Однажды ты вдруг понимаешь ты не такой как другие

Нет, ты, конечно, и раньше замечал, что чем-то непохож на приятелей-ровесников. Ведь в их жизни такое важное место за-нимают девчонки ≈ разговоры о них, подчас несколько свысока, и вместе с тем интерес к их жизни, к их телу, завязывающиеся отношения…

А у тебя эти отношения как-то не клеились, а может, и желания-то такого особо не возникало, разве чтоб не отстать от товарищей. Зато сами товарищи… Кое-кто из них вызывал у тебя интерес и даже желание. Бывало, что шутливая борьба и возня рождали в тебе во збуждение совсем не спортивное; или ты вспоминал снова и снова сексуальные игры, которые вы вели между собой еще мальчишками, а может быть ≈ те случаи, когда кого-то из них (или других привлекательных молодых ребят) тебе случилось увидеть совсем голым; на пляже гораздо интересней девушек казались тебе симпатичные сильные парни… Могло быть и иначе: не к ровесникам тебя тянуло, а к взрослому сильному мужчине… Но, в любом случае, все это было как-то не совсем так, как у других.

До поры до времени ты, наверное, об этом особо не задумывался. А потом что-то случилось. Может быть, ты неожиданно понял, что чувство, которое ты испытываешь, ≈ самая настоящая любовь, а овладевшее тобой влечение ≈ самое настоящее сексуальное влечение, и при этом испытываешь ты все это не к женщине, а к мужчине! Может быть, сексуальная близость с мужчиной, вроде бы случайная, раскрыла тебе глаза. А может, ты где-нибудь прочитал про жизнь, мысли и чувства гомосексуалов ≈ и обнаружил, что это в точности про тебя…
Это нелегкая для тебя и очень важная минута (день? месяц?). Ведь многое в твоей жизни зависит от того, как ты справишься с возникшим сейчас перед тобой вопросом: «Неужели я действи-тельно голубой?»

Быть голубым ≈ что это значит?

