Лариска в космосе

[responsivevoice voice=»Russian Female» buttontext=»Слушать рассказ онлайн»]Креативный текст RedFox-005 по рисункам Alfonso Azpiri

ЧАСТЬ 1-Я *38. 000 знаков с пробелами*

Главная героиня комиксов и рисунков Азпири — Лорна. Этакая супер-сексуальная дива, наделенная художником всеми, присущими классной женщине, достоинствами.

Лорна — персонаж будущего. Автор отсылает ее на несколько веков вперед с одной целью — показать зрителю, что и через 100, 200 и 300 лет шикарная баба будет пользоваться таким же бешеным спросом, как и всегда. Время неподвластно над красивой самочкой: ее хотели, хотят и будут хотеть. А что еще нужно женщине?

Русскоязычному читателю Лорну проще называть Лорой, Лариской — так я и стану.

Она вкусная не только внешне — она сладкая и внутри. Колдун XXIII века убедился в этом собственным языком.

-А теперь, детка, сделай дяде приятно, — сказал Маг.

Лариска — умелица на все руки (а также губы и язык) , исполнила просьбу. Вернее — приказ. Потому что она — пленница.

Минет был так хорош, что улетел Маг в Царство Сладости, потеряв контроль. А зря…

Охочих на Лариску — уйма. Откуда ни возьмись, ворвался в покои Мага мощный энергетический луч и телепортировал супер-бабу в иное пространство. Туда, где жаждут насладиться красотой (в смысле — телом) земной богини.

И очутилась Лора в Зеленой Галактике, населенной не поклонниками ислама, а существами, дюже похожими на людей. Но, все-таки, не людьми. Единственное, что объединяло их с нами — наличие у мужских особей такого же полового органа. Во всем остальном они были абсолютно иными. Никакого этикета, никаких букетов для прекрасной дамы — нагло наваливались и имели. Кто опередил прочих — тот и натягивал. Согласен — хамское отношение к женщине. Только существам Зеленой Галактики наши моральные принципы поhую, у них другие ценности и иные взгляды на то, что хорошо, а что не очень. Не нам их судить. Среди землян тоже навалом индивидуумов, кому моральные принципы абсолютно до пиzды.

Зеленая Галактика часто тырила самок из других частей Вселенной — ихние бабы были ни чуть не краше тамошних самцов, так что, сильной охоты дрючить местных самок у зелено-желтых мужиков не проявлялось. А тут — ба! — такие крали! И сиськи нужного размера, и попа… да и все остальное намного приятнее, чем у девок и жен тутошней цивилизации. Понятно, что лучше иметь красивую, чем страшненькую. Хоть у черта на куличках живи — но и там будут действовать те же законы тяготения… к красивой женской особи.

За воровской характер жителей З. Га (Зеленой Галактики) , весь остальной мир, естественно, недолюбливал. А точнее — не любил. А еще точнее — люто ненавидел. Посему, у зеленых человечков периодически случались большие проблемы в виде внезапных налетов оскорбленной части Вселенной на их осиное гнездо разврата. Солдаты на сверхскоростных звездолетах высаживали десант на какую-нить из планет З. Га и мочили «паскуд» без разбору. Где находили, там и мочили. Даже в сортирах.

На этот раз зеленых навестила с «дружеским неофициальным» визитом эскадра головорезов с Бета-Центавра. Навела шороху. Своих соотечественниц у зеленых не обнаружила, зато на глаза попалась Лариска и еще одна шмара (тоже землянка, кстати) .

-Хм, блондинки, — произнес бета-центаврянин. -Значит, с Земли. Годится!

Еще б не сгодились! Наши телки самый ходовой товар в юго-западной части Вселенной…

Блонда с Земли ценилась выше любой другой самки. За такой экземпляр на Межгалактической Бирже Живого Товара могли дать не меньше 100. 000 «спейсов» (свободно конвертируемая валюта Вселенной) , а это вам не хухры-мухры. На сто тыщ спейсов можно безбедно жить лет 30, а то и 40 (в зависимости от того, какой у индивида срок годности организма) .
На эти бабки можно было купить, допустим, половину небольшого спутника без атмосферы. Или три астероида, на выбор.

Схавали Лариску, скрутили, надели наручники, отволокли на свой летучий дирижабль и бросили в темницу: пусть пока полежит на холодном полу, задумается о своей судьбе — потом сговорчивей будет. Меньше по морде бить придется, чтоб ноги раздвинула — товар сильно портить негоже, за порченый меньше заплатят.

Само собой, прежде чем продать, бравые солдатики хотели сами порезвиться с трофеем на славу — не убудет с баб! Им, ваще, надо привыкать: когда пойдут с молотка, то придется трудится передом и задом круглые сутки. Хозяин не станет спрашивать о здоровье и самочувствии: их купили, чтоб бабло на них срубить. Отдадут в публичный дом — и пашите там, девки, с утра до утра. Пока ресурс не кончится. Протухнет товар — солдатики новых самок добудут. Вселенная большая…

Но с Лорой случилась вот какая оказия. Нестандартная схема образовалась. Может, и на ее, Лорино, счастье — кто знает.

