Откровенно о (порнодневник) Часть 10-11

[responsivevoice voice=»Russian Female» buttontext=»Слушать рассказ онлайн»]

Часть 10.

5 сентября.

В академии С Лилькой устроились в буфете и проболтали часа 4. Я ей жаловалась на свою жизнь, она рассказывала про свое жить?бытье. Она все еще вместе с тем доктором, с которым познакомилась в больнице, в которой я лежала с аппендицитом. Кажется, она его любит. А он женат. Конечно, говорит, что несчастлив с женой, что хочет развестись, но пусть сын подрастет сначала. Лилька и верит и не верит. Но все равно ждет, надеется и не хочет с ним расставаться. Рассказывала про то, как сложно встречаться с женатым мужчиной. Дома у нее это делать невозможно, там родители. У него, понятное дело, тоже не встретишься. Остаются гостиницы и квартиры, сдаваемые по часам. А это значит, все время смотреть на часы, в определенное время выпрыгивать из постели и покидать квартиру, потому что могут придти

следующие жаждущие уединения. Говорит, что в свои 24 года вспомнила юность: приходится и в парке на скамейке устраиваться, и в подъездах целоваться, и звонить только в условленное время. И ей кажется, что все эти ограничения и лишения не укрепляют их любовь, а действуют наоборот разрушают то, что есть. И это обидно. Слушала я Лильку и думала о том, что как жаден человек. Я мечтаю сейчас лишь о том, чтобы оказаться рядом с Димкой хотя бы на 10 минут и этим была бы счастлива. А вот Лилька со своим любимым проводит часы, а все равно несчастна и жалуется. Интересно, чтобы изменилось, если бы у него не было жены, и они могли бы свободно встречаться? Принесло бы это ей счастье?

6 сентября.

За последнее время привыкла все свои сложности и проблемы обсуждать с Никитой. Вот и сегодня не выдержала пошла к нему. Нашла в себе силы рассказать историю про Интернет?Диму с юмором, ведь вполне себе анекдот получился. А он не смеялся. Смотрел, не отводя взгляда, даже не знаю, слышал ли меня. А потом помолчал, съездил на кухню за пепельницей для меня и сказал, что готов отдать несколько лет жизни за то, чтобы это именно его я любила так, как Димку. Потом спохватился, попытался быстро сменить тему, рассказать что?то смешное. Но все зря я поняла, что больше не смогу придти в эту квартиру, потому что никогда не смогу дать ему то, чего он ждет. А обращаться к нему за помощью и утешением по поводу моих личных переживаний просто преступно. Ему больно, я знаю. А я и не догадывалась, я видела в нем друга и только друга. Опять ощущение потери. Мне иногда кажется, что моя любовь к Димке разрушает мою жизнь, отнимая все: и мои силы, и мою способность радоваться жизни, и моих друзей. Ох как горько!

7 сентября.

Бог ты мой, что творится?то?! До сих пор дрожит все тело, в голове сумбур, а улыбка не покидает мои губы. Постараюсь рассказать все, что случилось. Вечер. Я валяюсь на диване и читаю. Звонок в дверь, открываю там Димка. Серьезный. Молчит. Делает шаг ко мне, хватает и несет в комнату. Я настолько растеряна, что слова не могу сказать. Он утыкается губами в мое ухо и шепчет: «Люби меня!». После этих слов, мир вокруг исчез. Мы остались одни на белом свете, и уже ничто не могло оторвать нас друг от друга. Мы слились в долгом и самом нежном в моей жизни поцелуе. Голова кружилась, руки и ноги были ватными, я думала что умираю. После поцелуя он начал он начал своими губами спускаться ниже по моему телу. Это расстегнул мою кофту и начал с безумной страстью целовать, сосать и слегка выкручивать мои соски. Он остановился на этой ласке надолго, да так искусно это делал, что чуть не довел меня до оргазма. Но в самый ответственный момент он продолжил исследование моего тела. Спустился к пупку,

немножко полизал его и направился туда, вниз. И тут у меня совсем снесло крышу: Проникновения языком в самую глубь влагалища. Он просто орудовал своим языком вместо члена. Еще никогда мне не было так хорошо. По мне прошлась буквально серия оргазмов… Когда я умирала и воскресала от Димкиных ласк, я не могла соображать совсем. Но одна мысль в голове все?таки была: возможно, это единственная, последняя возможность заняться с ним любовью, и я не могу и не хочу ее упускать.
Я хотела в полной мере насладиться тем, что происходит, я хотела не только умирать от его ласк, но и его заставить сделать тоже самое. Я сняла с Димки все, что мне мешало чувствовать, гладить, ощущать все его тело. Я опустилась на колени и взяла в рот его налившийся желанием член. Я покусывала и посасывала головку, облизывала член до самого корня, брала в рот то одно, то другое яичко. Димка аж начал постанывать от удовольствия и сильней прижимать мою голову к паху. Но Димка решил не доводить удовольствие до конца. Он резко вытащил член из моего ротика и больше не дал мне к нему прикасаться. Так же одним резким движением он повалил меня на спину, распластал на диване, сжал мои руки, так что я не могла пошевелить ими, и так же резко вошел в меня. Но несмотря на резкость, он вошел в меня как по маслу. Раз вход был резким, то я и ожидала быстрых движений внутри меня, не тут то было, он наоборот нарочито медленно двигался во мне. Пока он делал это, мы постоянно целовались, как 18 летние подростки в первый раз попробовавшие Это! Но этот процесс не вечен и где?то минуты через 2 его движений во мне, я наконец?то испытала сильнейший оргазм. А он догнал меня минуту спустя. Он кончил прямо в меня, до упора загоняя свой поршень. После испытанного блаженства мы не шевелились, Димка так и лежал на мне не вынимая члена. То ли я отключилась от пережитого наслаждения, то ли заснула, то ли: Но только когда я открыла глаза. Димки не было. Ни его, ни каких?то следов его пребывания. И если бы не мои дрожащие ноги и его сперма внутри меня, я бы подумала, что мне все приснилось.

9 сентября.

Я до сих пор в шоке. Что это было? Как мне расценивать это неожиданное Димкино появление и то, что за ним последовало? Одно я теперь знаю точно он меня хочет. Я чувствовала, как он искренне, до головокружения наслаждался близостью со мной. Я видела, как темнеют его глаза от бешеного желания. Слышала, как он кричит в момент оргазма. Это нельзя сыграть. Да и зачем ему? Вчера я парила в небесах от счастья, но вот сегодня радужное настроение испарилось как туман. О чем может говорить то, что он хочет меня? О любви ли? Или о том, что у его подружки какие?то проблемы по женской части, и он просто оголодал без секса? Может быть он просто использует меня как безотказную удовлетворительницу его сексуальных запросов? Как паршиво от этой мысли! И чем больше я об этом думаю, тем достоверней мне кажется эта версия. И не думать об этом тоже не могу.

13 сентября.

Какой же это ужас любить! Отправила Димке письмо с признанием, и теперь жду ответа. И не просто жду, а только этим и занимаюсь. Ничего больше меня не может занять: в академии просидела несколько часов, кажется, даже не слышала ни одного слова из лекций, в метро как сомнабула, дома хожу из угла в угол и ничем, совсем ничем не могу себя отвлечь. Руки дрожат, лоб покрывается испариной, в голове только мысли о Димке и его возможной реакции на мое письмо. А если он ответит, что, мол, спасибо дорогая, мне очень лестно, но я люблю Вероничку? Или вообще не ответит? Или наговорит кучу разных хороших слов, но по сути ничего не скажет? Если я так и не получу определенности, что я буду делать? Я же окончательно свихнусь! О Господи! Тяжело?то как!

19 сентября.

