничего себе традиции! Наша мораль, вывернутая наизнанку. Не хотела бы я оказаться на месте любой девушки, живущей в тех местах, потому как выбор такой: либо твой любимый на твоих глазах будет трахать твоих подружек, либо тебя саму заставят ложиться под первого попавшегося парня, чтобы он что?то там кому?то доказал. Ужас какой?то!

27 июня.

Еще когда была у Никиты, попросила его рассказать о том, лишал ли он когда?нибудь девушку невинности, и, если да, то как это было. Мне почему?то стал очень интересен именно мужской взгляд на ситуацию. Как это воспринимают они. Тогда он мне так ничего и не ответил. Зато сегодня пришло от него письмо с рассказом. Вот кусочек: «Прошу лечь рядом. Пришло время. В глазах ее доверие с оттенком страха. Поцелуй:

Не бойся, все хорошо.

Поднимаюсь и беру из шкафа чистое полотенце, слышу шорох. Сжалась комочком, закрывается одеялом.

Не бойся. пальцы отпускают одеяло.

Смотрю ласково, глажу по головке.

Все будет хорошо.

Я подкладываю под нее полотенце. Вхожу неглубоко, совсем чуть?чуть. Болезненно морщится.
Еще глубже, опять боль на лице. Не двигаюсь, жду.

Нормально, продолжай. и улыбка.

Еще несколько движений на изведанной, допустимой, безболезненной глубине. Опираюсь на колени, обхватываю руками ее бедра. Держу, что бы не смогла отодвинуться. Ни быстро, ни медленно. Плавно и уверенно. До конца, через боль. Через резкий вскрик. Если бы я мог разделить, если ли бы я мог почувствовать. Сжатые до белизны губы, за ними крик, за ними боль.

Все хорошо, все прошло, все случилось, люблю: целую холодные губы и зажмуренные глаза. «

Ответила ему, что завидую той девушке из прошлого. Ей повезло.

28 июня.

Звонил Кирилл. Поболтали немного ни о чем, потом я поняла, что он хочет сказать что?то важное. Спросила напрямик что? И услышала в ответ, что, мол, познакомился он с девушкой, влюбился и не без взаимности. Вот только девушка совсем неопытная, был у нее всего один мужчина и оставил у нее не очень хорошее впечатление о чувственной стороне отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому секса с Кириллом она не жаждет, а ему уже неймется совсем. Вот и хочет он попросить меня с ней пообщаться, как?то убедить, уговорить. Услышав всю эту сбивчивую речь, я просто расхохоталась. Кто бы мог подумать еще год назад, что меня будут сватать на роль искушенной и многоопытной наставницы молодежи в деле секса?! Конечно, Кириллу я отказала. Тактично, мягко, объяснив, что эту проблему он должен решить сам, и если и вправду влюблен, то сможет справиться с такой мелочью. Он, кажется, обиделся. Но я уверена, что права.

29 июня.

А у Димки роман. Странное дело их столько уже было на моей памяти, но никогда это не вызывало у меня никаких эмоций, отличных от радости за Димку и обычного женского любопытства. А в этот раз мне явно неприятно. Кажется, это ревность. Ревность?! Что за глупости! У нас с Димкой много лет были вот такие странные отношения дружба с сексом, ни о какой любви и даже влюбленности и речи никогда не было. Я всегда могла позвонить ему в любое время, чтобы пожаловаться на проблемы в своей личной и даже интимной жизни, попросить совета. Он поступал так же. И вот сегодня позвонил, чтобы рассказать про свою новую пассию. И чувствую, что запал он на нее всерьез, взахлеб описывал ее прелести и таланты, а мне хотелось со всей дури запустить телефон в стену, чтобы не слышать его счастливого голоса. Нет, это не дело, ни к чему мне такие подарки. Надо взять себя в руки, успокоиться, все проанализировать и выкинуть из головы подобную чепуху. Димка мой друг, мой сексуальный партнер и не более того. И я могу только радоваться, что наконец он не один, что нашел достойную девушку и влюбился в нее. Вот так!

30 июня.

От скуки зашла на какой?то секс?форум в Интернете. И сразу увидела сообщение, которое меня потрясло. Там некий молодой человек сообщал, что тактико?технические характеристики его члена в возбужденном состоянии таковы: длина 20 см, толщина 5 см, вес 445 гр. И вот последний параметр меня изумил. А как можно узнать вес мужского члена при условии, что его с обладателем не разлучили? Я так загрузилась этой проблемой, что стала обзванивать всех подряд и задавать один и тот же вопрос: «Как?». Девчонки в ответ либо хихикали, либо посылали меня к черту. Димка поинтересовался, все ли хорошо с моим здоровьем. Сергей попросил не звонить ему домой, да еще и с такими глупостями. Я уж было собралась звонить Аркаше, да вовремя одумалась. Но ответа так и не получила. А когда зашла на тот же форум попозже, увидела массу ответов на то сообщение, и все от парней и все с указанием своих параметров, включая вес. Но как?то же они свои достоинства взвешивают! Как?!

1 июля.

Вауууу! Завтра у меня СЧАСТЬЕ! Сергей увозит меня из этого пыльного и душного города! На курорт! К морю! На целых 10 дней! Ох уж эти мужчины! Я, конечно, рада и благодарна ему за такой подарок, но что ему мешало сообщить мне о нашей поездке хотя бы неделю назад?! Он билеты купил еще тогда, но молчал, хотел сюрприз сделать.
И ему это удалось в полной мере! Зато я в полной растерянности: шмоток приличных курортных нет, эпиляцию в салоне сделать не успею, у меня даже летней сумки нет! А уже надо собирать чемодан, времени не так много осталось. Ну да ладно, Сергей сказал, что купит мне все прямо там, на месте. И хотя я не люблю вот таких одолжений, и денег с мужчин тянуть никогда не собиралась, но тут пожертвую своими принцами, в конце концов, во что?то мне 10 дней одеваться ведь надо! Возьму с собой минимум всего, даже сотовый дома оставлю просьба Сергея, он не хочет, чтобы кто?то и что?то могло нам помешать. Постараюсь удерживать в памяти все, что будет со мной происходить, чтобы по приезду все?все рассказать моему дневнику. Уверена, что рассказать будет чего.

12 июля.