Начнем с того, что слово «голубой» само по себе вовсе не оскорбление. Но некоторым людям оно кажется обидным, и они предпочитают международное слово «гей». Подойдет и «гомосексуал» ≈ но уж больно длинно и наукообразно; а «гомосексуалист» ≈ еще хуже: появл яется какой-то медицинский оттенок. Между тем к медицине твой случай не имеет никакого отношения: «голубизна» не связана ни с нарушениями в организме, ни с отклонениями в психике ≈ это доказано (есть даже соответствующий официальный документ, принятый в 1 991 г. Всемирной Организацией Здравоохранения). Просто существуют три варианта нормального сексуального влечения: гомосексуальность ≈ влечение к людям своего пола, гетеросексуальность ≈ влечение к людям противоположного пола и бисексуальность ≈ влечение к людям как одного, так и другого пола.
Грань между гомосексуальностью, бисексуальностью и гетеросексуальностью достаточно условна. Вопрос этот сложный: человеку ведь и в самом себе не так-то легко бывает разобраться, а уж со стороны это сделать еще трудней. Одна из проблем: влечение подчас рас ходится с поведением, то есть хочет человек одного, а делает другое. Это очень важные вещи, их нельзя путать. Поэтому, например, то, что происходит в тюрьме или в лагере, как правило, не имеет к вопросу о гомосексуальности никакого отношения: одни люди бо лее или менее насильно занимаются сексом с другими людьми, стремясь при этом прежде всего утвердить свое превосходство, унизить другого, но влечения при этом никто друг к другу не испытывает. Сексуальные контакты без влечения могут быть и у тебя ≈ из любо пытства или, не дай Бог, по принуждению, ≈ это еще ничего не значит.
Главное же заключается в том, что наиболее распространенное мнение о голубых как о каких-то совершенно особенных людях, резко отличающихся от «нормальных», ≈ это мнение неверно. На самом деле изначально все люди бисексуальны ≈ способны испытывать влечение и к своему полу, и к другому (это открытие сделал больше ста лет назад Зигмунд Фрейд). Те или иные предпочтения (в том числе, разумеется, и более частные: той или иной внешности, того или иного темперамента и т.п.) формируются обществом, культурой, собст венным жизненным опытом. Поэтому 100-процентный голубой ≈ такая же почти невозможная редкость, как и 100-процентный «натурал» (то есть гетеросексуал). Таким образом, и гомо-, и гетеросексуальность ≈ понятия относительные. Точнее, вероятно, будет говорить, что одни люди испытывают влечение больше к своему полу, а другие ≈ больше к противоположному…
Поэтому довольно бессмысленным оказывается вопрос о том, сколько на свете геев ≈ много или мало, правило они или исключение? Возможно, тебе будет интересно узнать результаты социологического опроса, проведенного недавно специалистами сразу в трех странах: США, Англии и Франции. О том, что им довелось испытать сексуальное влечение к человеку своего пола, рассказали исследователям от 16 до 21 % опрошенных мужчин (в разных странах цифры немного отличаются); в сексуальный же контакт с мужчиной вступала пример но половина из тех, кому этого хотелось. Но, конечно, эти цифры ≈ вовсе не количество голубых в странах Запада: ведь многие из этих людей испытывали влечение и к женщинам тоже, кое-кто чаще, кое-кто реже, да, кроме того, никакое подобное исследование нико гда не даст абсолютно точных результатов… Но два вполне недвусмысленных вывода можно на основе этого исследования сделать: во-первых, гомосексуальность ≈ вовсе не такое уж редкое явление, и во-вторых, никакой непреодолимой границы между голубыми и натур алами нет и быть не может.
Из этого, кстати сказать, вытекает еще одна важная вещь: неверно, что все или почти все геи чем-то отличаются от всех или почти всех натуралов. Например, нет никакой специфически голубой внешности, и отличить гея от не-гея на взгляд практически невозможно (если, конечно, человек, считающий себя геем, сам не приложит к этому усилий).
С вопросом о том, кто такие геи, связан один очень рас-пространенный предрассудок: голубые ≈ не мужчины. Им совершенно не свойственна мужественность, наоборот, в них много женственного: повышенная эмоциональность, склонность не столько подчинять, сколько подчиняться, проявлять не столько силу, сколько нежность, наконец, отсутствие физической силы… Это чрезвычайно односторонний взгляд на вещи. В действительности геи бывают очень разными. Что касается физической силы, например, то достаточно сказать, что именно в среде американских геев возникли культуризм и бодибилдинг, связывающиеся в нашем сознании как раз с крайней мужественностью. С другой стороны, расхожее представление о том, что мужчины ≈ мужественны, а женщины ≈ женственны, страдает сильным упрощ ением. Психологи давно пришли к выводу о том, что полноценная личность должна сочетать в себе традиционно «мужские» качества с традиционно «женскими» ≈ независимо от собственной половой принадлежности: каждый человек в идеале должен уметь подчиняться и по дчинять (то и другое ≈ в разумных пределах), быть сильным и нежным и т.д. В известном смысле геи здесь даже в выигрышном положении: им легче увидеть, почувствовать в себе эту потребность в соединении различных, как будто даже противоположных качеств и чер т характера. А это значит, что гомосексуальность, если она осознана, вообще может позволить человеку как-то по-особенному увидеть мир (разумеется, это и человеку гетеросексуальному не заказано); каждый же новый, непохожий на другие взгляд на мир делает бо гаче все человечество. Так что быть голубым ≈ это, может быть, нечто гораздо большее, чем вопрос сексуальных предпочтений.
Это уже, пожалуй, слишком сложная тема для нашего первого разговора. Тебе же, вероятно, необходимо прежде всего понять: в самом ли деле ты ≈ гей? Никто не может это решить за тебя. Надо прислушаться к самому себе, к своим чувствам, к своим ≈ нечего тут ст есняться! ≈ сексуальным мечтам и фантазиям: кто в них? Мальчики или девочки? Мужчины или женщины? Или, вполне возможно, те и другие?
Как ты для себя решишь ≈ так оно и будет: это твоя, и только твоя личная жизнь. Так что не торопись, не комплексуй и не нервничай. И не зарекайся на всю жизнь: «Никогда больше не буду ничего иметь с девочками (или с мальчиками)». Мало ли какие новые грани ты в себе откроешь спустя годы, мало ли какие новые желания и потребности у тебя появятся, мало ли с какими мужчинами и женщинами сведет тебя жизнь… Попробуй ответить за сегодняшний день и твое сегодняшнее состояние: что тебе нужно? Все это не значит, что быть или не быть геем ≈ вопрос твоего собственного выбора: к тому моменту, когда ты задаешься этим вопросом, многое в тебе уже сложилось, в том числе ≈ в достаточно раннем детстве. Изменить свою сексуальную ориентацию, заставить себ я увлекаться девочками, а не мальчиками (или наоборот) ≈ человек не может. А вот задавить, заглушить в себе желания, влечения, жить не так, как тебе велит сердце, а так, как требует общество, окружающие, ≈ это возможно. Но стоит ли?

Быть геем ≈ хорошо это или плохо?