Не выдержала позвонила Димке. Долго настраивалась на разговор, придумывала первую фразу, а к тому, что трубку снимет Димкина мама, готова не была. «Э?э?то Лариса. Здравствуйте. А Дима дома?» «Ой, Ларочка, здравствуй, милая. А ты не знаешь? Дима уехал. У них с Вероникой: , ты же знаешь Веронику? Так вот у них с Вероникой что?то не сладилось, они расстались, и Дима уехал в Санкт?Петербург. Говорит, что надолго. Уже и работу там нашел, квартирку снял. Говорит, что хочет начать жизнь сначала. Когда уехал? Да не так давно, 7 сентября. » Вот так. Значит, ночью он был у меня, а днем уже уехал. И приходил прощаться. А я и не догадывалась. Что же теперь, а? Нет, я не могу это все вот так вот оставить. Ведь с Вероничкой он расстался, может быть у меня есть шанс? А если он уехал не просто в Питер, а к кому?то? К какой?то другой женщине, с которой и хочет начать жизнь сначала? Ну что же это за мучения такие, а? Разве ж можно это все вынести? Нет, надо успокоиться и думать, думать, думать:

20 сентября.

Все, я решила. Вычеркиваю Димку и из своей жизни, и из своих мыслей. А то что же это такое? Я же даже на человека перестала быть похожа! За собой не слежу, нигде не бываю, друзей?подруг забросила, учеба побоку: Что я делаю со своей жизнью? Нет, хватит! Завтра же начинаю полноценно учиться, после учебы салон красоты по полной программе, девчонкам всем отзвонюсь, на парней снова начну заглядываться, не сошелся же клином свет на одном Димке? А сегодня уже зашла на сайт знакомств и обновила свою анкету. Теперь там написано, что молодая, красивая да умная жаждет забыть о несчастной любви и ощутить все полноту жизни заново. Два часа прошло, как я текст анкеты поменяла, а откликов уже столько, что я отвечать устала. Есть и довольно интересные персонажи. С завтрашнего дня начинаю флиртовать и ждать свиданий. И пусть этот Димка в своем Питере делает что хочет, меня это больше не касается!

21 сентября.

Сегодня вечером уже встречалась с первым кандидатом в мои любовники с сайта знакомств. Зовут Игорь. Довольно быстро стало понятно, что человек он неординарный. Встретились мы в центре, я думала, что сейчас последует стандартная программа: кафе или ресторан, ночной клуб: А все получилось совсем не так. Игорь предложил прогуляться и устроил мне такую прогулку, что ой. Он вытащил меня на крышу одного дома, который так расположен, что с его крыши виден весь город. Там было много?много воздуха. И много?много неба, настолько много, что отнимались ноги и прогибался позвоночник. Потом мы оказались на метромосту и шли по шпалам, а он рассказывал мне историю строительства этого первого в мире метромоста. Оттуда нам пришлось удирать от охраны, недовольной нашим присутствием и вскоре мы оказались в развалинах какого?то старого здания, в котором раньше был театр. В зрительном зале уже не было кресел, сцена в одном месте была провалена, но не было ощущения обычных развалин, там стоял запах старого дерева и театрального грима, казалось, что актеры и зрители только что покинули этот зал, а завтра придут сюда снова. Игорь сорвал старый, пыльный занавес, кинул его на доски сцены, посадил меня и заставил заслушаться его театральными историями. Я не поняла, в какой момент он замолчал, и почему мы с таким жаром стали целоваться. В тот момент я не думала о Димке, я ни о чем не думала, я таяла и загоралась от поцелуев Игоря, я жаждала продолжения. И оно было. Но расскажу завтра, сейчас я уже без сил.

22 сентября.

Мы с Игорем были в полуразрушенном театре. Темнота зрительного зала, классические театральные запахи, новизна ощущений кружили мне голову. Мы целовались, наши руки то сплетались, то расставались, чтобы гладить, обнимать, ласкать наши тела. Игорь нежно уложил меня на занавес, спустился ниже, расположил свою руку между моих ног. Я невольно раздвинула их, юбка задралась, мне не терпелось почувствовать его пальцы на своей вагине. Игорь нежными движениями стянул с меня трусики, сел между моих ног, разведя их как можно шире. Его взгляд ласкал, впитывал все, что он видел: и мой лобок в завитках волос, и капельки желания на моих лепестках. Он наклонился, и его губы впились в мои розовые губки, неугомонный язык нашел жемчужину клитора, которая уже заметно увеличилась от возбуждения. Его руки обхватили мои бедра, ртом он захватывал лепестки, нежно посасывая их, его язык блуждал между клитором и небольшим отверстием, из которого вытекали капли моего возбуждения. Моя голова металась из стороны в сторону, казалось, что она сейчас оторвется, дыхание становилось все горячее и учащалось с каждой секундой, с каждым его прикосновением к моему лону. По моему телу уже катилась волна сильнейшего наслаждения, его пальцы и язык настойчиво игрались с моими, уже набухшими от наслаждения лепестками. Мое тело выгнулось, ягодицы приподнялись от сильной волны экстаза. Я кончила. Но Игорь не прекращал свои ласки, он делал это умело, сам постанывая от удовольствия, поэтому я умирала и возрождалась в оргазме еще несколько раз.
Я была настолько вымотана этим наслаждением, что заснула там же, на пыльном старом театральном занавесе, и только утреннее пробуждение вернуло мне способность мыслить. Игорь спал рядом, на его лице была улыбка.

23 сентября.

Игорь это то, что мне сейчас нужно. Ласковый, нежный, опытный, интересный, веселый: Именно с таким мужчиной можно лечиться от несчастной любви. Жаль, что сегодня мы не могли встретиться, но может быть это и к лучшему, потому как я почти весь день проспала. Не знаю, то ли это реакция на стресс, то ли заболеваю, но я просыпалась сегодня на 10?15 минут и засыпала снова. И сны мне снились самые безумные.

24 сентября.

Видимо, не судьба мне излечиться. Казалось бы рядом со мной появился чудесный, волшебный мужчина, которому удается развеять мою тоску по Димке. Около меня подруги, готовые таскать меня по магазинам, клубам, кафешкам и развлекать разговорами. Я даже стала забывать ту боль, которую испытывала еще совсем недавно. А вот сегодня была в книжном, открыла какую?то книгу на середине и прочитала: «Говорят, бывает любовь от сердца, а бывает от ума. Когда любишь сердцем, вокруг и в тебе все бурлит, в жизни не остается места ровному течению, живешь, как пороги преодолеваешь, все время находишься в движении от вершины счастья к пропасти боли и обратно. Когда любишь головой, твоя любовь очень близка дружбе: в основе уважение, симпатия, нежность. Река жизни течет спокойно, ровно, без омутов и перепадов. В душе благость и покой. Иногда Судьба дарит подарок, как правило, незаслуженный и очень ценный, любовь всепоглощающую, идущую и от сердца, и от головы, и от тела. И от тебя требуется одно не испугаться и не отказаться от нее. И ясно понимать, что это всего один шанс, другого не будет никогда, да и этот тебе достался чудом. » И опять все нахлынуло, и опять в сердце поселилась боль, и опять возникло Димкино лицо перед глазами. Может быть, это и есть тот самый единственный мой шанс на счастье? А я преступно упускаю его? Не знаю: Ничего не знаю:

25 сентября.

Гуляли с Лилькой. Она вся в переживаниях по поводу своего доктора. Говорит, что ничего не может с собой поделать он стал огромной частью ее жизни. И ей страшно. И она понимает, что как?то надо учиться любить, не растворяясь целиком в объекте любви. Потому что иногда и такая любовь проходит, а вот собрать себя, восстановить обратно, воссоздать свою цельность и самость очень и очень трудно. Когда такая любовь еще живет, тебе кажется, что быть полностью в Его власти, врасти в Него, перенять Его привычки, думать и чувствовать как Он это естественно и единственно возможно. Потому что ощущаешь себя частью целого, частью без четких границ, так наверное могла бы ощущать себя водка частью сухого мартини. А потом любовь либо уходит, либо умирает, либо перерождается во что?то иное, и целого больше не существует. И ты остаешься с чужими привычками, мыслями и чувствами, которые уже не кажутся настолько органичными для тебя, а твои, родные и привычные составляющие покинули тебя вместе с Ним. Ведь из приготовленного сухого мартини довольно проблематично вычленить водку в изначальном виде. А дальше начинается тяжкая, нудная работа по собиранию песчинок и составления из них той себя, которая была когда?то и которой снова хочется стать. А часть песчинок не найдется уже никогда, а те, которые нашлись, не хотят лежать вместе. А потом еще одна любовь, и еще одна… И с уходом каждой следующей ты теряешь саму себя по песчинке, по камушку, по валунчику. С ней это уже было и она не хочет повторения. Но и любить как?то по?другому не умеет.