Ну вот я и дома. Солнце, море, раскаленный песок, курортные развлечения и удовольствия остались в прошлом, хотя я еще переполнена ими под завязку. За 10 дней много чего произошло, в том числе и того, о чем стоит написать здесь. С Сережей у меня все и хорошо, и странно: с одной стороны мне с ним легко и просто, с другой мне вдруг стало с ним скучно. Все его разговоры, все его мысли постоянно только об одном что еще оригинального придумать для занятия сексом. Он таскал для этого меня на гору, в пещеру, ночью на пляж, нанимал яхту и выводил ее в открытое море, имел меня на песке, гальке, камнях, мхе, стульях прибрежного кафе и толстой ветке старого дерева. Честно говоря, я утомилась. Я пыталась как?то по?другому построить наше общение, заговаривало о прогулках, экскурсиях, достопримечательностях, но все было бессмысленно, потому что любая прогулка и экскурсия превращалась в занятие сексом в новом месте. Да, мне с ним хорошо, он меня возбуждает, и я способная получить от его ласк много оргазмов, но я не сексуальная машина, у меня есть и другие желания, потребности и интересы. А у него нет. И это тяжело, это меня угнетает. Ну да ладно, больше ни слова про Сережу, я сыта им по горло, расскажу лучше про все остальное. Остановились мы в непростой гостинице. Она маленькая, уютная и со спецуслугами. Этакий дом свиданий. Все 15 номеров занимают парочки, и не просто парочки, а мужчины и женщины, готовые и желающие экспериментировать в сексе. В гостинице помимо номеров есть сауна, бассейн, зал для оргий, массажные кабинеты, ресторанчик, танцпол и еще много разных помещений, куда любой клиент гостиницы может пригласить любого другого клиента в любое время. Обо всем этом Сергей мне рассказал еще в самолете, сказав, что номера там забронировал, но я могу и отказаться. Но отказаться я не смогла, поэтому жили мы именно там. Во время отсутствия клиентов, у них в номере появлялись приглашения от соседей провести вместе время там?то или там?то. А нам оставалось выбирать, куда пойти и пойти ли. Это было забавно и увлекательно. Днем, валяясь на пляже, мы с Сережей фантазировали, пытались спрогнозировать, куда и кто позовет нас сегодня. Чаще всего приглашали сразу пару, но могло появиться приглашение и приватное. В первый день в ресторанчике мы приглядывались к нашим соседям, обмениваясь впечателениями и решая, с кем бы мы хотели вместе провести время. И где именно. Пришлось даже график составить когда и куда мы бы хотели пойти в обществе тех или иных наших соседей. А когда мы вернулись в номер, там на столе нас уже ждали записки.

В первый вечер в номере нас ждало 5 приглашений. Все были парные, то есть адресованные нам обоим. Нас звали попариться в сауне, посетить частный просмотр стриптиза, на сеанс порно?фильмов, в номер к страстной свинг?паре, присоединиться к групповухе из 6 человек. Сергею очень понравилось именно последнее приглашение, я же была уставшая и настаивала на порно?фильме. Туда и пошли. Видео-зал в гостинице небольшой, на стене экран, в зале двух и трехместные удобные диванчики, у боковой стены бар с напитками. Нас уже ждали те, кто нас пригласил молодая пара, даже юная, мне показалось, им было не больше 20 лет.
Мы пообщались немного и расселись смотреть фильм. Выбрали Тинто Брасса «Все леди делают это». Это не совсем порно, вернее не стандартный порно?фильм. Он красивый, с сюжетом, с идеей, с диалогами, ну и с сексуальными сценами, естественно. Я полностью погрузилась в просмотр, и только через некоторое время поняла, что с соседнего дивана уже давно доносятся стоны и всхлипы. Сергей тоже предпринял было попытку избавить меня от одежды, но я не чувствовала в себе никакого желания заняться с ним любовью прямо сейчас. Я смотрела то на экран, то на соседний диван. Это было внове наблюдать в 2 метрах от себя людей, самозабвенно трахающихся. Они делали это в традиционной миссионерской позе, она закинула ноги ему на плечи, мотала головой и стонала в экстазе, он же с крепко сжатыми губами, посматривая на экран методично, не меняя темпа двигался в ней, как будто делал какую?то важную работу. Когда по ее телу пробегала судорога оргазма, он останавливался на минуту, затем начинал все сначала. Я ничего не могла с собой поделать это зрелище меня не возбуждало нисколько. Фильм был куда более захватывающим. Так закончился наш первый день на отдыхе.

На второй день среди приглашений, которые принесли нам в номер, было одно, адресованное только мне. И в нем не было ни слова о том, куда меня зовут. Было вот что: «Я положу тебя на белоснежную мягкую кровать и начну целовать каждую частичку твоего тела. Я хочу прикасаться к тебе, ласкать тебя, нежно, едва заметно, дотронуться губами до твоих губ. Ты та женщина, которую я так долго ждал. Я не устану повторять, как ты сегодня прекрасна. Я буду ласково касаться губами твоей мягкой шеи, проведу языком по твоей груди, затем постепенно приближусь к твоим соскам. Я окружу их множеством влажных прикосновений, поцелую их со всей нежностью своей души. Затем я страстно обниму тебя, и в этот момент наши языки встретятся друг с другом. Этот долгий, наполненный страстью и чувством поцелуй, словно бокал, наполненный самым вкусным красным вином, мы изведаем вместе, насладившись неповторимым вкусом любви. Я положу ладони на твои колени и плавно стану вести ими по твоим ангельским бедрам. Окончательно раздев тебя, несколько раз поцелую живот. Затем доберусь языком до твоего клитора и, постепенно осаждая нежными прикосновениями, дотронусь до его кончика. Мой язык начнет плавно перемешаться вдоль линии твоего тела до твоих губ и также плавно вернется обратно к пылающему пламени. Потом я медленно войду в тебя, разжигая огонь в наших телах и превращая его в пожар, который разрастается и сносит все на своем пути и впоследствии угасает. Теперь я скажу тебе, какой замечательной и неповторимой была эта ночь, попрошу тебя закрыть глаза и тихо поцелую их. » Я не сомневалась ни секунды началась новая игра, затеянная Сергеем. Я выбрала время, ответила ему в том же стиле, и попросила горничную попозже принести это письмо в наш номер для него. Играть, так играть. На следующий день после нескольких часов на пляже и сногсшибательного секса на яхте далеко?далеко от берега, вечером мы оказались в массажном кабинете нашего приюта. И, конечно, по приглашению. Нас позвали две девушки, явно лесби, и Сергей загорелся. В салоне был приглушенный свет, два массажных стола, диван в углу, какая?то музыкальная аппаратура. Таня и Света (там самая лесби?парочка) встретили нас уже полностью обнаженные, предложили раздеться, спросили, хотим ли мы массаж или заняться сексом. После 6 часов на яхте секса мне уже не хотелось, а вот Сергей был явно не прочь. Но почему?то он засмущался и выбрал массаж. Мы легли на столы, и я тут же начала улетать под Таниными руками. Делать массаж она умела и умела хорошо. Было приятно чувствовать прикосновения ее мягких нежных рук к своей прожаренной на солнце коже, ощущать, как расслабляются все мышцы. Я повернулась на спину, Таня смочила руки каким?то ароматным маслом и стала массировать мою грудь. Хотя массаж ли это был? Скорее, ласки, осторожные, неторопливые, заводящие меня.
Я даже не заметила, как раздвинулись мои ноги, и Танина рука оказалась между них. Танины руки: Ее пальчики поначалу были нежными и ласковыми, но вскоре стали настойчивыми и требовательными, она пощипывала мой клитор, перебирала лепестки, ввела палец в мою пещерку. Я уже не сопротивлялась своему желанию, мои руки бродили по моему телу, поглаживая или сжимая грудь, касаясь живота. Я уже перестала понимать, где мои руки, а где руки моей волшебной массажистки, возбуждение накатывало на меня волнами, которые перерастали в целый шторм, шторм оргазма, наслаждения, полета. Сквозь туман я слышала хрипы Сергея с соседнего стола, но мне не хотелось сейчас отвлекаться от ощущений, меня переполнявших, и я так и не узнала, что происходило с ним. Я так и заснула на том столе, чувствуя на своем теле маленькие ласковые Танины ручки. А утром, когда я добрела до номера, Сергея в нем не оказалось. Видимо, его сеанс массажа закончился в каком?то другом месте, если вообще закончился.