Чаще всего тебе, вероятно, придется встречаться с мнением, что гомосексуальность если и не болезнь, то ≈ извращение, грех, несчастье. Так ли это?
«Гомосексуальность, ≈ говорят одни, ≈ против природы; человек создан гетеросексуальным, это его природное предназначение, которое нельзя нарушать». Это не так. Человек давно уже отделился от природы, и ничто в его жизни природным нормам не подчиняется. В том числе, кстати, и секс между мужчиной и женщиной: ведь в природе единственная цель взаимодействия полов ≈ продолжение рода, тогда как в жизни человека секс давно уже преследует в первую очередь совсем другие цели (иначе большинству людей вполне достат очно было бы двух-трех половых актов ≈ и, соответственно, двух-трех родившихся детей ≈ на всю жизнь). Для современного человека секс ≈ не природное явление, а форма общения; почему же мужчина и женщина могут общаться в этой форме, а люди одного пола в сво ем общении должны ее избегать?
«Гомосексуальность безнравственна, ≈ говорят другие, ≈ это сплошной разврат; кроме того, гомосексуалы ≈ совратители, они растлевают наших детей». Это неправда. Развратом принято называть секс, лишенный какой бы то ни было духовной основы, при которой друг ой человек используется просто как инструмент для получения удовольствия; это бывает и у голубых, и у натуралов. Точно так же у геев, как и в гетеросексуальных отношениях, можно встретить любовь, преданность и другие самые высокие чувства (есть об этом и литература: прочтите хотя бы роман Маргерит Юрсенар «Воспоминания Адриана», или повесть Марины Козловой «Арборетум», напечатанную в 1-м номере журнала «РИСК» за 1995 год). Что касается безнравственности, то безнравственно то, что наносит вред, причиняет н ичем не оправданную боль какому-то человеку, делает его хуже, слабее… Но если ты, гей, ищешь (и в конце концов, будем надеяться, находишь) серьезных взаимоотношений, любви, человека, с которым тебе будет хорошо (а ему с тобой), ≈ что в этом безнравствен ного? А сексуальные преступники и маньяки оказываются гомосексуалами ничуть не чаще, чем другие люди, и любителей маленьких мальчиков среди геев ничуть не больше, чем среди гетеросексуалов ≈ любителей маленьких девочек.
«Это грех, ≈ утверждают религиозно настроенные люди. ≈ За это покарал Господь Содом и Гоморру, Моисей и апостол Павел прокляли тех, кто ╚ложится с мужчиной как с женщиной╩». Это не совсем так. Историю о навлекшем на себя Божий гнев городе Содоме часто свя зывают с гомосексуальностью, но в Библии речь не об этом: жители Содома погрязли в разврате и хотели насильно вовлечь в него посланцев Неба, чем и переполнили чашу Господнего терпения (Книга Бытия, глава 19); гомосексуальность тут ни при чем. Моисей и пов торивший его слова почти дословно Павел, действительно, осудили гомосексуальность ≈ правда, главной тому причиной, как доказали историки, была необходимость борьбы с соседними религиозными культами, в значительной мере основанными на сакральном (т.е. свящ енном) сексе, в том числе и однополом. Однако основу христианства составляет все же не перечень грехов, а идеи любви и терпимости (поэтому, опираясь не на букву, а на дух Писания, некоторые протестантские церкви давно уже венчают однополые пары наряду с р азнополыми). А вот что христианство запрещает категорически, так это указывать другим на их грехи, не избавившись полностью от своих: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Лицемер! Вынь прежде бревно из твое го глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.» (Евангелие от Матфея, глава 7).
«Это несчастье, ≈ говорят некоторые, в том числе, подчас, и сами геи. ≈ Гомосексуал ≈ человек обделенный, нормальное счастье с женщиной ему недоступно, он обречен всю жизнь искать чего-то и не находить этого…» Это полная чепуха, хотя такая точка зрения и встречается в ряде популярных книг по сексологии (в частности, у У.Рейбена и В.Шахиджаняна). Счастье никому не падает с неба в протянутые руки, его приходится долго искать или, вернее, упорно строить, ≈ тут голубые и натуралы совершенно в равном положен ии. И если среди гетеросексуалов, чье стремление к любви, пониманию, семейному счастью, в общем и целом, одобряется и приветствуется обществом, сплошь да рядом мы видим разочарованных и неприкаянных одиночек либо живущие во вражде и разладе пары, ≈ удивит ельно ли, что нелегко дается счастье геям, ведь на их пути к счастью стоит враждебное непонимание общественного мнения? Тем замеча-тельнее, что многие геи его, тем не менее, добиваются. Прессу всего мира обошла в свое время фотография первой голубой пары, чей брак был официально зарегистрирован в Дании: ведь к этому дню двое мужчин были вместе уже полвека! Что же касается представления о том, что счастье с женщиной для мужчины «нормально», а с другим мужчиной ≈ нет, ≈ то кто, спрашивается, установил эту н орму? Норма состоит в том, что для счастья люди должны как бы дополнять друг друга, ≈ но тут уж дело не в половой принадлежности.
Встречается изредка ≈ чаще среди самих геев ≈ и противоположная точка зрения: геем быть замечательно, на геях лежит печать избранничества, они наиболее талантливые, наиболее тонко чувствующие, все лучшие люди человечества были геями… Заманчивая для голу бого позиция ≈ но и это неправда. Да, был гомосексуалом Чайковский, один из вели-чайших русских композиторов, ≈ но ничем не уступающие ему по масштабу Рахманинов, Скрябин, Прокофьев, Шостакович были, насколько можно судить, вполне гетеросексуальны. И наоб орот, среди геев сколько угодно вполне обыкновенных, ничем особенно не выделяющихся людей (что, разумеется, не может быть им поставлено в упрек).
Так что же ≈ хорошо или плохо быть голубым? Вообще ≈ не хорошо и не плохо. В принципе особой разницы нет. Но лично для себя ты этот вопрос должен решить, тщательно взвесив, что лежит на весах: с одной стороны ≈ непонимание и осуждение со стороны многих ок ружающих тебя людей, целый ряд практических трудностей, с которыми гею приходится сталкиваться в жизни; с другой ≈ естественное для любого человека стремление принимать и уважать самого себя, жить в ладу со своими желаниями и потребностями, и непосредстве нно связанная с этим возможность обрести любовь и счастье (так, как ты сам их понимаешь). Вообще жизнь показывает, что даже самые комфортные отношения с обществом не могут компенсировать разлада с самим собой. Но ≈ тебе решать.
Или ≈ не решать. Ведь, как уже было сказано, все люди в принципе бисексуальны, и, стало быть, определять себя как голубого или натурала совсем не обязательно. Одно дело ≈ практика общения (далеко не сводящаяся к собственно сексу-альному контакту) и те ее виды и формы, которые ты предпо-читаешь, и совсем другое ≈ определение себя и подразделение других людей по этим предпочтениям: некоторые люди пьют преимущественно чай, другие предпочитают кофе, третьи любят и то, и другое, ≈ но не делим же мы из-за этог о людей на «чаепивцев», «кофепивцев» и «бипивцев»! Сексуальность, конечно, штука более сложная и важная, но в известной мере эта аналогия действует и здесь.