26 сентября.

Вспомнила свою самую первую, еще совсем невинную любовь. Он теребил мои волосы. Дарил купленную на рынке у какой?то бабушки связанную крючком салфетку. Водил гулять по трамвайным рельсам. Пел блюзы, подыгрывая себе на пластмассовой расческе. Ночными часами по телефону рассказывал, какие пришлет мне сны. Приходил ко мне в этих снах и кружил меня в танце на крыше старого, пустого и полуразрушенного дома.
Сажал цветы под моим балконом. Вытирал слезы шелковым платком с моих щек.

Ты плачешь, значит тебе больно?

Я плачу, значит с тобой я могу плакать.

Когда ты вырастешь, ты станешь сильной и храброй и никогда не будешь больше плакать, даже со мной.

А ты тогда будешь со мной?

Я всегда буду.

Варил глинтвейн и поил им меня с ложечки. С серебряной чайной ложечки с гномиком на черенке. Читал мне книги вслух, Кортасара и сказки Туве Янсон. Держал меня за руку во время прогулок. Поднимал на руки и кружил под снегопадом. Показывал звезды и давал им новые имена. Смотрел в глаза и касался губами моей щеки. Смешил до истерических рыданий. Молчал, сидя рядом и горячо дыша мне в шею. Прятал свои глаза, когда в них бесновалось желание. Напоминал мне про недоделанную домашку по математике, когда замечал желание в моих. Терпел тяжесть моего спящего тела у себя на коленях. Знал, что он и я созданы для всего этого, но большим легко все разрушим. И большего так и не случилось. И почему?то я об этом не жалею.

28 сентября.

Интересный разговор сегодня случился в академии. Опять говорили о парнях. На этот раз в роли лектора выступила Аллка, которая этот вопрос всесторонне обдумывала. Сидя за столиком в буфете и размахивая зажатым в руке бутербродом, она очень эмоционально говорила нам, что мужчины, они, конечно, все разные. Но их можно объединять в группы, если кому?то очень хочется добиться порядка в своем восприятии. В группы?то объединять можно, но, как правило, только по одному критерию. По?другому и группы будут другие. Она вот всех мужчин, которых близко знала и знаю, объединила в группы по одному параметру, на том и успокоилась, поскольку ни счастья, ни просветления, ни легкости в общении ей это не добавило. Вот приходишь ты к своему любимому и говоришь: «У меня проблемы». Одни мужчины на это отвечают: «Забудь, я все решу. » Другие: «Не переживай, ты выкрутишься, как всегда. » Третьи: «Успокойся, мы что?нибудь придумаем и все починим. «

С первыми всегда спокойно, но тяжело психологически. Они всегда сверху. И даже если это твоя любимая поза, рано или поздно захочется чего?то другого: сесть сверху самой или решить хотя бы одну свою проблему самостоятельно. Но не дадут, только рыпнешься, на тебя рыкнут и придавят весом. Такие мужчины обладают силой, чтобы подчинить весь мир, и подчиняют и тебя, как часть этого мира. Со вторыми сверху всегда ты. Мечешься, дергаешься, прыгаешь, но сама, не чувствуя вообще никакой помощи снизу. С ними ты лучший в мире собеседник, надежный друг, сильный человек, развитая личность, но очень редко женщина. Это утомляет. С третьими комфортнее всего. Потому что вы рядом, на равных, иногда, когда ты устаешь, он берет все на себя и оказывается сверху, когда тебе хочется порулить, он безропотно передает тебе руль. И не заметно переходов, все органично и как бы само собой. И вот, говорила Аллка, вот этих третьих единицы, просто?таки исчезающий вид. Она всего одного такого нашла, и замуж за него вышла. А нам что делать?

29 сентября.

Вспомнила, что когда?то давным?давно, когда у нас с Димкой начиналось что?то типа классического романа, мы писали друг другу письма. Я и забыла про них давно, а тут вдруг всплыло в памяти одно. Мы с ним тогда гуляли, он сказал, что никогда не был в Питере, и хотел бы там оказаться со мной. И вечером, придя домой, я написала ему письмо. Почти сказку. Днем перерыла весь свой секретер и все?та нашла. Нет, не письмо, его я тогда ему отдала, а черновик к нему. Перечитала, плакала. Пусть это письмо сохранится в моем дневнике:

«Когда?нибудь мы поедем в Питер. Ночным поездом. Сидячим. Знаешь, там в вагоне только кресла, как в самолете. Можно сидеть рядом, смотреть в окно и разговаривать, разговаривать, разговаривать… Иногда ходить в тамбур курить. И мы все время будем говорить, не торопясь и не перебивая времени?то много. А потом уже под утро, когда до прибытия останется часа полтора, в вагоне будет приглушен свет, а все пассажиры будут спать самым крепким утренним сном, я не выдержу, и положу голову тебе на колени.
Я осторожно расстегну молнию на твоих брюках и впервые изменю тебе. С твоей частью, не самой большой (все?таки меньше руки или головы) , но к тому моменту уже любимой мной. Я протяну тебе руку, чтобы ты зажал ее зубами, скрывая стон, на моих пальцах останутся следы твоих зубов, и потом еще долго я буду целовать их украдкой от всех и даже от тебя. Всю ночь мы будем планировать, куда в Питере надо сходить обязательно, что посмотреть. На вокзале мы найдем симпатичную старушку и снимем квартирку, маленькую, но удобную. Так мы обзаведемся своим жильем, пусть на два?три дня, но только нашим, больше там никого не будет. Потом мы приедем туда, чтобы бросить вещи, принять душ и отправиться выполнять нашу программу. Я буду спешить потому что буду очень хотеть потащить тебя на Невский, на Дворцовую, на Петроградку, к Неве и Фонтанке. Поэтому я на бегу приму душ, буду одеваться и ждать, когда будешь готов ты. Ты выйдешь из ванной расслабленный, пахнущий чистой водой и шампунем, и заявишь, что мы весьма неосмотрительно сразу согласились на эту квартиру, не проверив ничего. А вдруг в комнате неудобные кровати? Как же мы так оплошали? Схватишь меня, растерянную, за руку и потащишь проводить инспекцию кровати. И я тут же забуду про Эрмитаж, Неву и все красоты мира. Часа через 2 мы заснем, случайно и одновременно. Но я быстро проснусь, я вообще в Питере спать почти не умею. Я тихо встану, соберу раскиданную одежду, оденусь и выйду на улицу. Чтобы подышать Питерским воздухом, впитать в себя все такие непривычные москвичу запахи, чтобы повспоминать и помечтать. А затем вернусь. Потом мы будем есть, пить чай, непременно курить и уже совсем вечером выберемся наконец в город. Уже совсем утром, вымотанные и обессиленные мы добредем до квартиры. У меня не хватит сил даже, чтобы сварить нам кофе и мы рухнем в постель. Но вряд ли заснем сразу, потому что случайные прикосновения смогут завести нас обоих, и усталость куда?то исчезнет, уступив место бешенному желанию. А уж потом спать. Ты знаешь, я стащу у тебя рубашку. По дому я буду ходить только в твоей рубашке, потому что это очень удобно мужские рубашки, и очень приятно надеть на голое тело рубашку, хранящую запах и тепло любимого мужчины. Потом я буду тебя кормить пирогами, и яблоком с рук, как и обещала. Яблоки будут сочные, мы все перемажемся соком и придется идти в душ, чтобы избавиться от липкости на руках и лицах. Ты пойдешь первым, но я прокрадусь осторожно внутрь, скину рубашку и присоединюсь к тебе. И опять на улицу мы сможем выйти только ночью, когда мы насытимся, придем в себя и сможем прикасаться друг к другу без последствий. Это будет чудесные, долгие три дня. «

1 октября

Весь день и вечер провела с Игорем. Ездили за город, на его дачу. Это просто сказка, а не дача, такое впечатление, что она возникла из старых советских фильмов. Большой дом из бревен, с балконом стоит среди огромных сосен, участок огромный, хвойный воздух пьянит. В доме настоящий камин, есть рояль, старый, немецкий, на котором Игорь мне играл. Чувствовала себя героиней фильма или романа. Мы гуляли, разговаривали, слушали музыку, сидели у огня, а в перерывах занимались любовью везде, где нападало на нас желание. Когда глаза Игоря темнели, дыхание становилось более глубоким, я понимала, что опять случилось опять он готов брать меня снова и снова. И его желание заводило меня сильнее, чем чтобы то ни было. С ним у меня получалось забывать обо всем: о времени, о своих проблемах, о Димке. Вечером они довез меня до дома, поднялся, чтобы умыться и завис еще часа на два: мы не могли расстаться, оторваться друг от друга. Недавно он все?таки ушел, а я еще полна и им, и нашей близостью, и впечатлениями от волшебного дня.