Сергей продолжал играть, и на следующий день среди приглашений была записка от него. Без подписи, конечно. И в стихах, что меня не удивило, поскольку о Сережиной любви к поэзии я знала. Прочитала я вот что:

«Войти к тебе.

Войти без стука.

Через карниз или балкон.

Когда недолгая разлука

Измучила со всех сторон.

Войти исполненным надежды,

Коснуться твоего плеча

И, отодвинув край одежды,

Почувствовать,

Как горяча!

И губы в губы!

Руки в руки!

И мыслей нет!

И тел не два!

И чувств натянутые луки!

И!!!

На подушке голова…

И грудь вздымается устало,

Хоть весел я и шаловлив.

Все…

Ночь, любимая, настала.

Спи.

Скоро вновь прилив. «

О как! И я ответила, правда, прозой, но постаралась наполнить каждую строчку огнем и страстью. А вечером наблюдала, как он читал мое послание (вряд ли ему еще кто?то мог написать письмо, от чтения которого так сильно приподнялось полотенце на его бедрах) . Я в это время валялась на кровати и просматривала журнал, он прочитал послание, но ни слова мне не сказал. Продолжим игру? В одну из ночей мы с Сережей выбрались потанцевать. Все там же в нашей гостинице. Только даже дискотека там была необычной, а в том же ключе, как и все остальное. Все были полностью ну или почти полностью обнажены. В зале душно, музыка быстрая, энергичная, обнаженные мужские и женские тела двигаются в едином ритме, касаются друг друга, в свете прожекторов светятся капельки пота на животах, лбах, попках, длинные женские волосы развеваются в такт музыке, все это навевало какие?то смутные воспоминания о древних временах, древних цивилизациях, неизвестных племенах. Весь воздух в зале насыщен эротизмом, желанием, запахом секса. Где?то глубоко внутри разгорается огонь, дикий, неуправляемый, какая?то животная страсть, может быть, даже похоть. Хочется касаться чужой кожи, чувствовать на своей обнаженной руки чужие руки, хочется раздвинуть ноги и отдаться своему неукротимому желанию и любому, кто захочет разделить его. Я даже испугалась немного, поняв, что этот огонь сильнее моего рассудка, что я теряю чувство самоконтроля. Но это было уже неважно. И я танцевала, беснуясь почти в угаре, я отдавалась и танцу, и страсти, и тем мужчинам, которые хотели этого. Наверное, это была самая необычная ночь в моей жизни. Сейчас пока рано еще осмысливать, что это было, что мной управляло, как к этому относиться, но и забыть не получается.

20 июля.

После вчерашних воспоминаний снились совершенно дикие сны. В них происходила какая?то церемония. В лесу, ночью, на поляне, около огромного, с меня ростом костра. Все участники в масках. Я лежу на мокрой траве, на мне нет одежды, какие?то люди привязывают мои руки и раздвинутые ноги к кольям, торчащим из земли. На глаза мне надевают повязку, я перестаю что?то видеть, ориентируюсь только на звуки: вот подбросили дров в костер, вот кто?то стал читать стихи на непонятном языке, вот все затихло и я услышала шаги, медленные, уверенные. Потом шорох снимаемой одежды, стук барабанов, рваный, громкий. Я почувствовала чью?то руку, которая легла мне на лоб, спустилась на лицо, потом на шею, на грудь. Я ощутила прикосновение мокрого пера, им что?то нарисовали на мое груди, потом на животе, на щиколотках. Мне страшно немного. С одного бока мое тело горит от жара костра, с другого дрожит от холода мокрой травы. Люди вокруг начинают вторить барабанам, что?то напевая, но я не могу разобрать ни слова. На мне оказывается чье?то тело, с незнакомым запахом, непривычным дыханием. Я понимаю, что будет дальше, и не знаю, хочу ли этого, в любом случае я не могу помешать. Я чувствую, как в мою вагину уперся крепкий член, он уверенно продвигается вперед, вот он уже целиком во мне. Меня прижимает к земле тяжесть чужого тела, Я хочу отстраниться, закричать, прекратить это и не могу, потому что приходит знание. Знание о том, что так правильно, так должно быть, что именно в этом мое предназначение, что принять в свое лоно чужой член не просто мой долг, а великое право. Я горжусь тем, что выбрали именно меня, что я избранная, что именно у меня такая почетная роль. Проснувшись утром, я вспомнила сон до мельчайших подробностей и до сих пор думаю, как ко всему этому относиться.

21 июля.

