методы воспитания

Я сидела голышом на кровати и, разглядывая пальчики на ногах, размышляла о произошедшем сегодня. Находилась я в своей комнате, но в совершенно незнакомом мне доме, т.к. только сегодня вечером впервые приехала сюда. До отъезда в Москву, в универ, я жила в городской квартире с отцом и его женой. А приехав на зимние каникулы, оказалась в этом незнакомом доме в полузаброшенном, заметённом снегом, посёлке. Отец встретил меня на станции и был он, почему то, на Ниве. Было странно видеть его на такой машине, после всех его «лексусов» и «крузаков». Пока мы ехали, он, как всегда немногословно, рассказал, что квартиру и машину пришлось продать, так как дела на его фирме шли не очень хорошо. Я сидела, пытаясь разобраться в своих чувствах и мыслях в связи с событиями сегодняшнего дня. Неприятности на работе отца меня, как то слабо волновали — я была уверена, что со всем справится. И об этом я не думала… А мысли мои были о другом… Я ведь сидела голая не потому, что была после душа или не могла выбрать во что переодеться. Я была нагишом, потому что отец наказал меня, лишив меня всей одежды и личных вещей на все зимние каникулы! И если с фактом лишения одежды я была полностью согласна и даже мечтала об этом, то лишение меня планшета и телефона, а значит всех моих контактов с внешним миром, в мои планы не входило. Вот я и сидела пытаясь понять, настолько ли сильно моё желание избавиться наконец то от ненавистной одежды, чтобы мириться с тем,что меня оставили без связи с моими многочисленными друзьями. Хотя, если быть честной,слово «друзья» я бы всё-таки заменила словом «знакомые», ну или «поклонники» ))). Как-никак, а семестр в универе и жизнь в общаге, не прошли даром, и таких знакомых было много. Встав с кровати, я подошла к большому зеркалу, висевшему на стене. Как сказал один мой поклонник, у меня было очень сексуальное лицо, т.к. от него веяло здоровьем, детской непосредственностью и женской покорностью. Что ж, может быть так оно и есть… Мужикам, как говорится, виднее. Во всяком случае, парни всегда вились вокруг меня косяками. Это при том, что я никогда не пользовалась косметикой и одевалась довольно небрежно. (если одевалась…))) Я с удовлетворением оглядела себя с головы до ног и почему то вдруг вспомнила свою маму… «Да, — подумала я, — вот, пожалуй, единственное, за что я могу сказать спасибо своей матери, так это за моё тело». Мать свою я практически не знала — она рано ушла из семьи, сделав выбор в пользу спортивной карьеры. Так что воспитанием моим занималась сначала моя бабушка,

