Оптимизация Часть 12

[responsivevoice voice=»Russian Female» buttontext=»Слушать рассказ онлайн»]АНТОН (смеётся). Как и все — естественным путём… Парни брачного возраста в течение какого-то времени обычно ведут бисексуальную жизнь, то есть, не прекращая трахаться с пацанами, начинают трахаться со своими биксами. И лишь став отцом, мужчина прекращает гомосексуальные контакты, полностью переключаясь на женщин… Вот, бля, и скажи теперь: они кто — голубые или нет?

СЕРГЕЙ (неуверенно). Дикари, бля… папуасы, бля! Хуля с них взять!

АНТОН. Ну-да, Интернета у них тоже нет… и сотовых, бля, нет… да ещё хуи, бля, сосут, причём делают это с той естественностью, с какой мы за хлебом ходим… дикари, бля, стопудовые! (Смеётся.) Но дикари они — на наш взгляд, исходя из наших представлений. А на их взгляд — мы дикари… в том смысле, что, дожив до шестнадцати лет, мы ни разу не отсасывали, в то время как у них пацаны сосать начинают лет с семи-восьми — в обязательном порядке.

СЕРГЕЙ (слегка подавленно). Охуеть, бля, что в мире делается…

АНТОН (смеётся). А хуля хуеть? Нужно просто знать… как написано у нас в кабине физики?»Знание — сила!» И это действительно так: сила — в знании! Верная мысль.

СЕРГЕЙ (язвительно). Хуй там верная! Слышал, что Понтий сказал на последнем уроке? Или тебя, бля, не было — на прошлой физике?

АНТОН. Не было — я проспал… Ну, и что он сказал?

СЕРГЕЙ. Сказал, что на следующий год в кабинете физики над доской повесит лозунг «С нами крестная сила!», поскольку знания, как он сказал, для туземцев сырьевого придатка совершенно необязательны и даже противопоказаны, а мракобесие для слаборазвитых — самое то… прикинь, бля! (Смеётся.) Назвал нас туземцами… оскорбил, бля, если учесть, чем туземцы под пальмами занимаются — как они, бля, извращаются!

АНТОН. Понтий, бля, прикололся… оригинал наш Понтий! Думаешь, он знает, как туземцы трахаются — какие у них на этот счёт законы? Ни хуя он этого не знает! (После паузы). А вообще, мир прекрасен разнообразием: кто-то, бля, верит в боженьку, а кто-то убеждён, что для роста и развития пацанов обязательно нужно осеменять… причем, здесь тоже всё не так просто — у разных племён, живущих в Новой Гвинее, формы осеменения различны: одни это делают только орально, то есть в одних племенах исключительно сосут, а другие убеждены, что осеменять пацанов нужно и можно только анально, и они это делают через жопу — трахают мальчиков в зад. А поскольку племена эти между собой всё время враждуют, то они с одинаковым отвращением говорят о соседских методах — в каждом племени убеждены, что только они делают правильно, а в племени соседнем занимаются противоестественной мерзостью… при этом мы — с колокольни нашей — готовы говорить, что одинаково ненормальны и те, и другие… прикольно, да?

СЕРГЕЙ. Ну, бля, не знаю… запудрил ты мне мозги! (Допивает пиво — делает последний глоток, поднимая бутылку донышком вверх.) Будешь ещё пиво?

АНТОН. А хуля не буду? Давай! (Протягивает СЕРГЕЮ свою бутылку.) На… эту забери.

СЕРГЕЙ (расставив ноги, смотрит на вниз — на взбугрившиеся между ног брюки). Бля, у меня от твоей пропаганды стояк возник… как, бля, у этого… у голубого. (Смеётся — в смехе слышится плохо скрываемое смущение.)

АНТОН (смотрит на брюки СЕРГЕЯ.) Информация — не пропаганда. Ты спросил — я ответил… (Смеётся.) И у меня, бля, стояк… тоже, бля, стояк… ну, и что из этого? Дело вовсе не в том, кто голубой, а кто нет…

СЕРГЕЙ (перебивает). Лично я, бля, не голубой!

АНТОН (продолжает, никак не реагируя на реплику СЕРГЕЯ). А дело в том, что это нормальная сексуальная реакция, поскольку все люди — и мы тоже — бисексуальны.
..

СЕРГЕЙ (пристально смотрит в глаза АНТОНУ). Бисексуальность — это когда, бля, трахаешься на два фронта?

АНТОН (кивает, глядя в глаза СЕРГЕЮ). Ну! На два фронта — можно и так сказать. Причём, один фронт часто невидим — как у разведчиков… (Смеётся.) Бисексуальность — это универсальность в сексе… или — способность к универсальности. И в этом смысле — в смысле присущей всем бисексуальности — каждый парень… любой парень — немножко голубой, но только не все об этом знают. (Смеётся.)

СЕРГЕЙ (Смеясь, дурашливо разводит руками). Ну, бля, разве что немножко… против «немножко» даже я бы не возражал… (После паузы — горячо, напористо.) Ебаный Киря! Овца, бля, драная… хуля он сбежал! (Смотрит на АНТОНА возбуждённо.) Завтра, бля, выебем его… осеменим, как папуасы! (Согнув руки в локтях — сжав пальцы в кулаки, делает руками на уровне своих бёдер характерный жест.) Иди сюда, бля! Натянем его завтра и в рот, и в очко… осеменим конкретно… иди сюда! (Снова делает руками тот же самый — характерный — жест.)