Но вернусь к южным приключениям. В один из вечеров я решила поторопить события и написала Сергею записку, после которой он просто обязан был назначить мне свидание. И он ответил приглашением встретиться с ним ночью в бассейне и вдохновенный рассказ о том, что там будет происходить. Бассейн? Чудесно! Но правила игры никто не отменял, поэтому еще днем Сергею я сказала, что ночью хочу заехать в гости к подруге, которая, как оказалось, тоже тут отдыхает. Что нам надо о своем, о женском поболтать, и его участия в этом не требуется. Он надулся, но сказал, что постарается пережить эту ночь без меня. Еще утром я задумалась о том, что надеть на ночное свидание. С одной стороны, чтобы Сергея потрясти, с другой чтобы дать ему понять о том, что я с самого начала знаю, с кем переписываюсь, и кого увижу в бассейне. И я вспомнила о том, как мы когда?то с ним вместе зашли в секс?шоп, где он не удержался и купил мне роскошный розовый корсет с кружевами, сказав, что такое белье только для исключительных случаев, и попросил меня надевать его только для него и ни для кого больше. Вот так я решила и сделать. Забавно было анализировать свои ощущения: я шла на свидание к парню, с которым не расставалась последние несколько дней, с которым еще несколько часов назад занималась любовью, и при этом волновалась как перед первым свиданием с новым мужчиной. Я была возбуждена, предвкушала нашу встречу, его удивление при виде розового корсета, я даже придумала, что ему сказать. В полночь я уже спускалась на лифте вниз, в бассейн. Войдя туда, я сначала никого не увидела, только потом разглядела, что на самом бортике стоит шезлонг, спинкой к входу, а в нем кто?то сидит. Я тихо?тихо подкралась и закрыла ладонями глаза Сергея. Он вскочил, мои руки опустились, и: я поняла, что передо мной не Сергей, а пожилой мужчина с нашего этажа, который так учтиво всегда со мной здоровался, придерживал дверь и пропускал вперед. «Ну вот, ты пришла сказал он Тебя не испугали мои письма?» Я уже хотела было извиниться и сказать, что ошиблась, что жду здесь другого, но, услышав про письма, вдруг поняла, что именно он их автор. А я просто дура, которая непонятно почему приписала их Сергею и поверила в это безо всяких сомнений. Короче, ситуация получилась идиотская.

Я понимала, что будет крайне невежливо в этой ситуации быстро попрощаться и сбежать. В конце концов я сама туда пришла, меня никто не заставлял. Но также я понимала, что заниматься сексом с этим немолодым, лысеющим и полным мужчиной я не хочу и не хочу сильно. Поэтому я предложила поплавать, раз уж мы в бассейне. И пошла к кабинке, чтобы снять свой роскошный корсет и переодеться в купальник. Но успела я сделать только первое, потому что именно в тот момент, когда я стояла полностью раздетая и доставала из сумки купальник, я ощутила жадные руки на своей попке. Этот стареющий Дон Жуан вошел в кабинку и явно намеревался удовлетворить свое желание прямо в ней. Я резко развернулась, и глядя ему в глаза, громко и отчетливо, почти по слогам произнесла: Я те?бя не хочу!» Такое я видела впервые. Его маленький член, почти теряющийся в длинных седых волосках лобка моментально сморщился, опал и неподвижно повис. Зрелище было отвратительным. Я, сдерживая тошноту, оттолкнула Дон Жуана плечом и пошла к выходу, на ходу набрасывая халат. Я поднималась в номер и думала, что сейчас больше всего на свете мне хочется просто прижаться к Сергею, почувствовать его тепло, заботу, я хотела не секса, не страсти, а нежности и уюта. Но номер был пустой, постель показалась мне холодной и неуютной. Засыпала я в слезах. Последние дни отдыха прошли довольно спокойно, без особых потрясений и активных событий. Сергей либо занимался любовью со мной, либо с кем?то еще, я искренне недоумевала, откуда у него столько сил и желания, но факт оставался фактом Сергей был как помешанный, его интересовали и привлекали только чувственные удовольствия. А вот я как?то подустала от всего этого, встреча в бассейне была последней каплей. Я вдруг поняла, что куда больше мне хочется обычного человеческого тепла и нежности, внимания и заботы, ощущения того, что меня не только хотят, вожделеют и жаждут, но еще и любят, уважают и ценят. Этого с Сергеем я получить не могла это мне стало ясно. Так что уезжала я с облегчением и желанием побыстрее оказаться дома, позвонить девчонкам, встретиться с Димкой, окунуться в будничную, привычную, такую любимую жизнь.

Часть 9 .

Категория: Гетеросексуалы

Автор: Grafo

Название: Откровенно о (порно?дневник). Часть 9

26 июля.

Сегодня быстро собралась, вышла из дома, перешла двор и скоро уже входила в знакомую Никитину квартиру. А он меня ждал, сказал, что утром проснулся со знанием, что сегодня я появлюсь. И не ошибся. Мы опять пили чай, болтали, как бы ненароком касались друг друга. И как?то так получилось, что я выложила все: и про Аркашу, и про его разочарование во мне, и про мое решение измениться и стать супер?любовницей, и про те встречи и отношения, которые у меня возникали, и даже про свой недавний отдых. Никита слушал внимательно, не отводя взгляда от моего лица, а когда я исчерпалась, выговорилась и замолчала в удивлении от самой себя, он протянул мне руку, усадил к себе на колени, крепко прижал к себе и прошептал: «Бедная девочка! Теперь все будет хорошо!» И в этот момент я не сомневалась ни в том, что я и вправду бедная девочка, ни в том, что вот уже теперь точно все будет хорошо. Потом мы еще болтали, еще пили и что?то ели, Никита как будто чувствовал мое состояние, он не пытался приблизиться, придать нашей встрече какой?то более интимный характер. Он просто был рядом, кутал теплом своего взгляда, своего негромкого голоса, нежных прикосновений ладоней. За эти несколько часов у него в гостях я отдохнула больше, чем за те 10 дней отпуска на морском берегу.

27 июля.