2 октября.

Сегодня с утра на меня обрушилась сентиментальность. Вспоминала Димку, наши встречи, его улыбку, его прикосновения. Поняла, что все равно люблю его по?прежнему. Хотелось куда?то выплеснуть все, что чувствую. Садилась за стол, начинала что?то писать на бумаге, понимала, что все не то, не то, вставала, бродила из угла в угол: А потом все слова пришли и встали так, как надо. И вот, написалось: «Не любить кошек и хотеть быть кошкой, чтобы пробираться в его дом и чувствовать на себе тепло его руки. Ненавидеть снег и мечтать превратиться в снежинку, чтобы опуститься на карниз его окна и до утра наблюдать за тем, как он спит. Бояться холодной воды и стремиться стать ею, чтобы выплеснуться утром из крана на его ладони и умыть его сонное лицо. Испытывать отвращение к пыли и рваться распасться на миллиарды пылинок, чтобы покрыть собой стул, на котором он иногда сидит, книги, которые он открывает, плед, которым укрывается холодными ночами, пропитать собой воздух, которым он дышит. Не нравиться самой себе и желать остаться собой, той, которую он любит, которую он ждет, о которой видит сны под пыльным пледом, незадолго до утреннего умывания, во время снегопада за окном, положив тяжелую от сна руку на серую кошкину спину: » Наверное, это признание. Смогу ли когда?нибудь показать ему это?

3 октября.

Сегодня решила, что буду учиться. С утра отключила телефон, достала учебники, конспекты и стала заниматься. Но не тут?то было: звонок в дверь выдернул меня из?за стола. За дверью стоял Игорь, с цветами и вином. Сказал, что звонил?звонил, телефон не отвечал, вот он и решился появиться без звонка. Не могу сказать, что обрадовалась его приходу, я уже успела настроиться на учебу и менять планы не хотелось. Поэтому пригласила его в комнату, он разлил вино по бокалам, а я двинулась опять к столу к тетрадками. Но: Он меня перехватил. Я и опомниться не успела, как он уже крепко держал меня за плечи. Его язык коснулся участка кожи за моим ухом и скользнул вниз. Я сначала хотела оттолкнуть, а потом неожиданно поняла, что мне это приятно. Даже слишком. У меня из горла вырвался стон.

«Ну все, вот теперь никакие учебники мне не светят», обречено подумала я, понимая, что уже не стою, а полулежу на диване, а его губы спускаются ниже, в то время как руки расстегивают одежду. Закрыв глаза, я чувствовала, как нежно и терпеливо он меня раздевает. Губами он действовал все смелее, перемещаясь по животу, лобку, а потом он раздвинул мои ноги и я почувствовала, как его горячий язык потихоньку касается самого запретного места моего тела:

6 октября.

Соседка Ольга опять разводится. То ли в третий, то ли в четвертый раз. Замуж она выходит каждый раз по страстной взаимной любви. Разводится всегда потому, что «он козлом оказался». Я спрашиваю, как это вот три года козлом не был, а на четвертый неожиданно стал?»Не знаю. » отвечает Видимо, они все козлы, только до поры до времени скрывают свою суть. » Я с ней спорить не стала, нет смысла с ней сейчас спорить, ей сейчас не до поиска истины. А про себя подумала, что и женщины, и мужчины чаще всего попадают в одну и ту же ловушку. Не знаю, как точно это происходит у мужчин, могу говорить только про женщин. Вспыхнула любовь, и конечно, любимый видится только в самом радужном свете, потому что очень?очень хочется верить, что уж с ним все сложится, что уж с ним проживешь вместе всю жизнь в счастье и упоении друг другом. Все сомнительные его черты и характеристики трактуешь только в положительном смысле. Жаден? Да нет, что вы, он просто экономный. Врет? Да это фантазия богатая. Жесток? Нет, это мужественность, а не жестокость. Ленив? Да просто устает очень от размышлений. И т. д. Потом свадьба, потом первый год семейной жизни, а потом эйфория проходит, любовь становится более зрячей, возвращается способность к объективной оценке. И муж оказывается не столько экономным, сколько жадным, не безвредным фантазером, а записным лгуном, не благородным рыцарем, а тем самым козлом распоследним. И винить некого, кроме себя. Рассказала об этой своей теории Аллке, она сначала меня высмеяла, потом задумалась и сказала, что может быть я и права. Вот так!

7 октября.

Вспомнился вдруг Аркаша. Вот уж кого я не вспоминала давным?давно. А тут вдруг налетели воспоминания, и все такие: горячие, возбуждающие. Он любил ласкать моё тело языком, он всегда делал это нежно и аккуратно, как бы боясь причинить мне боль. Он всегда начинал с мочки уха, прекрасно зная, что от одного прикосновения, по моей спине начинали бегать мурашки и кружилась голова. Дальше он начинал целовать моё лицо, а потом просто впивался в губы, он говорил, что они сладкие… Внизу живота появлялась слабость и лёгкое жжение. Он чувствовал это и начинал раздевать меня. Руки легко скользили по моему телу, освобождая меня от одежды, он очень любил меня дразнить, он начинал нежно водить языком вокруг моего маленького бордового соска, возбуждая меня всё больше. Я притягивала его голову руками к себе пыталась обхватить его ногами, но он не давался, он продолжал дразнить, потом я не могла уже сдерживаться и начинала стонать и умолять его войти в меня. Но нет, он только продолжал дразнить, его рука опускалась всё ниже, и вот она уже на лобке, он раздвигает пальцами мои горячие половые губы и чувствует влагу. Он так любил вдыхать мой запах. Затем он проводил кончиком языка по стенкам влагалища, всего лишь проводил, но я уже была близка к оргазму, его язык щекотал мой клитор, а потом начинал вырисовывать языком алфавит. Я кончала лишь от его языка, но это было только начало. Созерцая, как моё тело выгибается под ним, он получал такое же удовольствие, что и я. Моё возбуждение не исчезало, становилось всё сильнее. Я с жадностью хватала его член губами и начинала обсасывать головку, с каждым разом все больше и больше заглатывая член в рот. Он просто закрывал глаза и испытывал наслаждение, но никогда не кончал, а легко хватал и клал меня на спину и входил в меня. Медленно, заставляя моё тело извиваться, он сжимал мою грудь, теребил соски и покрывал моё тело поцелуями. Он шептал мне нежные слова, постепенно он терял голову, его движения становились всё быстрее и резче. Его руки сжимали меня всё больше и больше, а потом из его груди вырывался стон и я чувствовала, как внутри меня разливается горячая влага, его влага… И всегда все происходило по этому сценарию. Сейчас мне кажется это диким.

Часть 11.

8 октября.

Бешусь страшно. Ревную Димку. Ревную, даже не будучи уверенной в том, что он сейчас не один. К кому он поехал в Питер? Зачем? Я готова на стенку лезть от желания добраться до его пассии (если она существует) , и что?нибудь ей сломать. В процессе пытаюсь осмыслить. Ревность — желание обладать единолично, собственичество, эгоизм. Это уже черта характера, которая либо есть, либо нет. Не встречала людей, которые под властью обстоятельств или влиянием окружающих из эгоистов превращались в альтруистов или наоборот. Но в моем случае не было, не было, и вдруг проявилось. Значит, либо эгоизм не неизменная составляющая личности, либо ревность не равна собственичеству.