Почему меня не любят?

Если и в самом деле нет ничего дурного в том, чтобы быть голубым, ≈ почему же так распространено в обществе резкое неприятие геев и гомосексуальности? Неужели только потому, что люди не понимают того, о чем шла речь в предыдущей главке? Но тогда, наверно, можно им это рассказать, объяснить?
Отчасти, может быть, это и так. Но часто все оказывается гораздо сложнее: к непониманию добавляется нежелание понять.
Во-первых, многие люди, к сожалению, предпочитают думать так, как принято, вместо того, чтобы думать своей головой. Поэтому устоявшиеся в обществе мнения и стереотипы восприятия очень живучи. Один из таких стереотипов ≈ так называемая «ксенофобия»: резко отрицательное отношение к тем, кто в чем-то непохож на большинство окружающих. «Непохожесть» может быть любая: от другой национальности до привычки слушать другую музыку и носить другую одежду. Ксенофобия очень удобна для не слишком умного челове ка: они, непохожие на меня, ≈ плохие, ≈ рассуждает он, ≈ значит, я сам и такие, как я, ≈ наоборот, хорошие. И чем сложнее положение в обществе, чем труднее живется в нем людям, ≈ тем благодатнее почва для ксенофобии: ведь так легко обвинить во всех бедах и всех проблемах какую-то одну категорию людей (неважно, даже какую) и уже не думать об истинных причинах. Геи ≈ удобная мишень для ксенофобии (есть даже специальное слово «гомофобия», означающее ксенофобию, направленную на гомосексуалов). В осуж дении голубых может найти себе оправдание (разумеется, не задумываясь, как это получается) тот, кто, например, все время меняет женщин или, ведя «примерную» семейную жизнь, пьет и бьет жену; своеобразным утешением может стать это осуждение для человека, у которого не сложилась личная жизнь. Те, кому не нравятся события, происходящие в последние годы в нашем обществе, особенно люди старшего поколения, легко включают в число своих врагов, наряду с евреями, американцами, «капиталистами», и гомосексуалов, ≈ в озлагая на них ответственность за звучащую отовсюду непонятную для них музыку, несимпатичные им стиль одежды и манеру поведения молодежи… То, что объектом неприязни становятся при этом именно геи, не так уж и важно, ≈ на их месте могли бы оказаться пред ставители какой-либо другой категории населения (хотя, конечно, геям от этого ничуть не легче).
Во-вторых, гомофобия нередко является частью образа «настоящего мужчины», который выстраивают себе в качестве ориентира многие представители мужской части населения (основу этого образа извлекая, естественно, из общественного мнения). Социальный успех, ис тинно «мужской» род занятий, эмоциональная сдержанность и сила в общении, физическая сила, мужественная внешность, легкие победы над слабым полом, ≈ все эти черты образа «настоящего мужчины» у голубых отсутствуют (думают носители, чтоб не сказать ≈ пленни ки, этого образа). Образ голубого, такой же односторонний и

неполный, как и образ «настоящего мужчины», воплощает собой его противоположность; стремясь к одному, человек отталкивается от другого, и это отталкивание сплошь и рядом отливается в форму ненави сти или презрения. Более того: чем недостижимей ощущается заветная цель ≈ стать «настоящим мужчиной», ≈ тем агрессивней гомофобия: ведь подлинный объект возникающей в таких случаях ненависти ≈ не другие люди, т.е. геи, а те черты в самом человеке, которые ассоциируются у него не со своим идеалом, а с противоположным полюсом ≈ образом голубого. Крайнее выражение этой ситуации ≈ жгучая, выливающаяся в активные действия ненависть к голубым со стороны человека, ощущающего в себе подспудную склонность к гомосе ксуальности. Все это психологи называют проекцией: обнаружив в себе свойства, которые его не устраивают, и стремясь не потерять самоуважения, человек проецирует эти свойства вовне, на других людей (неважно, обладают они ими в действительности или нет), и не уважает их вместо себя. Происходит это на подсознательном уровне, поэтому бороться с проекцией трудно. Давно известно психологам и то, что и склонность к проективным реакциям, и стремление к образу «настоящего мужчины» наносят самому человеку, в конечн ом итоге, едва ли не больший ущерб, чем окружающим (хотя, опять-таки, геям, по которым бьет гомофобия таких людей, от этого не легче).
Таким образом, гомофобия ≈ не просто предрассудок, у нее глубокие корни, и борьба с ней ≈ дело долгое и нелегкое. Пока же можно посоветовать только две вещи: постарайся найти такой круг общения, в котором гомофобии нет или почти нет (это не обязательно кр уг самих геев!) и не забывай, что люди, которые тебя не любят, не понимают, может быть, травят, ≈ это почти всегда люди несчастные, не ведающие, что творят.