С утра позвонила Аллка, взволнованным голосом сообщила, что надо увидеться и кое?что обсудить. Конечно, я встревожилась, особенно после того, как Аллка не захотела по телефону озвучить причину встречи. Вечером втроем: я, Аалка и Лилька, встретились в нашей кафешке. И тут Аллка совершенно огорошила нас известием о том, что она беременна. И, мало того, будет рожать. Опаньки! Мы с Лилькой молчали в ответ, совершенно обалдевшие от таких новостей, только тупо смотрели друг на друга. А Аллка аж светилась и тормошила нас: «Ну девчонки, ну вы что?! Вы что, не рады? Ну поздравьте меня, в конце концов, а?!» Мы неуверенно пробормотали какие?то поздравления, хлебнули по глотку вина и потихоньку стали приходить в себя. Аллка будет мамой?! У нее будет настоящий живой ребенок?! А перед этим огромный живот и отекшие ноги? А потом огромная сочащаяся молоком грудь?! Пеленки, памперсы, соски и чепчики станут смыслом ее жизни?! Будут бессонные ночи, многомесячное сидение дома, никаких вечеринок, салонов красоты и т. д.?! И она этому рада?! Это все никак не укладывалось у меня в голове. Я не стала лицемерить и высказала все свои мысли по этому поводу ей в лицо. А Аллка: Аллка лишь улыбнулась, посмотрела каким?то новым взглядом и сказала: «Дура ты, Ларка. Не понимаешь. » А я и вправду не понимаю. Пойму ли когда?

29 июля.

Устроила сегодня в доме уборку и в процессе оной обнаружила флакончик неизвестных духов. Долго вспоминала, что это и откуда и вдруг всплыла в памяти картинка: Аркаша приходит домой, загадочно улыбается и дарит мне этот флакон, сопровождая просьбой непременно подушиться этими духами вечером. Судя по тому, что флакончик не распечатан, я тогда так этого и не сделала. Почему? Не помню. Стала разглядывать флакон и углядела слово «feromon». «Ого думаю вот это Аркаша!» Это теперь я понимаю смысл его подарка, не так давно в одном журнале прочитала про парфюм с феромонами и его действие. Там говорилось, что половые феромоны являются важным средством сексуального привлечения и коммуникации у всех животных, в том числе и человека. Они во многом определяют сексуальную привлекательность женщин и мужчин. Запахами эти феромоны практически не обладают, но действуют в очень малых количествах на человеческие рецепторы, а через них на половое желание, половую готовность, глубокие эмоции и т. д. Это вещества стали добавлять в мужскую и женскую парфюмерию. Теперь легко можно купить духи для увеличения сексуального возбуждения, для повышения собственной притягательности в глазах представителей другого пола. Наверное, это удобно, но мне эта идея сильно не нравится. Очень не хочется оказаться в постели с мужчиной и гадать, что именно его привлекает я или мои духи. Возможно, когда мне будет 60 лет, другого способа прилечь мужчину у меня не останется, но пока я способная справиться и без спецсредств. Поэтому духи я выбросила.

30 июля.

От Никиты письмо. Я его прочитывала раз за разом, пытаясь впитать каждый образ, каждое слово. Как он знает, что нужно мне в тот или иной момент? Как он понял, что сейчас в моей жизни наступил период некоторого покоя и переосмысления? Не знаю, как, но он понял, узнал, почувствовал. И написал: «Я и ты здесь вдвоем, и больше никого. Здесь как бы пустынно, но только не для нас с тобой. Здесь есть мы, наши тела, наши мысли, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой по живому ясному морю, летевшему среди птиц свободы и счастья. Углубившись в это море, мы сливаем наши души воедино, не сводя с друг друга глаз не на миллисекунду. Наше сплоченное чувство порождает поглощающую все несчастия силу. С этой могущественной силой мы с тобой пустимся в истинный полет к звездам, которые не умеют лгать, обижать, убивать. В полет через добрые и чистые терны. В полет, какой вздумается нам с тобой. Изголодавшись по полнокровной жизни, мы нашли, наконец, друг друга и послали всех от нас и нашего мира в незначащее далеко, чтоб прекратили препятствовать сущему полету к согласию счастья и обитания в этом чужом мире, в котором мы имели ошибку родится, но родившись, не жалея об рождении. » Я таю от его слов.

1 августа.

Звонил Димка, у него любовная лихорадка. Все разговоры только о ней, все мысли о ней, все сны тоже о ней. Я опять испытала укол ревности, мне стало неуютно, я все время меняла тему разговора, но Димка был неумолим, и через пару минут снова говорил только о ней. В конце концов я захотела увидеть это чудо, эту женщину, которая умудрилась вскружить голову моему Димке. А моему ли? Теперь наверное, нет, хоть я и привыкла за долгие годы дружбы считать его своим. Даже когда на него обрушивалась очередная влюбленность, я все равно чувствовала, что вот есть я и есть он, есть мы друг у друга, а все эти девочки это что?то временное, ненастоящее, игрушечное. А сейчас все изменилось, Димка отстранился, перешел полностью под юрисдикцию своей дамы сердца. Короче, хочу на нее посмотреть пусть приводит. Возможно, они придут уже завтра. Там и разберемся.

2 августа.

Димка таки воспользовался приглашением и привез сегодня ко мне свою Вероничку. И сколько я не пыталась найти в ней серьезные изъяны, у меня толком это так и не получилось: она красива, умна, обаятельна, умеет общаться и, самое главное, знает, как правильно себя вести с Димкой. До нее таких знающих была я одна. Все остальные рано или поздно совершали непоправимую ошибку, то есть уязвляли так или иначе его самолюбие. А оно у него больное, малейшая царапина на нем приводила к неминуемому разрыву отношений с тем, кто оцарапал. Вероничка же явно это просекла и легко обходила все ловушки, в которые я ее загоняла. Результат визита неутешителен для меня Димка кажется еще больше и сильнее влюбился в нее, если это вообще возможно. А я просто в ярости. В ярости на него, на его даму и на себя. Теперь не остается никаких сомнений я люблю Димку. Мне он нужен, весь, целиком, только мой. И что мне делать?

3 августа.

Нет, с этом надо что?то делать! И быстро! Мне сейчас совершенно ни к чему любить, да еще и парня, который болен другой девушкой! Да и не любовь это у меня вовсе, просто наваждение, временное и несерьезное. Мне просто надо отвлечься, переключиться на кого?то, может быть даже влюбиться, но не сильно, а так, чуточку, просто чтобы не думать о Димке. Вот именно так размышляла я сегодня утром и к вечеру уже стала воплощать свой план. В результате домой вернулась не одна, а с кавалером. Миша чуть старше меня, высокий и загорелый, остряк и умница. С ним весело и легко. Познакомились мы в магазине, как это не банально. Он помог мне выбрать баранину, разговорились, он донес мне пакеты до дома и пригласил меня вечером зайти в бар. Там мы и провели несколько часов, болтая, потягивая коктейли, танцуя и постоянно смеясь. А к ночи вернулись домой, вместе. Сейчас он варит кофе по какому?то особенному рецепту, а я сейчас закончу и присоединюсь к нему. И к утру и помнить про Димку не буду!