АНТОН (смеётся, глядя на СЕРГЕЯ). Ага… только дикие папуасы это делают, потому что у них это священный обычай, а ты, бля, цивилизованный, это хочешь сделать, потому что у тебя хуй встал… ну, и где больше извращения? (Вертит в руках пустую бутылку.) Ты пива, бля, обещал ещё подогнать…

СЕРГЕЙ. No problem! (Пружинисто встав с тахты, выпрямляется, одновременно глядя вниз — на свои брюки, заметно бугрящиеся в районе паха.) Стояк, бля, конкретный… железный стояк! Как, бля, вчера, когда меня кинула эта овца — истеричка ебаная! (Смеясь, подходит к АНТОНУ — берёт из рук АНТОНА пустую бутылку.) Даже идти, бля… идти неудобно — тяжело… ебаный Киря!

АНТОН (глядя на СЕРГЕЯ снизу вверх). У тебя, бля, все ёбаные…

СЕРГЕЙ. А хуля, бля! Одна не дала, другой сбежал… кто они после этого? Овцы, бля… глупые овцы — вот они кто! (Направляется к выходу, но, не дойдя до двери, неожиданно поворачивается — с любопытством смотрит на АНТОНА.) Тон! А откуда ты всё это знаешь? И про десять процентов, и про Древнюю Грецию, и про Лермонтова, и про этих, бля… про папуасов… откуда ты всё это знаешь? Я, например, ничего этого не знал — всё это услышал от тебя впервые…

АНТОН (смеётся). Дык… ты, бля, что делаешь в Интернете? (Кивает на монитор компьютера — мельком смотрит на компьютерный столик, стоящий в углу.) В онлайновые «стрелялки» играешь… да ещё, бля, чатишься — вешаешь биксам на уши лапшу. Так? Так. А я, бля, читаю… мне интересна всякая информация. Рефераты, книжки электронные… всё, о чём я сейчас говорил, я прочитал в Интернете. Вот, бля, откуда… (Говорит подчеркнуто нравоучительно.) Читать нужно, мальчик… и тогда ты тоже будешь что-нибудь знать.

СЕРГЕЙ. Да хуля, бля… я десять минут читаю — и меня тут же в сон клонит. (Смеётся.) Даже Тимофеевна уже не пристаёт — смирилась, бля, с тем, что я читать не могу… что книжки вредят моему здоровью — они мне противопоказаны… (Пристально смотрит АНТОНУ в глаза, одновременно с этим поглаживая пустой бутылкой выпирающий, бугром приподнятый пах.) А скажи мне, Тон… ты что — специально всё это читал?

АНТОН (насмешливо). Что — «всё это»?

СЕРГЕЙ. Ну… про э т о — про Древнюю Грецию, про папуасов… специально читал?

АНТОН (пожимая плечами — пренебрежительно). Нах мне читать — п р о э т о — специально! Попалась, бля, информация, и я — прочитал… а прочитав, узнал то, чего ты, к примеру, ни хуя не знал… (Смеётся.) Я, когда читаю, не засыпаю — в отличие от тебя.

СЕРГЕЙ. Дык… правильно! Смотря что читать… я бы тоже, может, глаз не сомкнул бы, если б читал, как одни дикие люди конкретно — без стыда и совести — жарят под пальмами других диких людей.
.. (Смеётся.) Посиди, бля, минуту — я мигом…

Держа пустые бутылки в руках — по бутылке в каждой руке, СЕРГЕЙ стремительно выходит из комнаты; АНТОН, оставшись один, раздвигает ноги — с наслаждением, с силой давит ладонью на пах, который заметно бугрится, — видно, что член у АНТОНА в брюках находится в состоянии эрекции; откидываясь на спину — приподнимая зад, АНТОН с чувством видимого сладострастия «поправляет» член — старается уложить его в брюках так, чтоб возбуждённость была незаметна, — он успевает это сделать до того, как в комнате вновь появляется СЕРГЕЙ, так что СЕРГЕЙ видит АНТОНА сидящим в прежней позе; держа в каждой руке по открытой бутылке пива, СЕРГЕЙ проходит к креслу — одну запотевшую бутылку он протягивает АНТОНУ; за время отсутствия в комнате СЕРГЕЙ снял пуловер, и теперь он в одной рубашке, выпущенной поверх брюк; две верхних пуговицы на рубашке расстёгнуты, обнажая нежную матовую кожу шеи; отдав бутылку с пивом АНТОНУ, СЕРГЕЙ возвращается на своё прежнее место — садится на тахту.

СЕРГЕЙ. Жарко, бля… я пуловер снял. (Делает глоток.) Ты тоже, бля, можешь снять… если хочешь.

АНТОН (поставив бутылку с пивом на пол, стягивает пуловер с себя). А хуля, бля, не снять… (Бросив пуловер на письменный стол, снова берёт с пола бутылку.) Давно надо было это сделать! Сразу стало свободней…

[/responsivevoice]

Category: Гомосексуалы