Говорят и пишут уже веками, что ревность спутница настоящей любви. Но любовь, если она любовь, автоматически поселяет в тебе желание счастья любимому, даже во вред себе. Любовь — самопожертвование. И как сюда засунуть ревность? С другой стороны, ревность это сильное чувство. Очень сильное. Которое дается сильным людям, не желающим мириться с потерями, не способным отпустить свое просто так, тем, кто готов замкнуть весь мир на себя, отдать себя тому, кого любит. С одной стороны. С другой ревность ходит за руку с неверием в себя, с подозрительностью и вечными сомнениями в партнере, в его чувствах, а это удел людей слабых. При этом, ревность чувство неконструктивное, оно может сломать и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. А природа явление с мозгами, да еще и с рациональными, она не любит бессмысленности и откровенного деструктива, значит при создании ревности что?то полезное и важное ввиду имелось. Что? Зачем? Почему? Кому? Как?

12 октября.

Долго говорила с Аллкой. В том числе и о семейной жизни. Вспоминала своих родителей, знакомые семейные пары. И вот что подумала: Многие из этих семейных женщин них думали, а некоторые думают до сих пор, что брак это защита себя от себя же самой. То есть вот с момента, когда поставишь свою подпись в книге регистраций в ЗАГСе или обвенчаешься в церкви, или просто в романтической обстановке подставишь свой палец под красивое тонкое колечко, все изменится, в тебе самой в первую очередь. Тебе уже не захочется провести время наедине с тем симпатичным парнем, ты не уже не станешь заглядываться на обтянутые джинсами аппетитные попы мужчин в метро, ты перестанешь видеть откровенные сны с не мужем в главной роли, ты всегда сможешь устоять перед искушениями. Потому что ты вышла замуж, и теперь все стало по?другому. Нет, многим, особенно тем, кто подвластен самовнушениям, удалось защититься от своих «неправильных», «запрещенных» желаний, но остальные попались в ловушку. Ловушку, над которой на огромном транспаранте аккуратно выведена довольно очевидная, если подумать, фраза: «Когда влюблен, проще влюбляешься. » Сердце, голова, тело уже размялись, как разминается спортсмен перед соревнованиями, уже ощутили всю прелесть влюбленного состоянии, они все трое стали плодородной почвой, на которой прорастает любое семечко новой влюбленности. Когда женщина долгий период существует одна, вне романтических отношений, перед тем, как завести таковые, влюбиться, загореться, ей нужно раскачаться, вспомнить и сердцем, и головой, и телом: а как это бывает. Для влюбленной женщины такой проблемы нет: она уже влюблена, новая влюбленность въезжает в нее по накатанной колее, не встречая на своем пути никаких преград, кроме моральных, если они успеют появиться. Брак не защищает. Брак провоцирует.

13 октября.

Сергей объявился. С этого учебного года он в нашей группе не преподает, поэтому я его почти и не видела все это время. А тут встречал меня после лекций у выхода. Предложил посидеть в кафе, поговорить. Мне очень не хотелось, но пришлось пойти. И конечно, я была права, что не хотела этого разговора. Сначала он накинулся на меня с почти обвинениями. Мол, я его бросила без объяснения причин, мол, все было так хорошо, и у меня не было оснований прекращать наши отношения и т. д. Я молчала, слушала, а потом ответила лишь одно: что не было у нас никаких отношений, что был только секс, иногда страстный, иногда странный, иногда никакой. Но больше ничего. Что мы чужие люди, до сих пор друг друга не знаем совсем, что ему неинтересна я вне постели, а мне неинтересен он. И что я уже наигралась в эту игру, и мне наскучило. Он оторопел. Даже не сразу начал возражать. А потом и вовсе замолчал, поняв, что я права. Расстались мы если не врагами, то уж никак не друзьями: он злится на меня, мне же он просто безразличен.

14 октября.

Вспомнила, как когда?то давно с коллегой по временной моей работе ездили в командировку. Был конец осени, холодно, поселили нас в деревенской избе, в которой стояла только одна кровать. Естественно, что в первую ночь, сразу после тяжелой и долгой дороги, после разочарования, связанного с условиями обитания, преодолев неловкость от необходимости спать, прижавшись друг к другу, мы заснули быстро и крепко. Было тепло, вполне удобно, хотя и немного странно от такой непредвиденной близости. Ну а на вторую ночь нам ничего не оставалось делать, как стать еще ближе, настолько, насколько это вообще физически возможно между мужчиной и женщиной, тем более, что крепкий 8?ми часовой сон в объятиях друг друга предыдущей ночью дал нам ощущение почти супружества. Мы почему?то все время смеялись, перемежая хохот стонами и криками через закушенные губы. В какой?то из моментов, пытаясь сменить позу, я ткнулась горячими губами в его локтевую впадину, тем самым открыв для него еще одну эрогенную зону, про которую до этого момента он и не подозревал. Никогда до и после этого я не занималась любовью так весело. При этом веселье не было наигранным или неестественным, оно казалось органичным и должным в этой ситуации с этим человеком. И оно придавало некий новый вкус ощущениям от секса, как не странно, делало наслаждение резче, ярче, давало силы на то, чтобы не отрываться друг от друга часами, встречать рассвет умиротворенными и все равно не пресыщенными. До сих пор, иногда встречаясь в общей компании, мы с ним не можем удержаться от улыбки, глядя друг на друга и вспоминая те три наши ночи в избушке почти на краю света.

16 октября.

Лилька опять вся в тоске и печали. Доктор ее явно водит ее за нос. Несмотря на все уверения в том, что любит только ее, быть хочет только с ней, что разведется со дня на день и позовет ее под венец, как раз разводиться не торопится. То ребенок болеет, то жена в депрессии, то на работе проблемы, короче, не до развода. А Лилька уже совсем созрела семью создавать, роль любовницы ее больше не устраивает. Несколько раз пыталась порвать со своим доктором, забыть его и искать потенциального мужа, но не может. Любит его. По?настоящему, сильно. Никто, кроме него не нужен. Очень боится повторить жизнь своей старшей сестры, которая вот уже лет 15 любит женатого мужчину, живет ради их нечастых встреч, своей семьи не имеет. А ведь ей уже скоро 40. Лилька уже на крайние меры готова, говорит, что очень ее подмывает позвонить его жене и все выложить, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Я ее останавливаю, убеждаю в том, что ничего в итоге она не получит: они, может быть, и разведутся, но доктор ее никогда ей не простит такого вмешательства в его жизнь. Боюсь я за нее, она на пределе, и вправду, может глупостей наделать. А как помочь?то? Не знаю.

17 октября.

Давненько не заходила на форум разбитых сердец. А сегодня вдруг вспомнила про него и зашла. О Господи, сколько же нас таких, с неразделенной любовью! Смотрела фотографии участников форума молодые, красивые, разные, но все невостребованные. Мелькнула мысль предложить им всем встретиться, посидеть где?нибудь в кафе, посмотреть друг на друга живьем, а вдруг кто и найдет друг друга? Так ведь тоже бывает. Поговорила там, на форуме, с одной девушкой. Зовут ее Лина, она моя ровесница, как?то в разговоре всплыла тема виртуальных романов. Вот она мне и рассказала историю о том, как с ней это случилось. Познакомилась в Интернете с мужчиной, общались ежедневно по несколько часов, влюбились друг в друга, но увидеться не могли между ними было полторы тысячи километров. Фотографиями обменивались, в любую минуту стремились к компьютеру, чтобы поговорить. Когда тоска накатывала, занимались виртуальным сексом, от которого еще хуже становилось приходило нестерпимое желание срочно увидеться. Она его фотографию распечатала и в сумке носила, чтобы хоть так он рядом с ней был. А спустя 8 месяцев рванула она таки к нему. В поезде ехала, и сердце замирало от предвкушения встречи. Она даже спать не могла. И вот поезд приехал на вокзал, он ее встречает, и она теряется в жизни он выглядит совсем иначе. Он ей свои фотографии 10?летней давности присылал, боялся, что его сегодняшний облик ее оттолкнет. А она же полюбила и ждала именно того, с фотографии. Короче, там, на вокзале, все чувства в ней и умерли. Кое?как протянула с ним пару дней и поехала обратно, разочарованная и даже обиженная на судьбу за такой поворот. Вот как бывает.