4 августа.

Миша остался у меня до утра, как и планировалось. И у нас был секс. И, наверное, даже неплохой. Миша оказался достаточно страстным и изобретательным, в любой другой момент я бы была на седьмом небе и купалась бы в море оргазмов. Но сегодня ночью: Мне было никак. Ни плохо, ни хорошо. Временами, буквально на мгновение я загоралась, мне казалось, что вот сейчас я опять стану привычной собой возбужденной, раскованной мартовской кошкой, но мгновение проходило, а с ним угасал и огонь. Я вообще ничего не чувствовала. Он расстегивал губами пуговки на моей блузке я рассматривала его затылок. Он пощипывал мой сосок, я жалела, что привела его домой. Он целовал мой живот я старалась правдоподобно?сексуально постанывать. Он входил в меня, я мечтала о том, чтобы он побыстрее кончил и заснул. Когда же это наконец случилось, я ушла в ванну и попыталась поласкать себя сама. Стоило мне закрыть глаза и подумать о том, что это Димины пальцы сейчас дотронулись до моих губ, что это его рука лежит на моей вагине, как тут же все вернулось: я хотела секса, я с ума сходила от желания, я ласкала себя почти с яростью, до боли. Что же мне делать? . .

6 августа.

Ночью подумала, что я совершенно неверно поступила, подцепив этого Мишу. Мне не надо искать сейчас новых связей, надо наоборот держаться за тех, с кем мне точно было и будет хорошо и легко. У меня есть Никита, есть Сергей, есть Кирилл, в конце концов. Вот они мне и помогут избавиться от этого ненужного чувства к Димке. Поэтому с утра я взялась за дело и позвонила Кириллу. И все сложилось как нельзя лучше оказалось, что с девушкой своей он расстался и с радостью встретится со мной. В бане. Поначалу я удивилась такому ему выбору места свидания, но он убедил меня, что это здорово провести время вместе в сауне, заказав ее целиком только для нас двоих. И я согласилась. Баня и вправду оказалась очень приличной: два парилки, глубокий бассейн, огромная джакузи, комната отдыха с мягкими креслами и огромным столом. Там было уютно, чисто и красиво. Мы сидели в сауне, болтали, впитывали тепло от камней, потом пошли в душ. Кирилл просил разрешения сполоснуть меня, включил воду, намылил руку, провел ей по моей шее, опустился на грудь, потом на живот. Его рука касалась меня нежно?нежно, она слегка дрожала, а я почему?то не могла поднять глаз на его лицо. Это было странно но я смущалась, мне было неловко от своей наготы, от его прикосновений, от того, что будет дальше. Я вдруг подумала, что вот стоит рядом со мной почти чужой мне мужчина, про которого я мало что знаю. Да, мне известны его предпочтения в постели, я знаю, как он кончает и как целует меня после этого. Помню, как он спит и похрапывает во сне. Но я совсем не знаю, чем он живет, о чем думает, как чувствует. Он незнакомец. И при этом я сейчас стою рядом с ним, а его рука подбирается к моему лобку. Да, мне было неловко и неуютно рядом с ним. Но у меня была цель выкинуть Димку из головы, и ради этого я заставила себя не думать, не анализировать, а просто расслабиться и чувствовать, ощущать, наслаждаться. Но получалось у меня это плохо. Пока мы были в душе, Кирилл настолько возбудился, что в некий момент схватил меня на руки и отнес в комнату. Я лежала на деревянной поверхности большого стола, мое тело было разгоряченным и паром, и прикосновениями мужской руки, но мне не хотелось продолжения! Не хотелось! Мне показалось, что член Кирилла как?то угрожающе торчит вверх, сам Кирилл был раскрасневшимся, его волосы слиплись от пота, и мне стало так противно, так отвратительно, что меня даже затошнило. Я поняла, что не смогу. Уже даже и не помню, что я лепетала, когда быстро одевалась и выбегала на улицу, но мне хотелось лишь одного оказаться дома, одной. Выключить телефон и дверной звонок, забиться в угол кровати и вдоволь нареветься. Без причины и особого повода просто так. Так я и сделала.

11 августа.

Последние два дня жила оглушенная открытием о том, что люблю Димку. Была в ужасе, панике, растерянности, одно сменяло другое. Решила просить помощи у девчонок. Вызвонила Аллку и Лильку, пригласила к себе. И как только они пришли, сразу им все и выложила: и про мою любовь к Димке, и про его Вероничку и про то, что я не могу получить удовольствие от секса с другими мужчинами. Девчонки поначалу обалдели, растерялись, но быстро пришли в себя и начали вправлять мне мозги на место. Аллка сказала, что я все неправильно делаю. Что чем больше я проводу времени вдали от Димки, не общаясь с ним, тем меньше помню о его отрицательных качествах, идеализирую его и влюбляюсь еще сильнее, но уже не в самого Димку, а в его выдуманный мною образ. Что мне, наоборот, нужно звонить ему, общаться, встречаться, и обращать особое внимание на то, что мне в нем не нравится. Можно даже соблазнить его вынудить сделать в постели что?то такое, чего я категорически не люблю, например, попросить его со мной посюсюкать, и тогда, потом, когда я буду вспоминать его, на память будет приходить именно этот неприятный эпизод, и мое чувство угаснет. А Лилька сказала, что если это любовь, то все подобные уловки бесполезны. И даже сюсюканье в его исполнении будет меня умилять, ведь это ОН будет говорить. И что надо смириться с тем, что я его люблю и драться за него. Что надо сейчас все силы бросить на то, чтобы избавиться от Веронички и занять ее место в его сердце. И мне этот путь нравится куда больше Аллкиного. Еще подумаю об этом, и, наверное, так и сделаю. А там будь что будет.

13 августа.