Coming out

Это английское слово весьма многозначно. С одной стороны ≈ «выход из подполья», переход к открытому образу жизни; с другой ≈ «самораскрытие», самоосознание и примирение с самим собой (в данном случае ≈ по вопросу о своей сексуальности). О втором мы вроде бы говорили достаточно много; скажем несколько слов и о первом.
Ты можешь столкнуться с двумя крайними точками зрения. Одна: человеку, осознавшему себя геем, следует ни от кого этого не скрывать, ≈ только таким образом можно раз и навсегда избавиться от душевного разлада, от конфликта с самим собой по поводу своей гом осексуальности. Другая: вообще ничего никому открывать не нужно, чтобы не рисковать, не дразнить гусей.
Кажется, что различие позиций коренится здесь в разных точках отсчета: первый взгляд учитывает прежде всего психо-логический аспект, второй ≈ вопросы жизни в обществе. Это не совсем так. С одной стороны, далеко не для всякого человека органично жить нарас пашку, а у кого-то стремление жить открыто может незаметно перейти в желание выставлять себя и свои чувства напоказ. С другой стороны, ясно же, что в таком вопросе, связанном с разного рода общественными предубеждениями, лучше, если ты сам осторожно готов ишь почву, выбираешь момент для раскрытия правды и преодоления предрассудков, чем если эта правда внезапно является твоим знакомым со стороны в обрамлении клеветы и злобы, или преследует тебя в виде слухов и сплетен, ≈ а уберечься от таких вещей практичес ки невозможно. Одним словом, проблема эта непростая, здесь нет никакого общего для всех рецепта, нужно самому все тщательно взвесить и не рубить с плеча. Во всяком случае, не стоит немедленно сообщать о подобном открытии на свой счет всем окружающим, ≈ но и таиться всю жизнь невозможно и бессмысленно; нужно искать золотую середину. Над чем при этом придется задуматься?
Основные вопросы: кому открываться? когда? как? Прежде всего, надо подумать о людях наиболее тебе близких: родители, лучшие друзья, жена или девушка… Здесь нужна особая осторожность: ведь их взгляды на эту проблему могут быть таковы, что твоя откровенно сть станет для них тяжелым ударом. В этом случае ты должен быть уверен, что этим людям (например, маме) ты дорог и необходим любым, что тебя в любом случае любят и принимают. Если же такой уверенности нет ≈ coming out превращается в своего рода проверку: что дороже для человека, которому ты открываешься, ≈ ты или общественное мнение в сочетании с собственными комплексами. В принципе это, вероятно, правильно: взаимоотношения, основанные на лжи и недоговоренности, долгими и прочными обычно не бывают, ≈ но з адумайся: по силам ли тебе сейчас этого человека лишиться? Возможно, лучше подождать, пока не появятся в твоей жизни какие-то другие люди, на которых ты сможешь опереться, ≈ и уж тогда выяснять отношения с теми, кто, вероятно, не поймет и не примет? Если же речь идет о людях не слишком близких, с которыми ты связан не лично, а по работе или учебе, ≈ то с ними, может быть, откровенничать и не стоит: риск, связанный с широкой оглаской, велик, а выигрыш во взаимоотношениях, которые для тебя не так уж важны, ≈ не слишком принципиален. Бывает, конечно, и так, что важен сам факт: открыться кому-нибудь, не держать больше в себе свои мысли, чувства, страхи… Если это так и если при этом обратиться к наиболее близким людям ты не можешь (или, может статься, таких просто нет), ≈ тогда уж лучше кто-нибудь совсем случайный, вроде попутчика в поезде, чтобы последствия неудачной откровенности потом не преследовали тебя месяцы или годы. (И, конечно, всегда готовы тебе помочь в нашем Центре.)
Если ты твердо решил рассказать о себе своим близким ≈ стоит, вероятно, сначала аккуратно прощупать почву: что они думают об этом (но так, чтобы в этом прощупывании они не увидели намека). Подумай, с кого лучше начать, кто правильнее отреагирует и сможет дальше стать твоим союзником в беседах с другими друзьями или членами семьи. Может быть, найти какого-то посредника (особенно для объяснения с родителями)? На эту роль могут подойти люди, более близкие к твоим родителям по возрасту, кто-то из родственнико в или учителей, лучше женщина (чтобы у родителей не возникло подозрения в личной заинтересованности того, кто за тебя хлопочет). Вообще женщины порой оказываются более терпимы к гомосексуалам и гомосексуальности, и это надо учитывать.
Для серьезного разговора на эту тему нужно выбрать правильное время. Ты должен держать ситуацию под контролем, поэтому не стоит заводить этого разговора на бегу, в суете, когда вот-вот появится кто-то посторонний. Момент неудачен, если человек, с которым ты собираешься поговорить, погружен в раздумья и переживания по другому поводу, подавлен, расстроен, ≈ короче, не готов уделить тебе все свое внимание. Ни в коем случае нельзя впервые затрагивать эту тему в ходе скандала или просто резкого разговора, возн икшего по другим причинам. Вы должны иметь возможность спокойно все обсудить от начала до конца. Либо ≈ если и ты, и, допустим, мама или папа (подумай, кстати, разговаривать ли с ними вместе или по отдельности?) ≈ люди эмоциональные, ≈ лучше развести во в ремени признание и объяснение, вывести первоначальную эмоциональную реакцию за пределы беседы: написать письмо, которое будет прочтено без тебя (или прибегнуть к помощи посредника).
Не всегда нужно сразу расставлять все точки над «и», тем более что, как уже было сказано, абсолютная гомосексуальность встречается редко, а само разделение на гомо- и гетеросексуалов достаточно условно. Для кого-то из твоих близких твое заявление: «Я ≈ го лубой!» ≈ стало бы тяжелым потрясением, признание же в том, что наряду с девушками тебе нравятся и юноши (или даже один конкретный юноша), может быть воспринято более спокойно (и, между прочим, в конечном счете может оказаться правдой). Возможно, не стоит в одночасье лишать маму надежды на внуков (тем более, что и ты когда-нибудь, возможно, захочешь иметь детей, и это хотя и непросто для гея, но вполне реально)…
Одним словом, coming out ≈ дело серьезное, и подходить к нему нужно спокойно, обдуманно, обуздывая и естественный страх, и не менее естественную потребность высказать себя. И, конечно, этот вопрос требует более подробного обсуждения; мы рассчитываем, что ему будет посвящена одна из наших следующих брошюр.