Прознал про пойманную супер-самку, некий господин Ху — в Интернет зашел вечером, а там на сайте работорговли уже висит объявленице: мол, так и так, есть аппетитный экземплярчик, землянка, блонди, стоит столько-то. И фото модели в полный рост: анфас, профиль, сзади. Отдельно (крупным планом) грудь, задница и все три входных отверстия.

Господин Ху, что называется, запал!

«Хочу!!!» — подумал он, и немедленно перевел бабки по гипер-почте.

Через 10 минут Лариску телепортировали по указанному адресу. Попереживал командир боевого дирижабля, что не успел трахнуть красотку, но деньги есть деньги. И то верно! Хуля переживать? Еще сотню таких отловят, вся жизнь впереди. Если не рассыпят бластером на атомы в очередной потасовке…

Господин Ху не был праздношатающимся мешком денег — господин Ху был трудоголиком. С детства зарабатывал своим горбом, откладывая копеечку к копеечке. Через 550 лет (по нашим меркам) у Ху наступил период половой зрелости. Так совпало, что одновременно с этим радостным событием, господин Ху заработал свой первый «лимон» спейсов. Папа с мамой разрешили отпрыску отпраздновать энто дело в компании друзей. Пацаны заказали банкет. В публичном доме. И кутили там три года (по нашим, земным меркам… а если по ихним — то всего-то один вечер) .

Так Ху потерял девственность… а с ней и тормоза. С той поры у Ху открылись глаза: оказывается, живут не для того, чтобы работать! Оказывается, работают для того, чтобы хорошо жить! Хорошо жить, по понятиям Ху, представлялось совершенно четким: иметь качественную пищу, сладкий сон и кучу вкусных баб! Претворением в реальность этого разумного плана господин Ху и занялся, не отходя от кассы.

Красючка с Земли стала 1234-й самочкой в его обширном и разнообразном гареме. Стала примой. На пятилетку, не больше. Господину Ху слишком быстро надоедали одни и те же женщины, он предпочитал их менять чаще. А чё? Если есть возможность, да ради бога! Хозяин-барин…

Незавидной была бы судьба Лариски в том гареме — очень скоро велел бы хозяин отдать ее на переработку. И сварили бы из бывшей классной блондинки суп-харчо. Или бефстроганов какой-нить сделали. И слопал бы ее Ху на ужин. Под белое винцо, да под телепрограмму «Всё о Вселенском Сексе» с несравненной Анфой Чехс.

Так бы и стало с Ларисой. Но опять вмешалась в судьбу землянки Фортуна-Удачница…

Перед очередным сеансом траха, личный дохтур господина Ху засаживал выбранной Хозяином самочке, порцию ЭБС (местная дурь) : вводил шприцем в вену дозу и баба становилась готовой к совокуплению на 300%. То есть, работала на полную катушку. С энтузиазмом, достойным высшей похвалы.
Даже по меркам супер-плейбоя. Отдавалась с вдохновением и задором. Хоть как задери!

А тут, вдруг, не сработало по прежней программе. Почему? . . Да ясный пень! После дозы ЭБС женщина, конечно, выдавала на-гора тонны угля, это факт. Но в природе-матушке не бывает, чтобы где-то прибыло, без того, чтобы где-то столько же не убыло. После окончания действия наркоты, женский организм разрывало на куски так, что… была бы возможность удавиться — удавилась бы! Да не давали.

Теперь ясны мотивы, почему бабы дюже не хотели таких уколов? Лариска тоже не жаждала.

Доктор нацелился было засадить Лоре в вену «Элексир Бешеного Секса», а она вывернулась и выбила стройной ножкой шприц из его рук. Медприбор совершил в воздухе круг почета и воткнулся аккурат в шею господина Ху. Немая сцена. «Ревизор» по сравнению с этой — отстой.

В чем трагедия, снова спросите? А в том, что ЭБС предназначен исключительно для женских особей — если его впендюрить самцу, происходит коллапс. Мгновенный паралич нервной системы и незамедлительный отходняк в мир иной. Такой вот клёвый препаратик.

Не повезло Ху. Не стал бы покупать блондинку с Земли — может, до сих пор бы дрючил самочек в свое удовольствие. А так — сгнил на Центральном Кладбище Седьмой планеты Третьей звезды Зеленой Галактики. Хотя, и под мраморным саркофагом ювелирной отделки. Но разве мертвяку так уж важно, где он покоится: под земляным холмиком без таблички, или под золотым мавзолеем? . . То-то же.

У Лоры, по всему видать, на роду написано: «Быть тебе, девонька, подстилкой. Трахать тебя будут все, у кого власть и деньги».

Согласитесь, малопривлекательная судьба. А чё сделаешь, коли в невидимой людскому глазу Книге Судеб, твоя строка имеет такую запись? Да ничего, практически.

Лариску занесло нелегким ветром в эпоху пост-ренессанс-футурис. Это типа тоже будущее, но со нравами средневековья (и такое нас ожидает, поверьте!) .

Попала наша красотка в услужение в один странный дом — то ли замок графа-маркиза, то ли бордель. Сразу и не разберешь. Правила в энтом заведении были строгие: служанкам-рабыням полагалось беспрекословно исполнять все желания хозяев, а также многочисленных гостей, коих в отдельные вечера набиралось до полусотни.