Ночью не спалось, хотелось выговориться. А кому в такой?то час? Залезла в Интернет, нашла форум разбитых сердец, на котором собираются те, кому не повезло в любви. Почитала то, что пишут мои друзья по несчастью. И написала сама. И только уже дописав сообщение, поняла, что оно получилось адресным, что в нем я говорила с Димкой. Ну и пусть! Ему я такого сейчас не сказать, не написать не могу, но ведь рвутся же из меня слова. Вот пусть они и останутся там, на форуме. Сейчас хотела надиктовать это сообщение сюда, в дневник, но соединения с Интернетом сейчас нет, так что завтра. А пока расскажу еще о том, какие странные вещи я прочитала на том форуме. Одна барышня с забавным ником «buduscНeje» написала, что куда тяжелее, когда без взаимности любят тебя нежели твоя невзаимная любовь к кому?то. Что, когда любишь ты, ты волен тешить себя надеждами на то, что и тебя полюбят в ответ, ты мучаешься и страдаешь одна, у тебя нет угрызений совести за то, что кому?то причиняешь боль. А вот когда любят тебя, а ты не можешь ответить тем же, это тяжелым грузом ложится на твою совесть. Ты чувствуешь ответственность за любящего тебя человека, ты сочувствуешь ему, а ничем, совсем ничем не можешь помочь. Мне показалось это довольно логичным, но вот не верю я, что если бы сейчас Димка любил меня, а я его нет, то мне было тяжелее. Не верю.

15 августа.

Сегодня была у Никиты, рассказала про свою беду. Он, как всегда, внимательно выслушал, а потом усадил меня к себе на колени, прижал мою голову к своей груди и тихонько стал говорить, что я просто маленькая запутавшаяся девочка, что я не понимаю, какое счастье выпало на мою долю. Что мне не нужно не избавляться от своего чувства, не пытаться разрушить союз Димки и Веронички, а просто жить, зная, что боль, испытываемая мной это оборотная сторона счастья. Что множество людей десятилетиями живут в эмоциональном покое, что их души покрываются паутиной, перестают что?то чувствовать. А моя душа сейчас расцветает, живет в полную силу, и мне надо пойти у нее на поводу. Что избавляться от такого чувства это совершать преступление против себя и своего сердца. А избавляться от Веронички, значит, обрекать себя на нечто плохое, ведь на чужом горе своего счастья не построить. Никита говорил, говорил, его простые слова, тихий голос не просто долетали до моих ушей, а проникали куда глубже в самую мою сердцевину и оставались там, потому что я знала это правильные слова. И хотя он, казалось бы, не предложил мне никакого конкретного выхода, я почему?то успокоилась, боль утихла, нервозность ушла, и домой я вернулась, улыбаясь.

18 августа.

На форуме разбитых сердец на мое сообщение посыпались ответы. Кто возмущен до предела и требует от модераторов убрать порнуху с сайта. Кто пишет слова одобрения. Кто приглашает на страстную ночь, обещая, что я забуду про все свои невзгоды. Кто негодует по поводу того, что, мол, нельзя быть такой зависимой от мужчины, что я женщина, и должна уметь быть гордой. А еще в одном ответ я прочитала очень искренние и доброжелательные слова о том, что мне не стоит отчаиваться, что это просто период, и он обязательно кончится, начнется другой, в котором будет все совсем по?другому. Автор этого ответа мужчина и его по иронии судьбы тоже зовут Димой. Он предложил писать ему на е?мэйл, если мне захочется поболтать, я сразу же так и сделала. Попыталась описать свою ситуацию, рассказать о своих чувствах, ведь стесняться нечего, это как открывать душу попутчику в поезде, зная, что скоро мы оба выйдем на разных станциях и никогда больше не встретимся. Вот я все и выложила, конечно, не называя имен. Мне показалось, что Дима довольно опытный в таких делах человек, мне было бы интересно его мнение.

20 августа.

Дима с форума мне ответил. Написал, что хорошо знает все повадки неразделенной любви, поскольку сам мучается ей уже несколько лет. Чего он только за это время не перепробовал: пытался влюбить в себя свою принцессу, перепрыгивал из постели в постель, становился трудоголиком, старался выбить клин клином, и все бестолку. А потом смирился, сказав себе, что такова его доля, что с этим чувством ему жить всю жизнь, и что все равно как?то надо устраивать свою судьбу. Поэтому нашел себе девушку, ее он, конечно, не любит, но с ней ему хорошо и приятно. Они много времени проводят вместе, и он уже всерьез начал задумываться о свадьбе. А любовь? А что любовь? Это уже часть его, часть его жизни. Без нее все было бы другим, поэтому он уже не хочет потерять это чувство. Я ему ответила. Потом он, в результате проболтали целую ночь, обмениваясь письмами. Оказалось, что у нас много общего музыкальные и литературные вкусы, представления о мире, даже места для отдыха. Хороший парень, жалко, что нам с ним так не повезло. Сложись все по?другому, из нас получилась бы чудесная пара.

22 августа.

Опаньки! Сегодня звонил Аркаша. Вот так вот, спустя 8 месяцев после разрыва. Поначалу разговор не клеился вспомнили о нашей встрече на карнавале, Аркаша сразу как?то сник и скис. Потом приободрился, сказал, что у него все чудесно, новая работа, новые друзья и новая девушка. И что скоро свадьба. Зная Аркашу, я, не задумываясь, спросила: «Какой срок?» Оказалось, что три месяца. И что он ее не любит. А она не хочет делать аборт. А он, как честный человек, не может ее, беременную, бросить. И что она страшно ревнует и шмонает его карманы. А еще подслушивает телефонные разговоры. И не занимается с ним сексом, потому что это, оказывается, может повредить ребенку. И он страдает. Все это Аркаша рассказывал мне долго, с подробностями и описаниями всех своих переживаний. Я слушала и недоумевала что меня когда?то привлекало в этом занудном, неуверенном в себе парне? Ведь я искренне плакала, когда он бросил меня, а ведь прыгать от радости должна была. Когда он закончил свой жалостливый рассказ, я спросила а я?то что могу сделать. Ответ меня лишил дара речи пожалеть. Уже 8 месяцев как мы друг другу чужие люди, за это время мы виделись один раз, я уже и забывать начала про его существование и вот, пожалуйста. Я не нашлась что ему ответить, кроме сакраментального: «Бедолага!» и положила трубку. Так ему и надо!

24 августа.

Ушла в себя. Никого не хочу видеть, телефоны вообще отключила. Сижу в Интернете, читаю откровения чужих мне людей, переписываюсь с тем самым Димой с форума. В письмах к нему удается искренне и точно рассказать о том, что чувствую и думаю. И каждая моя мысль встречает у него понимание. Пожаловалась ему, что давно не испытывала настоящего сексуального удовольствия, он предложил мне свои услуги в качестве партнера по виртуальному сексу. Я думала, он шутит, но нет все оказалось всерьез. Я даже не ожидала, что обычные буковки на экране смогут меня настолько возбудить. Я просто читала его сообщения одно за другим, слышала эти слова так, как будто они говорились Димкой, моим Димкой, позволила своим рукам делать все, чего требует тело и наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым прикосновением.