Свой среди своих

В жизни каждого гея наступает момент, когда круг его общения начинает пополняться геями (а иногда ≈ почти ис-ключительно геями). И это так естественно для человека: стремиться к себе подобным… Однако слишком часто такое стремление кончается разочаровани ем, оставляет неприятный осадок. Причина тому ≈ чересчур поспешные обобщения, от которых мы хотели бы тебя предостеречь. Вероятнее всего, первыми геями, с которыми ты столк-нешься, будут постоянные посетители общественных туалетов, а если ты живешь в более или менее крупном городе ≈ завсегдатаи того места, где каждый вечер собирается голубая «тусовка». Многие из них имеют п ривычку подчеркивать и демонстрировать свою гомосексуальность ≈ так, как они ее понимают: говорить о себе и друг о друге в женском роде, подражать (в искаженной и преувеличенной форме) женской речи, женским жестам; зачастую их интересует только секс в сам ом узком смысле этого слова, а в сексе ≈ количественные показатели (число партнеров, размер половых органов и т.п.). Как реагировать на все это? Напрашивающиеся реакции: отвращение («Я не такой! Я не хочу быть таким!») или отождествление («Они геи и я ≈ г ей; значит, это мой образ жизни и мое поведение.»). И то, и другое вполне понятно, но правда ≈ и сложнее, и проще: геи (и мы уже об этом чуть-чуть говорили) бывают разные. С одной стороны, не место красит человека: и в привокзальном сортире иной раз может оказаться вполне достойный человек, которому плохо, которому просто некуда больше пойти, потому что никого на свете у него нет. И демонстративная, внешняя гомосексуальность, так назы-ваемое «хабальство» у кого-то ≈ свидетельство умственной ограниченности и душевной пустоты, а у кого-то ≈ маска, под которой человек пытается защитить ранимую душу и отчаявшееся сердце. С другой стороны, геи туалетов и «плешек» ≈ это еще не все геи, а только весьма небольшая, но зато наиболее бросающаяся в глаза их часть, пр ичем часть, может быть, наименее удачливая и счастливая, обреченная в конечном счете на глубокое одиночество, ≈ стоит ли принимать эти прави-ла игры?
Вполне возможно, что встретишь ты и вечно испуганных молодых (или не очень молодых) людей, пытающихся завести знакомство, тесно прижимаясь в общественном транспорте, и больших и маленьких начальников, пытающихся решить свои личные и сексуальные проблемы с помощью служебного по-ложения… И в этих, и в каких-то еще подобных ситуациях необходимо помнить: с одной стороны, эти люди могут и не заслуживать презрения и осуждения, да и сам ты в какой-то момент можешь оказаться на их месте (хотя мы тебе искренне ж елаем, чтобы этого не случилось); с другой стороны, гомо-сексуальность, жизнь геев не сводятся к этому. Есть любовь, есть семья, есть дружеские компании, ≈ хотя, конечно, все это встречается не на каждом шагу и не бросается в глаза. Мы постараемся еще рас сказать об этом подробней, пока же ограничимся одним наблюдением, над которым стоит задуматься: как правило, и однополая любовь, и однополая семья лучше себя чувствуют не в чисто гомосексуальной среде, а в смешанной, или, вернее сказать, в кругу людей, дл я которых вопрос о сексуальной ориентации не имеет никакого или почти никакого значения. Так что своим гей может быть совсем не только среди «своих».