Помимо основной работы, секс-рабыням вменялась уборка помещений, прислуживание на трапезах и прочие не слишком приятные обязанности.

Следили за женщинами в оба глаза — по всему дому были установлены камеры наблюдения, фиксировавшие любое движение челяди. За малейшее нарушение следовало наказание. Каким оно было — зависело не от степени вины, а от настроения хозяина или хозяйки.

Пресыщенные забавами хозяева и гости постоянно искали новые способы возбуждения и утоления своих сексуальных желаний. На одной из вечеринок, совершенно голую Ларису привязали к столу и вылили на ее тело какую-то жидкость. Лора уже проходила подобную процедуру и готовилась, что сейчас ее начнут облизывать несколько жадных языков. По сравнению с другими экзекуциями, эта была даже приятной. По крайне мере куда лучше, чем удары плетью или когда ее пялили впятером.

Но на сей раз лизать ее не стали. Неожиданно Лариса услышала мяуканье. Она открыла глаза и увидела, что к ней ней несут большого серебристого кота. Зрачки у кота были расширены, пасть открыта, с клыков стекала белая слюна. Лора испугалась: она не представляла, что могло прийти на ум сумасшедшей толпе? Какое испытание они еще придумали??

«Зачем кот? Что они задумали?! Неужели они хотят, чтобы меня отымела кошка?! ! Как это вообще возможно???».

Прыгнувший на ее живот котяра, жадно лизнул разлитую на теле жидкость, на несколько секунд замер, а затем.
.. увеличился в размерах! Только что был обычным котом, а тут вмиг стал раз в пять больше! Теперь он походил на тигренка — лишь серебристая окраска выдавала его кошачью сущность.

Лариса испугалась еще сильнее — тигрокот представлял реальную опасность! Так и вышло: когти животного больно впились в тело женщины. Существо прильнуло к широко раздвинутым ногам женщины и резко вошло своим половым органом в ее пещеру…

Дальнейшее Лора не запомнила — ее сознание отключилось. Наверное, и к лучшему: ни к чему держать в памяти такие малоприятные события.

Лора ненавидела псевдо-аристократов: настоящие джентльмены и леди никогда бы не позволили себе такое издевательство над беззащитной девушкой. Хозяева же, наоборот, с каждым днем становились все более изощренными на выдумки, касающиеся совокупления и мазохизма.

Как ни странно, но с особым удовольствием над Ларисой издевались именно женщины. Порой они натурально заходились в экстазе, воплощая собственные сексуальные фантазии над телом несчастной пленницы.

Среди рабынь великосветского борделя сложились дружеские отношения — девушки понимали, что каждая из них находится в жутком положении, что все они абсолютно бесправны, и ни у одной их них нет никаких привилегий, по сравнению с остальными. Это обстоятельство сплачивало их небольшой коллектив.

Впрочем, условия содержания девиц не позволяли общаться в том объеме, как бы им хотелось — каждую рабыню держали в отдельной комнатушке — перекинутся словом они могли лишь в моменты, когда нескольких девушек держали в одном месте, перед тем как подать гостям в качестве группового десерта.

Кстати, употребленный гастрономический термин часто точно соответствовал действию, разворачивавшемуся на раутах элиты — Лору неоднократно укладывали на огромный стол, прямо среди многочисленных блюд и вытворяли с ней, что хотели.

Однажды Лариса краем глаза заметила среди гостей сутану священника. По наивности наша дурочка решила, при первой возможности кинуться к святому отцу и рассказать, какие непотребства совершаются над ее телом в этом доме. Каково же было ее изумление, когда первым, кто навалился на нее, был… святоша. Пуская слюну от вожделения, он всадил свой отросток в Лорин анал, и долго имел ее, постанывая и кряхтя.

Сучий потрох, а не батюшка… язви его душу!

С большой долей уверенности могу сказать: вероятнее всего, вы плохо представляете, что это такое — быть полностью раздетой и лежать с широко разведенными ногами на столе, между огромной тарелкой с устрицами и блюдом с жареным поросенком. Ваша левая нога утыкается в салат «оливье». Кусочки вареного картофеля и мелконарезанной «докторской» колбасы застревают у вас между пальцев. Ваша правая нога не находит опору, потому что елозит по емкости с красной икрой и постоянно соскальзывает. Левая рука прижата к столу железным браслетом и уже посинела. Ваша правая рука свободна, но эта свобода кажущаяся: на руку не надет наручник лишь потому, что тогда бы он мешал совершать вашей ладони ритмичные движения, мастурбируя чей-нибудь член.

Ваше нежное лоно между ног открыто для доступа. Чтобы вас было удобнее трахать не только традиционным способом, но и анально, под вашу попку подложен небольшой пуфик, позволяющий проникать в задний проход свободно.