30 августа.

Сегодня была в академии. Оказалось, что я очень была рада увидеть всех?всех?всех. Девчонки все красивые, загоревшие, полные впечатлениями и сплетнями. Обсуждали, кто вышел замуж за три летних месяца, кто развелся, кто сменил парня, где были, как отдыхали. Разговоров хватило на полдня в академии, а потом еще до глубокой ночи просидели в кафе. Аллка потрясла всех новостью о своей беременности, все?таки это первый ребенок в нашей группе. Потом, по дороге домой вспоминала нашу болтовню и подумала вдруг о том, что как?то я не в струе. Явно все девчонки буквально рвутся замуж, в каждом встреченном парне ищут черты потенциального супруга, оценивают уже не столько внешние данные и способности в постели, а финансовое благополучие, надежность, честность и т. д. А я вот даже думать о замужестве еще не начинала. Зачем оно мне? Ради чего менять нынешнюю свободу и независимость на узы брака? Не понимаю. Вот когда пойму начну думать об этом. А пока свобода превыше всего!

31 августа.

Интернет?Дима написал. Сказал, что подсел на нашу переписку, как на наркотик. Каждую ночь видит во сне нас вместе, наши взаимные ласки и одновременный оргазм. Короче, я даже не ожидала подобного эффекта. И мелькнула мысль о том, что его невесту стоит пожалеть, коли жених вместо того, что проводить ночи с ней в постели, видит сны, в которых у него происходит бурный секс с другой, да еще и с виртуальной. А уже ближе к ночи я вдруг подумала, что этот Дима из Интернета и тот, мой, Дима подозрительно похожи. Я стала вспоминать все, что Интернет?Дима писал о себе, и, кажется, все сходится! Он говорил, что собирается жениться на девушке, в которую вроде бы влюблен, хотя сам много лет любит другую, с которой у него не может быть будущего. Если этот один и тот же Дима, то, возможно, он писал про меня! Может быть именно меня он любит столько лет! Ведь, если подумать, Димка рядом со мной уже давно, он всегда приходил на помощь, интересовался моими делами, был тактичным и неназойливым, но всегда готовым приехать по первому моему звонку. Господи! Именно так! Это, конечно, он. Надо успокоиться и решить, что в такой ситуации надо делать. Главное не спешить сейчас.

1 сентября.

После своего вчерашнего открытия я успокоилась, как следует подумала и решила, что глупо было бы упустить такой шанс. Я люблю Димку, я в этом уже не сомневаюсь, теперь я подозреваю, почти уверена, что он любит меня. Я поняла, что мой откровенный собеседник в Интернете это он. Он же даже и не подозревает, что именно со мной занимался виртуальным сексом и делился своими чувствами. Он думает, что я для него только подруга и не больше. В этой ситуации все козыри у меня. И сыграть должен каждый. А сделаю я вот что: спровоцирую Диму на то, чтобы он назначил мне свидание, захотел встретиться вживую. И приду на эту встречу полностью подготовленной. Например, одетой в то платье, которое так ему нравится, нацепив подаренные им сережки, чтобы дать ему понять я все знала, все знаю, и готова ответить взаимностью. А Вероничка? Ну ей придется поискать другого жениха, не думаю, что это будет трудно. Вот так я сегодня решила и уже полдела сделала повела разговор с Интернете с Димой таким образом, что он сам заговорил о возможности реальной встречи. Так что завтра вечером мы увидимся. И с завтрашнего вечера будем вместе. Хотела добавить навсегда, но не буду. Не люблю зарекаться.

2 сентября.

Этот вечер я никогда не забуду. Весь день я посвятила подготовке к встрече с Димкой. Часа три провалялась в ванне, нежась, фантазируя, томясь, предвкушая, наслаждаясь. Потом не спеша привела в порядок тело, волосы, ногти. Выбрала самый сексуальный комплект нижнего белья, капнула на трусики каплю духов. Надела любимое Димкино платье, подаренные им сережки, золотой браслетик на ногу. К вечеру я была ослепительна и дрожала от возбуждения. Встретиться мы договорились у памятника Блоку в центре. Я пришла минута в минуту, поискала глазами Димку, а его не было! Вот этого я не ожидала. Стала ждать, а чуть поодаль от меня стоял какой?то парень, уткнувшись в книгу и поднимая глаза время от времени, чтобы оглядеть окрестности. В некий момент он меня заметил и решительно ко мне направился. «Вы Диму ждете?» «Да. » «Это Вы меня ждете. Только я Олег. Дима это никнейм для Интернета. » Вот так. Оказалось, что именно с этим длинным, худым и сгорбленным парнем ботанического вида я делилась откровениями, занималась виртуальным сексом и именно к встрече с ним так тщательно готовилась. Его, конечно, винить не в чем, виновата только я со своей проницательностью, которая так меня подвела. Короче, постояли мы у этого памятника, поболтали о чем?то, а потом я, даже толком не извинившись, развернулась и поехала домой. Сдерживала слезы всю дорогу, и только уже дома позволила себе расплакаться и выплакаться. Еще несколько часов назад я была так счастлива, так ждала, так мечтала. И вот: Димка от меня так же далек, как и неделю назад. И пожаловаться некому.

4 сентября.

Сегодня прочитала в журнале о том, что любовь это даже не эмоция, любовь это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе. Ученые, которые решили провести эксперимент с целью понять разницу между любовью и сексом, пришли к выводу о том, что система, управляющая эмоциями, включается только через некоторое время, видна ее работа в мозгу тех, кто влюблен уже 8?17 месяцев. В начале любовь это зависимость, во многом похожая на наркоманию: когда влюбляешься в кого?то, то все больше и больше нуждаешься в этом человеке, через какое?то время люди женятся, чтобы все?время быть вместе. Влюбленный человек по настоящему зависим, у него меняется характер, при разлуке он страдает, как наркоман без наркотика. Я прочитала и поняла, что все именно так. У меня так. Я не видела Димку уже пару недель, и у меня ломка. Я по 10 раз в день отдергиваю свою руку от телефона, чтобы не позвонить ему вдруг. Но я ничего не могу с собой поделать я хочу его видеть. Просто видеть. Просто побыть рядом какое?то время. Но знаю, что нельзя. Ведь сейчас мне так легко выдать себя, а этого делать нельзя он влюблен в другую и счастлив с ней. А я не хочу вызывать у него жалость. Поэтому надо стиснуть зубы и терпеть, терпеть, терпеть.

[/responsivevoice]

Category: Подростки