Секс

Вот мы и подошли к самому деликатному моменту. Ра-зумеется, для подробного и всестороннего разговора о голубом сексе ≈ в частности, о технике голубого секса, ≈ эта брошюра не совсем подходит (хотя, мы надеемся, придет время и для этого). Однако есть неско лько важных вещей, которые мы не можем обойти молчанием; знание и понимание их может сделать твою жизнь легче и богаче ≈ и не только в чисто сексуальном плане.
Прежде всего, секс ≈ это не только оргазм и то, что к нему приводит, сексуальность не ограничивается сферой половых органов. Если человек тебя привлекает, то даже простое соприкосновение пальцев может вызвать острое и вполне сексуальное переживание. Присл ушиваясь к своим ощущениям в подобные минуты, можно овладеть искусством наслаждения, которое в том и состоит, чтобы уметь наслаждаться разным и по-разному, от каждой ласки чувствовать свой особый кайф ≈ и не зацикливаться на чем-то одном.
Святое правило секса: можно все, что устраивает участников. Не стоит ограничивать себя чем-то еще. Не стоит внушать себе: «Это я делаю с удовольствием, это терплю, а вот этого не делаю ни за что». В первую очередь это касается традиционного, но совершенн о неверного разделения на «активных» и «пассивных» геев. Причины такого разделения ≈ почти всегда чисто психологические: кто-то не может избавиться от комплекса «настоящего мужчины» (который, естественно, должен всегда быть активным), кто-то, наоборот, уб едил себя, что он, голубой, ≈ это что-то вроде женщины, и, значит, должен не брать, а отдаваться (сила этого самоубеждения может доходить до полного отсутствия эрекции); бывает и так, что нелюбовь к каким-то формам сексуального контакта обусловлена неудач ным первым опытом этого контакта. Не стоит увлекаться обобщениями. С одним партнером тебе может хотеться одного, с другим ≈ другого, да и с одним и тем же партнером вряд ли вы будете каждый раз делать в точности одно и то же. И если что-то тебе не понрави лось в первый раз, это не значит, что ты этого не полюбишь никогда. Особенно это касается анального секса в «пассивной» роли, который вообще требует большой осторожности партнера и длительного привыкания (если, конечно, ты хочешь не просто терпеть это, а получать удовольст-вие).
С другой стороны, давать советы легко, а работать над собой ≈ трудно; поэтому если твой партнер находится под властью комплексов и ограничений, от которых ты уже избавился, ≈ не стоит ни обижаться, ни давить на него изо всех сил; в таких вещах требуется о сторожность и постепенность. В конце концов, секс настолько разнообразен, разных форм и способов ласки так много, что какой-нибудь одной ради человека, который рядом, можно и пожертвовать. И совсем не факт, что наиболее «популярные» ≈ оральный секс и анал ьный секс ≈ станут для тебя главными и любимыми. Существует точка зрения, что партнеров в сексе должно быть как можно меньше, в идеале ≈ один на всю жизнь. Иногда встречается и противоположная: чем больше, тем лучше, будет что вспомнить. И то, и другое ≈ крайности. Чтобы понять это. надо помнить: секс ≈ это не физиологический механизм для получения удовольствия, но это и не бесплатное приложение к семейной (или, по крайней мере, парной) жизни. Секс ≈ это особая форма общения между людьми. И как невозможно себе представить человека, нуждающегося в общени и с любым встречным ≈ поперечным, так же трудно вообразить, чтобы кому-то было достаточно для общения одного человека на всю жизнь. Истина, скорее всего, где-то посредине. Секс не требует обязательно великой и вечной любви, но секс безо всякого чувства ≈ занятие довольно скучное и оставляющее в итоге неприятный осадок на душе. А потому нелишне спросить себя: в самом ли деле я чувствую что-нибудь к этому человеку ≈ или просто мне очень хочется? И если ты, поняв, что справедливо не первое, а второе, захоче шь и сумеешь воздержаться, то кроме морального удовлетворения получишь, в конечном счете, еще одну награду: сексуальное наслаждение не будет притупляться, приедаться, восприниматься как нечто пошлое, животное и вдобавок имеющее над тобой власть.
Несколько слов о групповом сексе. Само по себе это не хорошо и не плохо, но есть у этого способа сексуальной жизни своя специфика: меньшая интенсивность ощущений. Точно так же можно очень славно поболтать втроем или вчетвером, но самые серьезные и важные разговоры ведутся все-таки наедине.
И, наконец, самая общая мысль: не бойся и не стесняйся. Не придавай слишком большого значения чистой физиологии (типа: «никак не могу кончить», «кончаю слишком быстро» и т.п.): все это, с одной стороны, преодолимо, а с другой ≈ при наличии чуткого и умног о партнера ≈ совсем не главное. И уж вовсе не стоит комплексовать по поводу не самой идеальной фигуры, размеров члена и прочих анатомических подробностей. На вкус и цвет товарищей нет: одному нравится одно, другому ≈ другое, наверняка найдутся и те, кому по вкусу именно такое тело, как у тебя. А когда на первый план выходит душа ≈ тогда и тело твое полюбят только за то, что оно твое, каким бы оно ни было.