Пока ваш ротик закрыт специальным приспособлением — это для того, чтобы вы не начали кричать раньше времени: когда ваши крики понадобятся, ваш рот освободят. Тогда можете орать, сколько угодно — это даже приветствуется. Если ваши вопли будут сильно раздражать, вас заставят замолчать простым и действенным способом — ваши губки с силой раздвинут и в ваш рот войдет нечто длинное и толстое.
«Оно» станет ходит там туда-сюда, пока не напряжется и не выплюнет порцию липкой жидкости, которая заполонит ваше горло. Вам станет невозможно дышать, но на ваши подергивания никто не обратит внимания. ПОТОМУ ЧТО ВЫ — ВЕЩЬ. Просто вещь для доставления сексуального удовлетворения. И больше никто. Вы даже не имеете права называться «ты», не говоря уже про «вы». Вы — не «кто», а «что».

Не стоит разъяснять читателю, что Замок Плотских Утех нуждался в постоянном обновлении рабынь. Страждущим надоедали одни и те же задницы и сиськи — пусть и великолепного качества. Требовался свежак!

Совсем затасканных рабынь отдавали в низкосортные публичные дома для малоимущих. Тех, кто еще неплохо выглядел и сохранил аппетитные формы, продавали «коллегам» — таким же пиzдострадальцам.

Через четыре месяца у Лоры сменились хозяева — теперь она принадлежала усатому и бородатому купцу 12-й гильдии по имени Кузмофф. Мужик не лютовал, не измывался, лично Лору не бил (что само по себе уже было огромным плюсом) . Больше всего купец обожал минет. Будучи с виду человеком суровым, удачно кончив в ротик, он начинал улыбаться — по всему ощущалось, что эти мгновения были самыми счастливыми в его жизни.

Если эякуляция была обильной и доставляла купцу особый кайф, он оставлял Лору подле себя, приказывал снять с нее цепи и разрешал есть со своего стола.

Лариса не испытывала к Кузмоффу вражды — по сути, он был самым мягким хозяином среди всех, к кому она попадала.

Вам покажется странным, но жизнь секс-рабыни однообразна и калейдоскопична одновременно. Однообразие в том, что вас постоянно имеют. Ранообразие же заключается в непрерывной смене тех, КТО вас имеет: сегодня дрючит дохлый и желтомордый астматик, завтра — жирный и потный флегматик, послезавтра вас пробует во все дырочки какой-нибудь зеленый шланг… Кто (или что) будет кончать послезавтра в вашу пещерку, попку или ротик — неизвестно.

Романтика, бля!

Однажды на дом купца Кузмоффа было совершено нападение. Налетчики изрешетили тело не злого дядьки крупнокалиберными пулями, прислугу частично порубили на куски, а тех, кто приглянулся (в основном баб-с) , забрали с собой. В другое рабство. Не трудно догадаться, что оно не будет сильно отличатся от предшествующего — точно так же станут пялить и издеваться. Если не повезет, то пытки будут изощреннее, а если в твоей судьбе есть хоть капля везения, надругательства над телом и душой будут более-менее сносными. Оставалось молиться и уповать на наилучший исход из всех наихудших вариантов. Другого не дано.

Если вы думаете, что будущее сплошь набито квантовыми звездолетами, лазерными бластерами и капсулами для телепортации, то глубоко ошибаетесь. В XXIII веке сохранились такие уголки во Вселенной, что кажется, будто вы переместились во времени не вперед, а назад — в средневековье.

Переходя из рук в руки *читай — с одного члена — на другой*, Лариса оказалась во владениях графа Трахкулы.

Жил на одной из планет Несолнечной системы некий богатый вельможа. Триста мешков денег заработал. То ли торговлей нарокотой, то ли оружием, то ли девицами сверхлегкого поведения. Одним словом, и через 200 с лишним лет, прибыльный бизнес не претерпел каких-либо существенных изменений по части достижения богатства.

Трахкула купил Лору для личных утех — девка понравилась ему своими физическими данными. Ларису доставили в его владения и он стал очередным хозяином нашей несравненной супер-мега-примы.

Новенькая рабыня произвела хорошее впечатление не только на Трахкулу. Первый помощник графа — визирь Енух — положил на землянку свой острый глаз.
.. и тупой конец. Уж не знаю, какие были отношения между Трахкулой и Енухом, но первый разрешил второму иногда пользоваться телом Лоры. Может, в прошлом был ему сильно обязан чем-то, а может, вообще не страдал чувством ревности. И то верно: хуля ревновать какую-то потаскушку? Не жена, поди…

Так и делили они одну бабу на двоих. Всем хватало, мужики были не злоеbучими.

В отличие от хозяина, Енух слыл среди прислуги и рабов говнистым характером — мог избить и даже придушить провинившегося. Вообще, тяготел дядя к разного рода извращениям. Не чурался садо-мазохизма и прочих «прелестей» разнузданной фантазии. В сексе был жесток, считал рабынь «сиськами с дырками». Пользовал всюду, сколько и как хотел.

Не хотелось бы повторятся, но я не придумываю сюжет эротической саги — я рассказываю о события, кои увидел, воспользовавшись Машиной Времени *особое спасибо фирме «Googoole Times Machins»* (рекламная вставка, оговоренная условиями между автором этих строк и указанной корпорацией) .