18 октября.

Гуляли с Игорем, он между делом спросил меня, как я отношусь к сексу втроем? Я ему рассказала про свои опыты в этом деле, сказала, что особого восторга не испытываю, но и негатива тоже. Он мне рассказал, что есть у него подруга, с которой он встречается время от времени. И она давно мечтает попробовать групповой секс, причем в составе двух девушек и одного парня. Вот он и предлагает нам вместе встретиться, пообщаться, и если я не буду против, то и попробовать. А почему бы и нет? Новый опыт он только на пользу, особенно, если девушка мне понравится. А еще я вспомнила, что уже полгода лежит у меня и пылится очередная покупка из секс?шопа. Как?то купила фалоиммитатор на ремнях, а опробовать не с кем было. А хотелось. Ведь если его на себя надеть и им ласкать женщину, то можно попробовать почувствовать себя немножко мужчиной. А эта идея всегда меня привлекала. Так что, если у нас все срастется, будет повод использовать игрушку.

19 октября.

Сегодня днем я, Игорь и его подруга Кира встретились в кафе. Кира оказалась довольно полной, с густыми волнистыми волосами, с голубыми искрящимися глазами, спокойной и приятной девушкой. От нее веяло доброжелательностью, скрытым темпераментом и любовью ко всему живому. Мы потрепались за чашкой чая, потом прогулялись по городу и вскоре оказались у меня дома. И тут наступил довольно неловкий момент: мы все трое знали, зачем пришли, но немного стеснялись друг друга и не знали, о чем говорить и что делать. Кира нашла выход из ситуации, сказав, что никогда в жизни еще не видела порнофильмов, и не посмотреть ли нам что?то подобное. Я поставила кассету, мы трое устроились на диване и стали смотреть. Страсть на экране бушевала, наше дыхание стало более глубоким, руки переплелись и вскоре мы уже целовались втроем. От одежды избавились мгновенно, она летела в разные углы комнаты. Глаза Игоря горели, член стоял торчком, соски Киры набухли и очень возбуждали меня. Я сначала несмело, потом все настойчивее исследовала ее тело, кожа у нее была мягкой и нежной, изгибы тела опьяняли. Игорь разложил ее на диване и вошел одним движением, я же наслаждалась ее поцелуями, мяла ее грудь, теребила соски. Через минуту ее рука оказалась на моем лобке, подвинулась ниже, нашла клитор и умелыми движениями начала ласкать его. Это было приятно и заводило меня. Потом дошла очередь и до игрушки… Когда Игорь дождался оргазма Киры и сам кончил в нее, когда мы все трое просто валялись и отдыхали, я достала и показала эту игрушку фалоиммитатор на ремнях. И тут же на себя нацепила. Игорь отпускал шуточки на эту тему, а Кире игрушка явно понравилась. Тогда я не стала терять времени даром, а развернула ее и поставила раком. Игрушка вошла в нее легко: в вагине Киры было мокро от ее сока и семени Игоря. Я двигалась резко, то до отказа вгоняя резиновый член в Киру, то почти целиком вынимая его, Кира стонала, хрипела, мотала головой, роняла ее на руки перед собой, а у меня были странные ощущения я впервые была в такой роли, в роли мужчины. Я только успела подумать о том, а что делает Игорь, как его сильные руки нагнули меня так, что мне пришлось лечь на спину Киры, и его член стал тереться о мои лепестки. Когда он вошел в меня, медленно, нежно, и вдруг стал двигаться во мне, стараясь попасть в такт моим движениям в Кире, у меня закружилась голова. От одной мысли о том, что сейчас я нахожусь между двух людей, получающих огромное удовольствие, что я имею к этому непосредственное отношение, что я играю сразу две роли мужскую и женскую, от одних этих мыслей можно было кончить. Что я и сделала одновременно с Кирой и Игорем. Кира была буквально раздавлена оргазмом, вся ситуация, ее новизна вознесли ее на самые вершины блаженства. Потом мы долго валялись рядом, смеясь, болтая, дотрагиваясь друг до друга. Произошедшее как?то сблизило нас, мне не хотелось, чтобы они уходили, мне хотелось заснуть в их объятиях, но им надо было идти. Увы.

21 октября.

Вчера, когда Игорь с Кирой ушли, я вдруг поняла, чего мне так сильно не хватает в сегодняшней жизни. Именно возможности вместе с кем?то засыпать и просыпаться. И даже неважно, будет ли до этого секс или нет. Просто очень хочется заснуть, ощущая чьи?то руки на себе, согреваясь от чужого дыхания, слыша биение сердца другого человека. Вот странно никто из моих любовников почти никогда не оставался со мной до утра. Только Димка. И только Димка умел, засыпая, прошептать мне что?то смешное или ласковое, только он во сне придвигался ко мне, старался обнять покрепче, только с ним я просыпалась всегда с улыбкой на губах, потому что он был всклокоченный, теплый и очень нежный. Как же мне всего этого не хватает! Даже, когда был Аркаша, мне не хватало этого, только я тогда не понимала ничего. Аркаша любил простор, он отодвигался от меня, засыпая, отталкивал меня, если я придвигалась к нему во сне, утром сразу вскакивал и уходил в ванну, даже не посмотрев на меня. Я жила с мужчиной, но спала одна. Где же ты, Димка? Неужто даже не вспоминаешь?

22 октября.

Сегодня опять оказалась в новой для себя роли. Совершенно невольно. Дело было в академии, я прогуливала лекцию и зашла в туалет. Я уже было собралась выйти из кабинки, как услышала мужской голос за дверью и в растерянности замешкалась. Между дверью кабинки и косяком была щель, я заглянула туда и увидела парочку парня и девушку, которые самозабвенно целовались, стоя у раковины. Выходить прямо в этот момент я не посмела и сама смущусь и им кайф сломаю, поэтому я решила подождать, пока они выйдут. Но они выходить и не торопились, их поцелуи становились все более горячими, она закинула ножку ему на бедро, он что?то шептал ее страстно и хрипло. И вдруг в одно движение он развернул ее, она наклонилась, опершись на умывальник, он закинул ей на спину подол ее юбки, и я увидела круглую красивую совершенно обнаженную попку, стройные бедра с широкими резинками чулок. Парень повозился со своими брюками и через мгновение девушка уже застонала от того, что в нее ворвался довольно большой и твердый член. Я впервые оказалась в роли подглядывающего, мне было и неловко и сладко одновременно. То, что я видела, меня очень заводило, их движения, их стоны, их учащенное дыхание возбуждало меня настолько, что я сама начала ласкать себя. Хлипкая институтская раковина ходуном ходила под весом девушки, иногда она поднимала голову и безумными глазами смотрела на свое отражение и на лицо своего партнера. Жаль, что закончилось все довольно быстро, видимо, они опасались быть застуканными и не могли себе позволить наслаждаться друг другом столько, сколько хочется. А мне моя роль понравилась.

23 октября.