Как не заразиться при сексуальном контакте

И это, конечно, тема для отдельной беседы (и брошюры). Здесь мы ограничимся несколькими самыми простыми соображениями.
Заразиться при половом контакте можно не только си-филисом и СПИДом, но и массой других неприятных вещей. Почти все эти заболевания невооруженным, да еще и непро-фессиональным взглядом неразличимы. Поэтому, как ни крути, каждый новый партнер ≈ это новый р иск. Конечно, отказываться на этом основании от любой сексуальной жизни не стоит, но и забывать об этом тоже не следует.
Самая опасная из болезней, передающихся половым путем, ≈ это, как ты, наверное, знаешь, СПИД: он, к сожалению, пока неизлечим (все остальное худо-бедно лечится). К счастью, предохраниться от СПИДа сравнительно несложно: он не передается ни при поцелуях, н и при соприкосновении тел, так что обязательное использование презерватива практически сводит вероятность заражения к нулю. В первую очередь это, конечно, касается анального секса: заниматься им без презерватива ≈ самое опасное, что только можно придумать в сексе. Презервативом же надо уметь правильно пользоваться, это не очень сложно, но есть определенные правила: раскатывать его до самого основания члена, не оставлять между членом и презервативом нисколько воздуха, но зато оставлять на конце некоторое п ространство (безвоздушное!) для спермы, не смазывать презерватив никаким вазелином или иной смазкой на жировой основе (а либо специальной смазкой ≈ ее пока не так-то просто добыть, но вскоре, мы надеемся, наш «Треугольник» сможе т тебе в этом помочь, ≈ либо слюной, но только не слюной хозяина члена, а наоборот), наконец, придерживать презерватив, когда все закончилось, после чего его надо выбрасывать (а не использовать второй раз). Если этих правил не выполнять, то презервативы с оскакивают или рвутся, т.е. ни от чего не предохраняют.
Разные прочие неприятные болезни передаются легче. Все, что можно посоветовать, ≈ это соблюдать правила личной гигиены: основательно мыться (до, после и вообще), регулярно чистить зубы, чтобы во рту не было никаких воспалений и кровотечений, облегчающих и нфекции путь в организм (но! непосредственно перед сексом зубы чистить не стоит: от зубной щетки обязательно остаются микротравмы). Нужно внимательно следить за своим состоянием: не слишком ли часто у тебя чешется в районе половых органов (это может быть лобковая вошь) или по всему телу (чесоточный клещ)? не появились ли где-нибудь, особенно в тех частях тела, которые наиболее интенсивно участвуют в сексе, незаживающие язвочки? нет ли какой-нибудь странной сыпи? не появились ли на члене или анусе утолщени я или наросты (это могут быть кондиломы или другие вирусные инфекции)? И если с чесоткой или вшами вполне можно справиться самостоятельно (об этом ≈ в отдельной брошюре на тему безопасности секса), то во всем остальном без врача никак не обойтись. И ≈ бер еженого Бог бережет! ≈ на всякий случай стоит более или менее регулярно (скажем, раз в полгода) сдавать кровь на ВИЧ (это возбудитель СПИДа) и на сифилис. В любом областном центре должны быть места, где это можно сделать анонимно.
И еще одна совсем простая идея: не стоит чересчур налегать на спиртное (не говоря уже о сильнодействующих средствах), если в перспективе светит что-то сексуальное. С одной стороны, может просто не получиться; с другой ≈ в состоянии сильного опьянения обыч но бывает не до презерватива и прочих мер предосторожности, а потом кусать локти будет поздно.
К возможности заразиться при половом контакте надо относиться разумно. Конечно, стоит сделать все возможное, чтобы этого избежать, но совершенно ни к чему думать об этом круглые сутки, а если что-то в этом роде произошло ≈ не нужно впадать в панику. Ты да же представить себе не можешь, как много людей через это прошли! И, кстати, не стоит думать, что геев эта неприятность подстерегает чаще: дело только в количестве партнеров и соблюдении правил безопасности.

Несколько слов на прощанье

Я, автор этой брошюры, ≈ голубой, как и ты. В ясном сознании этого я живу уже десять лет. Те соображения, которыми я с тобой поделился, ≈ это не только знания профессионала, но и собственный опыт, результат собственных юношеских сомнений и колебаний. Глав ное, что я за эти десять лет узнал и понял, ≈ вот что: можно быть голубым ≈ и быть счастливым. Можно быть голубым ≈ и уважать себя. Можно быть голубым ≈ и пользоваться уважением и любовью окружающих.

Category: Секс новости