Так вот, вскорости и не по собственной воле, Лариса перешла в руки барона Франгеля — прямого конкурента графа Трахкулы. Что случилось и почему так произошло? Да просто всё! Граф неправильно разместил наличку на Межгалактической бирже и в один непрекрасный день вылетел в трубу. Имущество — движимое и недвижимое — пошло с молотка. Большую часть коего по дешевке и прикарманил Франгель. Если сообщить (по секрету, разумеется) , что к проколу Трахкулы Франгель непосредственно приложил свою руку, станет совсем понятно, кому был выгоден крах конкурента.

Лора, как часть движимого имущества, перешла в руки нового владельца. Так как девка была аппетитная, барон оттрахал ее в первую же ночь, не откладывая и не растягивая удовольствие.

Жирный был боров, противный. Но разве у рабынь спрашивают, нравятся ли им мужики, что шкворят их отверстия? Эх-ма…

Однажды задумавшись, непременно придешь к очень простой мысли: история натурально движется по спирали! Вроде как повторяется, но несколько в ином ключе, с незначительными поправками и вариациями. А если абстрагироваться — всё одно и то же.

Чего хотят завоеватели? Возьмите, хоть нашу античную историю, хоть историю любой другой цивилизации! Все хотят одного — власти! Будет власть — будут деньги. Будут деньги — можно будет захватить власти еще больше: в соседней стране, на другом континенте, на другой планете, в другой галактике. Ничё, бля не меняется!

Барона прикончили в междуусобной войне.

Монашеский орден Хузуитов не гнушался любых приемов для распространения своих идей — они и прикончили Франгеля. Лариса опять очутилась на постели, но под другими телами. Только привыкнешь, понимаешь, к одному-второму — вдруг, откуда ни возьмись, возникает В-Рот-Еbись! И вот тебя уже волокут в иные края, кидают на простыни другого качества. Но дрючат точно также. Ну… иногда похуже, иногда получше.

«Завидная» судьба у красивой бабы, попавшей в плен. И возразить нечего.

Ничем не мог понравиться Ларисе монашеский Орден. По умолчанию. Потому что, от монашеского образа жизни в этом Ордене было лишь его название. Пялили девку и хором, и поодиночке.

Правда, был один плюс: сын главы Ордена оказался симпатягой — этакий блондин с манерами начинающего плейбоя. Не джентльмен, само собой, но хоть не мучил, как прочие. Уже супер! Сиську всё Лорину сосал — нравилось ему! Маму, видимо, вспоминал… Отродье!

Но и в этом полураю не долго задержалась наша красючка — классная баба пошла в счет долгов Ордена перед Супер-Гипер-Мега Банком.

Када-то, пару десятков лет назад, Орден взял в Банке ипотечный кредит. Бабло, как водится, расфуфырил, обязательства перед кредитором не выполнил. Рассчитывал как-нибудь увильнуть и проскочить по болоту, не замочив лапти. Ага, щас! Кончилась терпелка у банковского Совета Директоров, и в Орден нагрянуло спецподразделение для изымания долга. Кроме золотишка, валюты и камешков, изъяли и бабу (тоже драгоценность, кстати!) .

Так Лариса (уж не помню в который раз?) поменяла подданство и переехала на постоянное место жительства на другую планету.

Насчет «постоянного» это я соврал: в ее положении говорить о таких вещах — кощунство. Тем не менее, наша Лора надеялась, что банкиры — не упыри, и что уж тут она хоть немного почувствует себя человеком. Во, наивняк! Банкиры — они похлеще упырей и вурдалаков. Они и есть самые нелюди из числа всякой твари. Да, хоромы у них роскошные, туалеты почище, художественные полотна и гобелены на стенах… но в отношении паскудства к женщинам-рабыням эти дадут фору всем и всякому.

Глава Совета Директоров был ваще монстром — во, какие дела! Натуральный монстрище — красный, с клыками и рогатый! От человека — только пичужка более-менее похожая. Прада, длиннее, раз в десять.

Этот агрегат и вперся в лоно Ларисы. Проткнул бы, клянусь! Если б не повезло девке: в тот момент вдруг спустился с небес ангел-херувим и небесным мечом полосанул по голой жопе монстра. Типа, хотел сказать: «Не трожь бедную девушку!».

Чудеса и в далеком будущем случаются. Не предполагали? . .

С добрами намерениями прискакал ангел, никак не иначе. А может у него иное было на уме: может, он сам хотел Лору потягивать. Единолично, так сказать, ни с кем не делясь. Теперь уже и не узнать истины… потому что, силенок своих пацан явно не рассчитал.

Метнул монстр в херувима пару молний, выбил из его рук карающий меч, и этим же мечом отхерачил ангелу обе руки. Заодно — и обе ноги. Спасибо, что голову не тронул.

С другой стороны, чё толку, ежели голова осталась на плечах, када ни рук, ни ног? Мало толку.

Вот так, ребята. Сколько бы не старался я поступать по-голливудски, намереваться устроить хэппи-энд, ни еbаться не получается. Выходит по-русски: хотел, как лучше — получилось, как всегда. Победа добра над злом снова откладывается. И скоро ли она наступит, никому неизвестно. И наступит ли вообще?