В электронном почтовом ящике письмо для меня. Подписано кратно N. А само письмо сейчас я прочту. Вот оно:

«Не спеши. Не торопись. Все будет, успокойся. Я вот так проведу рукой. Соски набухли, как это приятно. Мне можно? Мне можно все? Ты моя девочка? Ты моя, я знаю. Не спеши. Какой у тебя притягивающий рот. Я хочу поцеловать тебя. Я еще долго и много буду целовать тебя. Моя рука? Ей хочется туда между ног. По ногам, выше, выше. Да, всегда не разрешали. Всегда говорили нельзя. Можно? Правда? Тогда давай я сниму с тебя вот это. Платье только. Останься я хочу внимательно рассмотреть тебя всю. Каждый раз на пляжах юнцом я смотрел и мечтал о таком моменте. Но никогда не было. Никогда. У тебя красивое белье. И ты сама красивая в нем. Даже не так, ты возбуждаешь. До сумасшествия. Вот так просто протянуть руку и взять твою грудь. И вторую, конечно, у меня для этого две руки. Вот теперь мне эта ткань мешает, хоть и тонкая. Я сниму его с тебя. Какие они полные, красивые,

мягкие. Я буту сжимать их, ласкать, а сейчас я поцелую их по очереди и пососу у тебя соски. Даже чуть буду покусывать, если тебе понравится это. Ты хочешь? Его? Да, он вон весь как струна стоит. Тихонько, а то

стрельнет. Я знаю, потом он станет спокойнее и выдержанней. Возьми его рукой, не бойся. Вот тут, видишь, самая чувствительная точка. Как клитор у тебя. Высунь язык и проведи по ней. Хватит! Не торопись. Теперь раздвинь ноги. Красиво. Конечно, нравится, я всегда хотел смотреть. Во всех положениях. И чтобы выполнялись мои прихоти. Ты

моя кукла. Сейчас, на время. Согласна? Ты моя прелесть, девочка моя. . Жди продолжения. » Что?то эти виртуальные поклонники и истории со страстными письмами от незнакомцев меня уже стали напрягать. Или это особенность виртуальности, и такие письма сыпятся во все ящики?

24 октября.

Пришло и продолжение письма. Вот оно. «Теперь я сниму трусики с тебя. Сейчас, я только внимательно посмотрю.

Мне хочется языком. Конечно же можно я делаю это. А теперь перевернись вот так. Не спеши. Я посмотрю на тебя. Ты тоже можешь смотреть. Что, глаза горят у меня? Чуть ли не слюни капают?:) Выгляжу глупо? Как пацан? А я и есть сейчас пацан. Которому дали самый желанный подарок в жизни женщину. Рабыню. Игрушку. Куклу. Встань вот

так. Голову положи на руки. Прогни поясницу. Да, так. Ноги раздвинь немного еще. Да. Великолепно. . И ты будешь так стоять, пока я не позволю тебе встать. Ну и пусть глупо. Не спорь. Пусть игра. Но если я счастлив, то поиграй со мной в нее еще. Я буду все свои желания заставлять тебя выполнять. И менять их сумбурно. Мне так хочется. Мне нравится рассматривать. Трогать. Облизывать твою дырочку. Залезать внутрь языком как можно глубже. Пальцем или двумя. Все, теперь пососи у меня. Так, да, ооо. Стой! Теперь я хочу тебя сил нет больше терпеть! Я ввожу свой член в тебя. Сначала, пока он сухой, он сопротивляется. Но несколько мягких движений и он в тебе. А потом я вывожу его полностью и одним движением всего загоняю внутрь и замираю. Снова весь наружу и весь внутрь. А теперь я беру тебя плотно за бедра и начинаю аплодировать только звонкие шлепки стоят, когда мои ноги встречают твою попку. . И: Остальное узнаешь завтра. » Вот так. Это, оказывается, сериал в письмах. А вообще захватывает. Откровенность и настоящий мужской характер автора возбуждает. Подожду до завтра.

25 октября.

А вот и продолжение. «И мокрый тугой член как поршень входит в тебя и выходит. . Волшебное движение. . Ты, ты, ты. . Ты моя, я люблю тебя, я умру без тебя! Еще, еще, глубже, я чувствую, как щекотание накапливается в нем, оно охватывает весь пах и я взрываюсь соком, плотно вогнав в тебя до отказа член. Стон, всхлипы, «мамочки!» все вперемешку. Силы все сразу куда?то делись и я ложусь на тебя. . Ты не любишь, чтобы он сразу выскальзывал он остается в тебе. Он становится мягким и маленьким. . Свежий воздух. Много воздуха. Серце перестает колотиться, кровь

замедляет свой бег. Сначала начинают двигаться мои глаза, потом кисти и я пальцами глажу тебя, благодарный тебе за все это огромное, что ты мне подарила. Потом руки начинают меня слушаться. Потом я целую тебя. Твое тело оно рядом. Оно мое. Сейчас я снова смогу играть с тобой в эту сладкую бесконечную игру. А пока я начну с приятного и

скажу своей кукле «возьми его в рот». Ты сделаешь это, а я, продолжая лежать и отдыхать, стану придумывать игру дальше. Хочу посадить тебя сверху. Или попробовать на боку. Или нет твои ноги у меня на плечах! Все это и еще многое, многое я смогу и хочу попробовать с тобой. И ни с кем больше. Никогда. Тебе понравислось? Лариса, Ларочка, Ляля, любимая моя, я буду ждать тебя каждую субботу в парке около фонтана. В 7. Ты придешь?» Ну и что мне делать? Идти страшно. Я не знаю, кто он. А если это сумасшедший? Не идти? Обидно. Я заинтригована, очарована, мне интересно. Буду думать.

26 октября.

Сегодня на одном сайте в интернете прочитала 10 заповедей наслаждения. Поразили они меня, чтобы не потерять, запишу здесь. Итак, заповеди наслаждения для женщины. 1. И да прими мужчину таким, какой он есть. 2. Возлюби его член. 3. Да будь источником красоты в его жизни. 4. Вдохновляй его. 5. Возбуждай его. 6. Нянчи его, но не задуши в объятиях. 7. Познай его заветные желания и фантазии. 8. И да не забудь, что тебе говорила мама: «В каждом мужчине живет мальчишка». 9. И увидь в нем героя. 10. Глотай. А вот заповеди для мужчины. 1. Познай таинство ее удовольствия. 2. Возбуждай ее чувства. 3. И да не уставай говорить ей комплименты, осмысленные и часто. 4. И сделай так, чтобы она показала и рассказала тебе, как ее ласкать. 5. Услышь ее. 6. Да улыбнется она. 7. Одаряй ее. 8. Излучай доверие и беззащитность. 9. И да не забудь о предварительных ласках. 10. Познай, из чего сотканы ее мечты. А ведь все верно. Достаточно следовать этим принципам, и можно получать и дарить огромное наслаждение, можно построить пусть и не семейные, но вполне долгие любовные отношения. Жаль, что эти заповеди не так общеизвестны, как многие другие.

30 октября.

Заполняла секс?анкету для какого?то соцопроса. Получилось интересно. Итак, что я могу сказать про свои сексуальные предпочтения. Мне нужны сила и напор. Я не люблю слов во время занятия любовью, вообще никаких. Допускаю все с одним ограничением не люблю боли и насилия, если это насилие не игра. Не выношу секс утром, потому что после

просыпания хочется в душ и чистить зубы, а вот заниматься любовью не хочется. Люблю поцелуи, уверенные ласки. Люблю делать минет. Возбуждаюсь от этого и получаю удовольствие. Не умею душить собственные стоны. Не люблю быть сверху, но обожаю, когда меня ставят на колени. Чем увереннее и неистовее партнер тем лучше. Не люблю риск, он меня не возбуждает. Я должна быть уверена, что никто не помешает. Перенасытилась экзотическими местами и условиями для секса уже больше на такие эксперименты не тянет. Ради занятия любовью готова не спать всю ночь. И не давать спать партнеру. Нравится, когда мы с партнером одновременно отвлекаемся друг от друга на самих себя вид мастурбирующего мужчины в полуметре от меня это особый кайф. Интересны секс?игрушки: бусы, веревки,

шелковые шарфики, взбитые сливки, вибраторы и т. д. Не прочь иногда оказаться в группе или с женщиной в постели, но только если нас с ней связывает только постель, без всяких взаимных обязательств. Как недавно выяснилось, люблю наблюдать за теми, кто занимается сексом, возбуждаюсь под прицелом видеокамеры. Завожусь от виртуального секса, особенно, если партнер умело обращается со словами. Короче, вот такой портрет получился. Не такой уж и плохой, как мне кажется.

31 октября.