а после её смерти — отец. Я обожала своё тело: небольшая, но правильной формы грудь, плоский животик, стройные ножки, попка… Попка вообще была моей выдающейся частью тела — такая кругленькая и аппетитненькая, что расцеловала бы, если б смогла. Вообще, я всегда гордилась своим телом. Даже будучи подростком, моя фигура, как мне казалось, выгодно отличалась от фигур сверстниц. Нелепые, угловатые или излишне упитанные — это не про меня. Моё тело всегда было… как бы это сказать… Пропорциональным что ли. Как сказал один из моих поклонников, ладная у меня фигурка. )) Возможно это заслуга генов, а возможно моё детство и воспитание повлияли на это… Продолжая стоять перед зеркалом, я сжала руками свою грудь, потом привычным круговым движением сначала ладошками, а потом пальчиками поласкала соски, на что они моментально отреагировали, возбудившись. Нежно провела ладошками по телу — от груди вниз, к животу и бёдрам. Правая рука сама легла на истомившеюся по ласке гладенькую писечку — сегодня за целый день у меня ещё не было возможности уделить ей должного внимания. Нет, определённо не стоит переживать по поводу лишения меня смартфона — настолько я истомилась от желания вновь испытать долгожданные и почти забытые ощущения от полного и постоянного обнажения. Это ощущение непроходящего лёгкого возбуждения, ощущение свободы. Мне так не хватало этого в общаге! Конечно же я находила возможность оставаться голенькой ))) даже в стенах общаги. Но это было непостоянно, от случая к случаю, так сказать. Вот за один из таких случаев меня и наказал отец — каким то образом он наткнулся в сети на видеоролик, где я, проиграв в карты всю одежду, совершенно голая сижу с пацанами и пью пиво. А потом, проиграв желание, также голышом выхожу за окно общаги на парапет и стою там курю. И какой урод выложил это в сеть? Так наверно Катюха, соседка по комнате, и выложила — она же ведь снимала. Хотя конечно весело было ))). Особенно, когда я в окно 4-го этажа голяком вышла. Общага наша была буквой П и женское крыло располагалось напротив мужского, так что мы частенько представление устраивали друг для дружки. Находиться голенькой в компании парней было для меня делом привычным — мы частенько играли в карты и я частенько проигрывала. Во первых, из одежды на мне было максимум 2 вещи, шортики или штанишки и какая-нибудь маечка (бельё я никогда не носила). Во вторых, играла не очень хорошо, точнее не хотела хорошо… ))) А вот выходить в окно, в ноябрьский вечер, было страшновато… И хотя между мужским и женским крылом на уровне 1-го этажа была натянута металлическая сеть, меня это успокаивало мало. Но спор есть спор, и я сделала это! Окна у нас были большие, в рост человека, а парапет располагался чуть ниже уровня подоконника. Я стояла босыми ножками на холодном грязном парапете, спиной к окну, на виду у всей мужской общаги. Морозный ветер обдувал моё разгорячённое от возбуждения тело. Воспоминания нахлынули на меня… Но их оборвал голос Андрея. — Крис, возьми сигарету! — сказал он, протягивая в приоткрытую створку окна сигарету и зажигалку. По условиям спора, я должна была простоять на парапете, пока полностью не выкурю сигарету. Не поворачиваясь, я протянула руку и Андрей вложил мне в ладонь сначала сигарету, а потом зажигалку. Я закурила… Когда я смотрела потом записанное видео глядя на себя как бы со стороны, то видела, как голенькая девушка с аппетитной попкой, стоит за окном, на морозе и спокойно курит, медленно выпуская густые клубы дыма. При этом не было заметно, что ей холодно или страшно. А ведь как-никак на улице мороз и 4-й этаж… Но на самом деле мне действительно не было холодно — к холоду я привыкла с детства (расскажу позже)))… Высота меня пугала только первые несколько секунд… А вот что меня действительно волновало, так это сотни окон мужской общаги, расположенные напротив и не моргая «глядящие» на меня! На меня нахлынуло такое дикое сексуальное возбуждение, что мне казалось, что ещё немного, и я кончу прямо там, стоя на парапете… Я пыталась отвлечься от этого, стараясь переключить своё внимание на процесс курения, но у меня плохо это получалось… Морозный ветерок предательски проникал в самую сокровенную часть моего организма и нежно покусывал мою влажную щёлочку. Подступивший оргазм был уже так близок, что ещё бы чуть-чуть, и он обрушился бы на меня. Я не представляю, что бы со мной тогда было, как-никак 4-й этаж, а во время оргазма я, бывает, плохо себя контролирую… Но, слава богу, сигарета закончилась раньше… Хорошо ещё, что стояла я спиной к стеклу, а то, уверена, моё лицо выдало бы меня с потрохами. А так, просто голенькая девушка с ладной фигуркой, курит на парапете общаги. Ну проспорила, с кем не бывает… ))) Но на самом деле… Расскажу немного о себе. Долгое время отец для меня был, не скажу, что чужим, но и не очень близким человеком — воспитанием моим до 10 лет занималась бабушка, а отец всё время пропадал на работе. Бывало, я не видела его неделями. Когда бабушки не стало и я переехала жить к отцу, то какое-то время я привыкала к нему. Мой отец был достаточно суровым человеком и очень неразговорчивым, и первое время я его даже немного побаивалась. А ещё у отца был необычный способ наказания — чуть что,он лишал меня одежды. Для меня это было для меня настоящим шоком! Я помню, как первые несколько раз, плакала и умоляла его: «папочка, пожалуйста… я больше так не буду… папочка…». Было ужасно стыдно! И надо сказать, что такой его метод воспитания действительно работал! Во время наказания я чувствовала себя такой униженной и оскорблённой, такой морально раздавленной, что опасаясь очередного повторения этого стыда, старалась вести себя примерно. Хотя давалось мне это непросто, ведь сорванец я была ещё тот… ) Но постепенно сила воздействия такого принудительного обнажения стало ослабевать, а чувство стыда стало сменяться, каким-то другим чувством. Находясь голой перед отцом, я стеснялась , смущалась и даже краснела, но одновременно к этому примешивались другие, совершенно новые ощущения. Тогда, я ещё не понимала, что это было такое — низ живота наполнялся приятным теплом и это незнакомое ощущение мне очень нравилось. Отец похоже тоже чувствовал, что спустя какое то время, его методы перестали давать нужный эффект. Он вряд ли понимал, что именно со мной происходит — скорее всего, думал, что дело в элементарном привыкании. Поэтому он старался усилить чувство стыда, элементарно добавляя зрителей. Происходило это как бы случайно. Это могли быть коллеги с работы, или наши родственники, или знакомые отца. При их приходе, я должна была обязательно выйти к ним и поздороваться и конечно же в том виде, в котором я находилась, т.е. полностью голой. А когда меня спрашивали, почему я в таком виде, а этот вопрос всегда задавался, я должна была объяснить, что я так выгляжу, потому что наказана. Для меня это было очередным шоком! Но одновременно с этим, явилось очередной ступенькой к новым, более сильным ощущениям. И чем сильнее было чувство стыда, тем мощнее меня захватывало это новое, приятное ощущение. Это была восхитительно сладкая смесь стыда и сексуального возбуждения. Это чувство накатывало на меня, и накрывало с головой. Мои мысли путались, внимание рассеивалось, я не могла сосредоточиться и элементарные вопросы свидетелей моего наказания вводили меня в ступор, и я отвечала на них невпопад, отчего я смущалась и краснела ещё больше… Мои зрители списывали это на результат моего прилюдного обнажения: « девочка то совсем от стыда потерялась». А отец же продолжал

Category: Фетиш