Мотаясь по Вселенной в качестве сексуальной рабыни, Лариса навидалась всякого. Но то, что произошло с ней на одной из планет Фиолетового Солнца, удивило даже ее: в нее влюбился… робот. Причем, старой конструкции. Этакая железяка на полупроводниках. Экспонат Космического музея. Кто смотрел «Звездные войны», наверняка помнит робота-переводчика — неуклюжее создание, шарахающееся от каждого встречного и пугающееся всё и вся. Вот примерно такой металлолом и прилип к Лоре. Душой, надо понимать… Хотя, какая может быть у железки душа? . .

На планету Фиолетового Солнца Ларису привезли космические пираты — они захватили корабль, на котором везли секс-рабыню. Экипаж перебили на хрен, из звездолета вышерстили всё, что можно, и отвалили невкипеш. Лору только забрали — больно баба смачная была, жаль пропадать такому товару!

Пока летели на свою пиратскую базу, пялили девку всей командой, сколько кому потребуется. Как прибыли на место, бабу продали. За хорошую цену.

Купили Ларису два брата-акробата. Редкие уродцы. Почему их называли акробатами? Да фиг его знает! Может, просто для рифмы:)

Раз братья купили женщину вскладчину, соответственно и дрючили пополам. В том смысле, что имели сразу двоем. Им так сподручнее было. Привыкли всё делать сообща — чего привычки менять?

У братьев в услужении находился тот самый робот, о котором я упомянул выше. Держали его не потому, что железяка была ценная, а потому, что братаны слыли жуткими скупердяями. Настолько жуткими, что один и тот же клочок туалетной бумаги использовали по два-три раза. Ради экономии, конечно.

С какого перепугу робот втюрился в земную красавицу — неизвестно. Но факт остается фактом — влюбился по уши… то есть, по самые слуховые мембраны.

Не верите? Скажете — враки? . . А вот и нет! В доказательство поведаю, как железный старпёр спас Ларису…

В очередной раз, когда братья наметили сексуальный загул и пришли в комнатуху рабыни, робот выскочил из укрытия и звезданул старшенькому по кумполу своей железной лапой. Со всего размаху. Чердак у старшего брата оказался слабее железки — ну, и треснул. Робот-заступник развернулся и оhуярил второго братана, пока тот недоуменно таращил глаза. Младшенький отправился к праотцам с той же скоростью.

Лора не ожидала такой прыти от железного человечка, но явно была благодарна за такой джентльменский поступок. Даже хотела прижать его металлическую башку к своей пышной груди. Но робот (хоть и старой конструкции) , соображал лучше и быстрее человека. Поэтому отказался от обниманий и прошипел потрескавшимся от времени синтезатором голоса:

-Сваливать надо, богиня моя!

Действительно, надо было рвать когти. Не ровен час, прознал бы кто — тут же схватили бы нарушителей и… Дальнейшая судьба провинившихся могла быть разной. С некоторыми вариациями. Но при всех вариантах точно была бы не сладкой: либо тюрьма, либо каторга, либо аннигиляция.

И Лоре, и железке в виде человека, хотелось просуществовать еще какое-то время — поэтому парочка рванула. Пока — куда глаза глядят, а там поглядим…

По счастливой случайности, беглецы удачно схоронились в ангаре, в котором стоял чей-то потрепанный звездолет — в него они и забрались (благо, ключ от входного люка лежал под ковриком) . Обнаружили на кухне съестные припасы, воду — и стали ждать.

Чего ждали, пентюхи? Ведь и дураку ясно, что рано или поздно вернутся хозяева корабля и обнаружат непрошенных гостей. Но баба и железяка со старыми мозгами всё сидели и сидели. Радовались сообща. Лариса — что ее никто силком не трахает. А робот — что наконец-то приобрел себе женщину (давно мечтал!) .

Пряталки закончились совсем не так, как вы думаете… и даже не так, как предположил я. Однажды Лариса, находясь в командирской рубке, потянулась за стаканом клюквенного морса и уронила его на пульт управления. Жидкость замкнула какие-то там контакты, внутри механизма сверкнула искра и корабль, бляха-муха, включился! Сам по себе. Заработала установленная програма автопилотирования и этот драндулет, запустив двигатели, улетел на хер в открытый космос. Вернее, не просто в темноту и вакуум, а попендюхал со световой скоростью к одной ему известной конечной точке. Пленникам оставалось только сидеть внутри и ждать посадки.

Корабль, преодолев пространство, сел в каком-то захолустье. Ну типа — на задворках галактики.

«Мусорка» (куда они прибыли) оказалась местом проживания племени Бритоголовых Педиков. Кстати, это было не самоназвание общины — просто так их называли соседи. На самом деле, педики не были педиками. В прямом смысле слова. Они были гетеросексуалами. Явно выраженными, причем. И очень обрадовались подарку в виде земной красючки Ларисы.

Бабу живо посадили в кандалы и насадили на красные, тугие клыки. Или сначала насадили, а потом посадили? Ну, не важно…

Короче, чё на роду написано «Паркером», топором не вырубишь. И Лора опять принялась обслуживать самцов по полной программе.