У меня даже руки дрожат. Я уже три раза, нет четыре, перечитала этот листок бумаги, и до сих пор не могу в это поверить. От Димки пришло письмо. Только что, возвращаясь домой, достала из почтового ящика. Я не верю! И верю! И счастлива! И боюсь! Короче, вот, что он мне написал: «Она такая, такая. . Нежная, умная, красивая. Мне всегда незаслуженно доставалось самое лучшее. И все, что я мог в ответ сделать это вовремя понять, ЧТО же мне досталось. И беречь это со всех сил. Не пьедестал, не памятник, не стерва?идите?вы?все?пробуйте?завоевать?меня?вам?это?дорого?станет! Вовсе нет. . Мягкий теплый ласковый взгляд. Испуганные огромные глаза. Тонкие теплые пальцы. Молодая девчонка, наивно глядящая на мир. Красивая женщина улыбается, потому что все знает про этот мир и про себя. Про меня тоже. Это славно. Мне не нужно оправдываться, что?то придумывать про себя, можно быть собой просто быть. Это, оказывается, так легко и приятно. Сейчас ее нет и я могу спокойно покопаться в себе. Как мне сказать, передать ей эти чувства, этот восторг и такое тихое счастье, потому что теперь у меня все будет хорошо, потому что все черное, что

навалилось и не давало дышать предыдущие годы, оно кончилось. И началась она. Я никому ее не отдам. Буду отпускать навсегда и ждать ее возвращения. Куда она уйдет, если она внутри меня? Такое необычное чувство. Это маленькое чудо, этот праздник, который всегда со мной. Она спит и ей снятся волшебные цветные сны. Я не стану мешать ей. Я не буду пристально глядеть нельзя глядеть на спящего человека. Сладких тебе снов, чудо мое. » Я должна его увидеть. Я поеду к нему. Завтра же!

2 ноября.

Еду в поезде. Через 6 часов я уже буду в Питере. День выдался совершенно безумным, я плохо соображала, но знала, что надо сообщить близким, что уезжаю и не знаю, когда вернусь, что надо дозвониться до Димкиной мамы и узнать его питерский адрес, что надо собрать хоть какие?то вещи, а, как назло, большая часть шмоток требует стирки и глажки. Но я все сделала, все успела, рванула на вокзал, купила билет, и вот я уже в пути. Заснуть не судьба. Сердце колотится так, что мне за него страшно. И чувства самые противоречивые. С одной стороны я счастлива тем, что Димка тоже влюблен в меня (про то, что это может быть не влюбленность, а любовь, я стараюсь не думать, чтобы не сглазить) . С другой во мне закипает злость на него за то время, когда я мучилась своим чувством к нему, думая, что на взаимность у меня нет смысла рассчитывать. Почему он молчал? Почему сбежал так далеко? Чего ждал? О чем вообще думал? Пройдет несколько часов, и я смогу задать ему все эти вопросы, глядя в глаза. А пока надо все?таки успокоиться и хоть немного поспать, не хочу представать перед Димкой этакой вампиршей с красными от недосыпа глазами.

3 ноября.

Теперь все встало на свои месте. Расскажу обо всем по порядку. Приехала я в Питер рано утром, взяла у вокзала такси и приехала на Петроградку, где Димка снимает квартиру. Поднимаюсь, на нужный этаж, пытаюсь унять сердцебиение и успокоиться, звоню, и: тишина. Никто не спешит открыть мне дверь. Я чуть не разрыдалась, так это было несправедливо и неожиданно. Просто на всякий случай заглянула под коврик а там ключ. Открыла, вошла и сразу поняла, что да тут живет именно он: на вешалке его зимняя куртка, в воздухе улавливается запах его любимого одеколона. Прошла по квартире, она довольно большая и вся полна им. Я приняла душ, намыливаясь его гелем, завернулась в его халат, хранящий его, такой знакомый мне запах, сварила кофе и выпила его из его чашки. Я получала большое удовольствие от прикосновения к вещам, которые еще недавно были в его руках. Потом я прошла в комнату, упала на неубранную постель, которая пару часов назад сторожила его сон. Я таяла среди всех этих вещей, в этом воздухе, насыщенном Димкином запахом. Я стянула со стула его футболку, зарылась в нее лицом и это спровоцировало такую волну желания, что у меня закружилась голова. Постепенно мои губы стали влажными, соски затвердели и ноги напряглись готовые вздрогнуть от легчайшего прикосновения… Моя рука медленно опустилась по животу, добравшись до лобка, пальцы нащупали то, что искали, и маленький бугорок напрягся под их нежным, но настойчивым прикосновением. Я представила что Димка смотрит на меня, но некоторое время я позволяла своему телу быть в покое, я пыталась отдалить завершение, но сил больше не хватило, с приглушенным стоном я начала двигать указательный палец, погружая его все глубже и глубже в себя, пытаясь обмануться, заставить себя поверить, что это Димкин палец, что это его тепло, что это его присутствие сводит меня сейчас с ума,: Через несколько минут моя поясница выгнулась дугой, из уст вырвался стон, похожий на жалобу… . Мой палец бешено бился внутри, стон превратился в крик, бедра раскрылись и снова сжались, не выпуская руку из своих тисков. А потом… А потом я заснула.

4 ноября.

Проснулась я вчера от легких и нежных прикосновений. Я открыла глаза и тут же утонула в глазах Димки, в которых в тугой узел сплелось все: и безумное желание, и изумление, и любовь. Мы ничего не говорили друг другу, сначала просто осторожно, как в первый раз, касались друг друга, а потом одновременно чуть ли не со звериным рыком набросились друг на друга. Нет, я не смогу описать, как это было. Я едва могла дышать но как же это сладко ощущать себя в крепких и в то же время нежных объятиях! Как сладко ощущать на губах вкус его губ, слегка солоноватых, горячих и одновременно нежных, ощущать, как где?то в потайных глубинах тела пробуждается тайный жар и как он начинает пожирать всё мое тело… И вот уже бушует яростное пламя, всепожирающее, безжалостное и одновременно невыносимо сладостное. Из моей груди вырвался полустон полукрик, готова была вся раствориться в нем, я сходила с ума, мое тело от наслаждения выгнулось дугой, мускулы тела напряглись в одну единую струну которую казалось тронь и она рассыпится на мелкие кусочки, перед глазами расцвели причудливые многоцветные огни фейерверка… Бедра мои ощущали тяжесть бедер неведомого, страстного, но до боли желанного. Подчиняясь размеренному ритму, я испытывала восторг бесконечный, беспредельный… Неужели такое бывает? Я не просто достигла вершины блаженства, я осталась там, купаясь в волнах наслаждения, набегающих одна за другой… Потом это повторилось еще и еще. К утру мы были совершенно обессиленные, по?детски счастливые, но так и не сказали друг другу ни одного слова. А потом он убежал на смену, и теперь вернется только завтра утром.

5 ноября.

Сегодня третий день, как я живу у Димки. Почти весь день мы провели в постели, то любя друг друга до изнеможения, то разговаривая. Димка был искренен и рассказал мне все?все. Еще тогда, когда у не был в разгаре его последний роман он стал чувствовать, что все не так. Оказываясь со своей Верой в постели, он видел меня. Гуляя с ней по улицам, невольно смотрел по сторонам, надеясь случайно встретить меня. И когда он понял, что любит, и любит не свою распрекрасную Вероничку, а именно меня, он порвал с ней и сбежал в Питер лечиться от этого наваждения. Ему и в голову не могло придти раскрыться мне, он думал, что никаких шансов на взаимность у него нет. Он приехал в Питер на пустое место. Но ему повезло: на следующий день он нашел работу системным администратором на крупном заводе, ему выплатили подъемные, и он смог снять квартиру. И он ушел в работу с головой, дома появлялся редко, только для того, чтобы упасть и заснуть. Он приходил домой, падал в постель, засыпал и до утра видел во сне меня и нас с ним вместе. Наваждение не проходило, Лечение не помогало. Вот тогда он и решился написать то письмо, поняв, что ему нужна абсолютная определенность. Ему казалось, что если я отвечу и напишу ему, что любить его не могу, ему станет легче, и он сможет излечиться. А я приехала: Я ему тоже все?все рассказала: и про свои мучения, и про то, как пришло ко мне понимание о моей любви к нему, и про то, как я не верила в возможную взаимность. Какие же мы идиоты! Мы потеряли столько времени впустую! У меня есть еще один день здесь. Завтра ночью мне нужно будет возвращаться домой. Хочу вернуться вместе с Димкой.

[/responsivevoice]

Category: Традиционно