Не даром говорят: «Не родись красивой, счастье не в этом». А когда красивая — конечно, каждый, у кого чего-то болтается между ног, захочет этим «чего-то» в тебя проникнуть.

Пользовались девкой часто. Даже чересчур (по ее мнению) . Может, мужланы боялись, что у Лоры небольшой срок годности и торопились вкусить прелестей, пока свежо и приятно пахнет?

Племя оказалось довольно многочисленное, порядки в нем были коммунистические — т. е. всё поровну, всё обчее. Лора не успевала просыхать от вылитой спермы — хоть внутрь, хоть снаружи. Только вытерешься — а тут следующий охотник за сладеньким. Так и работала по 18 часов в сутки.

Если учесть, что сутки в этой сраной дыре состояли из 12 часов, получается, баба пахала сверхурочно.

Но за переработку эти суки не платили. Хоть у них была и коммуна, но трудовое законодательство они явно не уважали. Или не были знакомы с этим понятием.

Пялили девку без перыва на обед, ужин, завтрак и полдник. Про выходные и отпуск вообще молчу.

А что же влюбленный робот? Где ж защитник нашей героини?! . .

Пидоры приковали железного человека цепями к стене карцера, не давали ни масла для смазки шарниров, ни спирта для промывки деталей.

Узник сидел-сидел, а потом взял, да сбежал. Как? Да просто! Включил микро-лазер в башке и перерезал лучом оковы. Вышел из застенков местного гестапо, по дороге ухандокал парочку бросившихся его хватать педиков, и попылил искать свою возлюбленную.

По запаху нашел. Не, не от волос (Лора за неделю, что очутилась здесь, забыла про элементарную гигиену) . Робот нашел свою прелесть по запаху спермы. Духан у спермы аборигенов был особый. Хуже хлорки, ей-богу! По этому невидимому следу и вышел железный человек на Ларису.

Ворвался он в опочивальню красотки (это я для красного словца назвал место, где дрючили Лору) , раскидал по сторонам ее ухажеров, блеснул лазерным лучом по их вздутым концам и, подхватив в охапку возлюбленную, на лихом коне… блин… на полусогнутых поволок женщину прочь. Снова спас! Крутой мэн.

Оставшаяся в живых ватага геев бросилась в погоню. Донали б — точно порвали жопу! И роботу тоже. Но по ходу беглецы удачно обзавелись оружием и довольно метко отстреливали, сильно к ним приближавшихся. Толпа прикинула, что к чему — и отстала: «На фиг! Жизнь дороже! Вон она, как шмаляет… Робин Бля-Гуд в юбке!».

Бежать особо было некуда. От безысходности кинулись баба и робот в первый попавшийся дом. Стучат в дверь ручками. Типа — «Откройте, пожалуйста! Нам тут хотят кишки на руку намотать! Если можно, позвольте спрятаться у вас!». Что-то в этом роде просьба.

В том доме, куда вежливо постучались беглецы, жил-был Мастер. Ну, такой Маг. Мог чудеса творить разные: рассказать про прошлое, поведать о будущем, болячку какую вылечить мановением руки. Не знаменитый был, из обычных. По ТНТ в программе «Битва экстрасенсов» участия не принимал, поэтому раскручен не был. Но ему и так хватало клиентуры — на одном выводе алкашей из запоя зарабатывал столько, что директору завода по производству презервативов и не снилось. Он и приютил наших влюбленных.

Только зря Лариса и робот подумали, что попали в добрые руки. Не-е, руки у старца может были и мягкие (он вазелином их мазал кажный час) , а вот мысли — того… нехорошие вертелись. Да и откуда хорошим взяться, когда вокруг одни наркоманы да пьянь подзаборная? К нему ж не шли здоровые! Шли те, кому совсем невмоготу. А когда вращаешься среди дерьма, самому дерьмом стать очень даже запросто. Ну, как в милиции (полиции уже!) . Те тоже — целыми сутками с проститутками да ворами. Вот и набирают херовую энергию от дряни…

Маг-Чародей оказался истинным злодеем. Под личиной знахаря прятался гнусный тип. Обволакивал пришедшую к нему за помощью жертву, вгонял в гипноз и делал потом с ней, что хотел. У него в подвале была целая тюрьма таких зомби. Он и Ларису решил обратить в «свою веру». Почти получилось…

Одурманил Маг женщину, опоил нечистой водою (верняк — водяра палёная!) . Поехала крыша у земной красотки, заскрежетала шифером по отливу. Закрутило разум у барышни, что твой рогалик. Сбило с понталыку похлеще «КАМАЗа», наехавшего на «Запор». Унесло Лору в Неведомые Дали, в далекие края. Магадан отдыхает, Сибирь — за курорт: вот какая канитель вышла.

Вертело-кружило, носило-несло, болтало-швыряло и… закинуло На Хер.

Кто не в курсе, есть такое местечко во Вселенной. Это, скажу я вам, ваще отстойник! Хуже дыры не сыщешь во всем Белом Свете (да и в Черном — тоже) . БезпроБлядная Тьма. Оhуенный Хаос. Нету там жизни — есть токо существование. Мужским особям — в виде элемента импотента, женским — в качестве сплошной мигрени от переебли.

Не вру. Могу показать, кто захочет убедиться лично. Только не советую — оттуда обратной дороги нету: кто туда попал — пипец невозвратный!

Оно б и Ларису ни фига не выручила, благосклонная к ней Фортуна, ежели бы…

Но не стану забегать вперед — читайте все по порядку. Я сам злюсь, когда мне в начале фильма рассказывают, чем кино кончится! Убил бы такого «добродетеля»! Или про финал книжки расскажут, когда только пару страниц прочитал — тоже мандец всему выходка!

Я однажды (по дури, конечно, с благих побуждений) взял, да кратко пересказал одной барышне сюжет книги, которую она только читать собиралась. Ой, что вышло! Получил мандюлей. Нахлебался «ласковых», что по сей день отплевываюсь. Зарекся апосля, а чё толку? Слово — не воробей, вылетишь в Тамбов — в Лондон уже не попадешь.

Тащило нашу Лору вдоль реки времени, поперек пространства. И уже готова была душа вылететь из женского тела с визгом одуревшей от боли роженицы, как…

А что случилось потом — об этом вы узнаете, после рекламы… бля… перевернув страницу! (Заеbали мозговые стереотипы! Как же нас дурят! Боже, как нас дурят!) .

Надо отметить, что приключения Лоры не ограничивались постельными сценами — порой ей удавалось вырваться из потных и липких лап, охочих до совокупления самцов, и немного насладиться свободой. В такие моменты в Ларисе просыпалась воительница и почти что амазонка. Она брала оружие в руки и мочила разных тварей пачками, сотнями, десятками сотен. Ибо в ней неистребимо жил дух мести за унижения, побои и оскорбления, которым было несть числа.

Из последнего плена красотка сбежала вместе с верным другом-роботом. Железяка, хоть и был надежным помощником Ларисы, но (судя по дальнейшим событиям) имел и собственную цель — он страстно желал иметь земную женщину! Во, как!

Благо, что член постоянно стоял, а так… нафиг бы он был нужен, комплект металлолома, блин!

У робота было имя, данное его производителем, но он сам предпочитал, чтобы Лора звала его Робертом. Ему казалось, что так он будет более человечен, что ли.

Время от времени Роберт приставал к Ларисе с недвусмысленными предложениями и той ничего не оставалось, как соглашаться: как-никак мужское плечо рядом, где-нить да выручит от посягательств других самцов. Что, в принципе, было правдой.

Приходилось отдаваться железке. Приступов рвоты не возникало, но кайфа от совокуплений с Робертом земная женщина определенно не испытывала. Особенно, когда Роберт желал минета.

Чтобы читательницы осознали всю «прелесть» секса с металлическим разумом прошлого века, приведу одну ассоциацию: кончалово при минете сильно напоминало Лоре впрыск в ее божественный ротик изрядной порции машинного масла. Приятного мало, не правда ли? . .

Иногда с Робертом случались приступы непонятного (для механической конструкции) поведения: он мог испугаться, убежать, спрятаться. Заложенная в него программа, как бы не позволяла ему сохранять первостепенный статус собственнной безопасности, если речь шла о жизни человека. Робот, в любой ситуации, обязан был думать о человеке, а не о сохранении своей жизни. Видимо, программа фурычила со сбоями — ничем иным объяснить такое поведение было нельзя. В этом отношении, Роберт приблизился к человеку наиболее близко. Во всем остальном железка оставалась железкой, не более того.

Существование Роберта закончилось банально: однажды во время полета Лариса неожиданно обнаружила, что давно не видела механического любовника. Она оставила командирский мостик и принялась искать своего железного друга.

Роберта она нашла вблизи отсека с мусором — он лежал перед дверью, сжимая в руке пакет с отбросами, в такой неестественной позе, что женщина сразу поняла, что дело швах. Подойдя ближе, перевернула Роберта на спину и взглянула на датчик жизнедеятельности: огонек не горел. Это означало, что робот мертв. То есть, перестал существовать, как объект.

Лариса с помощью отвертки открыла специальный отсек в его голове, чтобы удостовериться в причине кончины. Окно реактора жизнедеятельности не светилось — ни зеленым (нормальное рабочее состояние) , ни желтым (наличие поломки) , ни красным цветом (критическое состояние организма) . Окно было абсолютно темным.

Лариса огорчилась. Причем, самым натуральным образом, безо всякой женской наигранности. Ей стало искренне жаль, что Роберт покинул этот мир. И ее тоже…

Она не поленилась поискать металлическую бирку от производителя — на ней всегда были выбиты дата создания и срок предельной жизни объекта. Цифры на бирке сообщали, что Роберт пережил отпущенный ему максимум на целый год.

Не стоило сомневаться, что именно секс с земной женщиной и продлил ему жизнь.

Он очень хотел быть человеком. На 360 дней ему это удалось. Пусть они и стали его последними… Зато какими!!!

Конец 1-й части. Продолжение следует…

Вариант повести с иллюстрациями Alfonso Azpiri — на сайте

http://redfoxx.net/comics/6-azpiri-lorna-1/azpiri_redfox-01.html

[/responsivevoice]

Category: Фантазии